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<strong>戒色理论</strong>(戒色剖析)

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你我的一生,因邪淫半生残废【495】

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liuliu 发表于 2020-7-15 01:54:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
约10分14秒
语音朗读
”你我的一生,因邪淫半生残废【495】




来自网友的自述:
我不知该如何生存下去,我像一个被诅咒的人,已经半生残废。


  我似乎还活在这个人间,但却不知该如何生存,我像是一个被诅咒的人,一个被淫魔诅咒的人,他让我不得好死,他让我活着如同死去。


  回首我这一生,举步维艰,不免有些罄竹难书。可不免要写下这些悔恨的文字,为六亲,为自己。可我因邪淫已颠沛流离,我要如何用我的一支笔写尽我一生的苦痛后悔与唏嘘。即使神来之笔也难道出其中的空虚与悔恨,我又怎能做到,但还是想写出来!


  遥想当年,在我同学们都在好好读书,认真学习,特别天真纯洁的一个年代,我便已经染上了所有的肮脏污秽,我已经开始看那些乱伦不顾廉耻的淫秽小说,仿佛我是里面的主角,我无所不能,我是个畜牲。那时才四年级,我十岁左右!


  初中,在我有些同学开始看淫秽电影,开始接触黄色小说,开始手淫自渎侮辱自己时,我已经沉沦在欲海里面几年,已经手淫自渎了几年,并且以我脑海里的黄色小说储存,以我生来的巧妙才华竟已能写黄色小说,那时候自己引以为傲,向同学炫耀。
”你我的一生,因邪淫半生残废【495】




  后来,没有了后来,我的人生从此没有了后来!从小学到初中我一直看黄色小说电影,一直手淫邪淫意淫,每天晚上都要拿手机看几篇黄色小说,手淫过后才沉沉睡去。没有手机时都要意淫某个女同学老师手淫射精之后才肯睡去,就这样过了五六年,那时候每天很开心,以为满足了自己,可没想到,我的一生都从此被葬送!


  首先因为自己从小手淫,身体痨弱,骨骼细小,就经常被同学欺负,因为我手淫射了太多的精,整个人长得弱小猥琐,再加上自己又懦弱,所以经常被欺负,从小学到高中都一直被欺负,自己被人打不敢还手,被人骂不敢还嘴,似乎自己就是懦弱的代名词。侮辱的活了读书的那些年,已不知背上了多少的耻辱与污垢。


  于是从初中开始,自己中考失利,上了一个最差的高中时,自己就开始有些醒悟,开始戒色,可没想到一直到今天都没有戒掉,其实不知经过多少的挫折与磨难,我终于知道,我生来彷徨!


  高中戒色失败之后,或许是我读书的福报已尽,高一便辍学出门打工了。第一次出门打工应是老天保佑十分顺利,但我在打工的期间还是只知道看黄色小说邪淫,于是在存得点钱的时候辞职,辞职之后便漂泊如今,万事不顺。


  之后回家呆了一个月,又出门打工,准备去北京。但出门的前一天,我又拼命手淫,看了一晚上的淫秽小说,接着便被骗了四百块钱。我以为没什么,便抱着一点愧疚的心态去向远方。到北京的第一天刚找了工作晚上手机就被偷,没有去上班,在北京漂了十五天,就像一具木偶在行走。后来实在无法之后,又跑去其他城市,玩了一个星期左右便买票回了家。又在家里呆了一个月,又出门打工,没想到这次比上次还要不顺,还要坎坷,完全可以用颠沛流离来形容。到最后,自己没鞋穿,没钱用,身上什么都没有,又买票回家。回家之后父母又要催找工作,三天两头催一回,自己跑便整个城市也没找到工作,实在无法无计可施活不下去的时候又想出门,但庆幸在自己已经绝望到走投无路的时候,有人打电话叫自己上班。于是终于顺利了几个月,但一分钱也没有挣到,于是在一月份的时候,自己又辞职准备去上海。自己做了很多努力,但还是没有彻底的戒了淫。于是乎霉运便一直跟随我,不生不死。到上海也是万事不顺,飘了两天便走了,因为自己没有福报呆在哪里。那时候自己实在无路可走,因为天地之大却不知道我该去哪里,仿佛五湖四海都没有我的容身之地,我除了死之外我别无所能,我该何去何从。于是到了浙江青云寺清修了几天,在此特别感谢佛祖收留我,因为自己真的不知道该去哪里。后面家里一天打电话问在哪里上班,我不知这么回答,又离开了寺庙到北京来找工作。
”你我的一生,因邪淫半生残废【495】




  或许是佛祖保佑来的第一天,就找到了工作,但当天晚上自己就狠狠的梦遗了一天,把戒色二十多天的成果全部泄得一干二净。于是第二天去上班的时候,自己就特别不想干,觉得没意思,就走了,准备重新找一个好的,但自己找了几个都不好,在网吧睡了几天之后,我陷入了一种极端无奈痛苦的情绪之中。天地虽大,我却不知道我该何去何从,我已经没有能力和勇气去漂泊了,已没有金钱支撑我去漂泊,漂泊的前方总是失败与痛苦,我该何去何从,我到底该这么办。你不知道那种感觉,仿佛整个世界都抛弃了你,你不是这个世界的孩子,他没有安排你的出路,所以你只能在这个世界上彷徨无奈。确实手淫者就像被抛弃的孤儿一样,只能在这个世界上孤独彷徨。


  在心如死灰的时,公司打电话来上班,就如在绝望之中得到一点希望,于是去上班。


  上班上了几天的时候,自己又梦遗,到了三号,刚好戒色一个月的时候,自己又破戒,狠狠的破戒,看了很多黄色小说,破戒之后还接连破戒,没有一点忏悔惭愧的心,更没有一点失败后的悔恨,因为我似乎不想戒色了,没有能力去戒色了。不由得真想骂自己是畜牲,到了今天,不知忍受过多少的苦难,遭受多少的屈辱,见过多少的嘲讽,却在安稳之下就只知道看淫秽小说,就忘记了苦难的漂泊,实在是一个畜牲。


  而今天,我实在不知道该如何生存下去,因为我的人生已经注定,注定一辈子落难漂泊,受人屈辱,注定一生一世都是一个小丑。因为我们这些邪淫的人,太卑贱,就算是死了,也不会被人记住,活在这世界上,都是多余的。所以我将会肤浅的,一无所有的死去。就如我渴望一副坚毅沧桑的脸庞,却得到一张丑陋猥琐的面容。


  我很嘲讽自己,在自己背受苦难的时候,知道要戒色,知道全部是邪淫的恶报。但一旦安定下来,便只知道邪淫,今天自己连续破了三天的戒,看了三天的黄色小说,我其实真的不知道该这么活下去,我就是戒不了色,就是不想戒色,我不是人。我要这么活下去,未来已经注定了贫穷下贱,穷困潦倒,我该这么活下去?我该这么戒色?
(这篇自述文就是戒色不坚决的恶性循环,大家以此为鉴,加油!)
 


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