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<strong>女子邪淫忏悔</strong>

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来自女子戒色的谆谆忏悔,戒除邪淫,远离恶果,做清澈的女人。
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90后双性恋的忏悔

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mary100200 发表于 2020-7-18 22:18:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
约27分17秒
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”90后双性恋的忏悔



”90后双性恋的忏悔






回首人生的二十多年,自己的邪淫罪业,几乎一直在随着年龄的增长而加重。
一、邪淫罪业
因累世的邪淫习气,以及种种因缘,在几岁的时候就有了邪淫念头。逐渐发展为玩邪淫擦边游戏,对电视剧的隐晦邪淫镜头总是很感兴趣,然后开始意淫老师、长辈、同学和演员。
小学时在家里发现了淫秽书籍,初中时家里有了电脑,常常查找淫秽书籍,又迷恋上言情小说,意淫老师,并且因为淫心和虚荣心重,和班里的男生暧昧不清,企图被追求,即使并不喜欢他们。其中一个男生,不喜欢却还一直和他纠缠不清。
而后韩国言情剧流行,意淫的程度更深,查找的小说也更为淫秽。在中考前早恋,毕业时喝醉差点失身,现在想起来,早恋那段仍然是最羞耻最悔恨的记忆。但也没什么可怨的,毕竟是我自己邪淫感召来的。后来开始玩一些邪淫的电脑游戏和手机游戏。
高中时迷恋上不良同性漫画,逐渐自我定义为所谓的“腐女”,外加之前感情受挫,以及好奇无知等因素,竟把同性恋当成潮流。高一仍然意淫老师,和班级一男生暧昧不清,高二又早恋,再次感情受挫,校园里有同性恋,因无知而崇拜,回家看了一部同性恋的电影,决定当个同性恋。
”90后双性恋的忏悔






把自己打扮得像个男生,又把当时最好的朋友拐进了邪路,没多久又主动提出分开。现在想起来,高中最对不起的人就是她,我们明明是纯洁的友谊,却因为我的私念,我的邪淫罪业,玷污了那段友谊,给她人生最重要的阶段抹上了污点,真的很对不起她。

高中继续迷恋于各种同性异性的不良小说漫画以及同人文。高三学会了手淫,从此一发不可收拾。
大一开始频繁手淫,看各种不良视频、漫画、同人文,愈发变态。意淫老师以及和他人暧昧不清的毛病一直没改,总动淫心,希望有人追求,即使已经有了男友却还是这样。而后与男友分手。
大二学习传统文化,才意识到自己的行为是邪淫,必须戒除,却并未有太多实际行动,并且还会若有若无地产生同性恋的念头,自己也很厌恶很害怕。同时迷恋上一老师,言语暧昧,得知其已婚后,切断了联系,但总能见面,一直在克制自己的淫念。心里还保留着对他人的暧昧之情,尽管那些人不知。
直至毕业都没戒掉手淫和意淫,看正剧都会动淫念,把自己代入其中意淫。意淫对象不停变换,包括老师、同学和演员,真是羞愧。寻找和制造各种不良资源来刺激自己。
”90后双性恋的忏悔






对已婚老师的邪淫念头愈发强烈,种种想象,甚至想要破坏别人的家庭,在此对自己心里产生的这些念头,以及这些念头所导致的行为深深忏悔,对不起老师,真不该如此玷污您们,真的对不起。

因自己邪淫罪业深重,常常也会感召到一些可能平时有邪淫心理的同性,使她们产生好感,我总会敏感地察觉到她们的一些心理,很抵触很抗拒也很厌恶和害怕,但却因为虚荣心作怪,还会有点沾沾自喜。后来一位同学向我坦白过,并说自己的那种感受只是欣赏,并且已经没有了,叫我不要担心。
过了几个月,毕业到来,那位同学因为种种原因得了心理疾病,毕业的程序叫我帮忙。某天在发病时对我言辞激烈,我虽然主动道歉安抚,却怀恨在心,之后才得知她得病的事情,很恐慌。
因心胸狭窄,我仍旧对她那天的激烈言辞耿耿于怀,而后她又陆续和我通话,希望我提供其他帮助,我更加愤恨,加上毕业季自己的事情也焦头烂额,得不到她家人和学校的意见,我整个人变得怨气很重。
虽然在帮助她,但她曾欣赏我的事,却被我泄露给两个好朋友和三个室友。而她生病的事,学院的同学们都纷纷猜测。我又把她得病的事泄露给部分同学。现在想起来,无论如何,自己都不应该那么做,不应该泄露她的隐私,不应该那样怨恨她。很对不起她。
”90后双性恋的忏悔






因为长期邪淫,越来越变态,变态到什么程度,小学时家里的小狗,以及后来养的小猫,都没能逃过我的猥亵。有时心理变态到觉得双性恋这种扭曲的性取向都不能满足自己了。查到了更多关于心理性取向变态的信息等,明知该戒邪淫,却还偷偷摸摸地放纵自己,着实不该。

而种种扭曲的性取向,都是邪淫太深太重所致。男不像男,女不像女,违背伦理与自然,却还乐在其中,高呼自由平等与包容,拿着西方的糟粕却浑然不觉,还以为是珍宝,殊不知已被蛊惑心智,失掉了伦常,只能越来越痛苦。放眼所见,各种性取向扭曲的圈子,乱象丛生,污秽不堪,艾滋病盛行。
在此向我曾经意淫过的师长、同学和演员们忏悔,不应在意念里如此玷污他们,对不起。同时向那些因与我暧昧不清而受到伤害的人忏悔,真的对不起。也向那些被我用各种方式伤害过的人以及小动物们忏悔,对不起,真的对不起。
二、邪淫果报
(一)生理方面:
看自己幼儿园和小学一二年级的照片,自己都觉得非常可爱。但是因为邪淫的加重,整个人慢慢变丑,注意,是慢慢,多数时候邪淫带来的危害,都是逐渐侵入骨髓的,一开始以为没什么事,等发现的时候往往追悔莫及。
”90后双性恋的忏悔






小学五六年级时就已经不如原来看起来可爱灵动了,之后则变得很黑,长黑头,长痘,还慢慢变成了龅牙,虽然才十五六岁,整个人看起来憔悴苍老,脸上还笼罩着一层黑气,虽然是女生,一笑起来却有种说不出的猥琐。

长痘随着手淫加重,后来变成了痤疮,整个下巴、脸颊乃至下颚和耳朵下面的皮肤,都是带着黑头的大红痘,很可怕,脖子上也有,出门的时候一直戴着口罩,就算夏天也如此,非常难过,花了将近两千块都没有治好,这批痘消了,马上又在别的地方长出来。
并且邪淫重的时候,整个人看起来会有猪的面相,真的不是开玩笑的。除此之外还会脱发,头屑很多,穿黑色衣服非常明显。口臭,我原本没有口臭的,因为手淫意淫,口臭出来了,自己感觉不到,周围的人早就感觉到了,只是不好意思说。
怕冷,尿频。非常怕冷,无论春秋还是冬季,我穿得总比别人厚得多,却还是觉得冷,双脚总是冰凉。体虚,痛经,很容易着凉,总是觉得恶心,想吐还吐不出来。
鼻炎,慢性胃炎。不知从什么时候开始鼻子闻不到气味,用鼻子呼吸很困难,总是堵得慌。每天中午吃完饭后都会胃胀胃酸好几个小时,严重时候会觉得胃像密密麻麻的针扎得一样痛。
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记忆力差,经常头昏脑涨,尤其晚上。原来读高中的时候,一到晚自习就头昏脑涨,什么都记不住,就像有什么东西罩在脑袋上一样,怎么都不清醒,头脑反应很慢。很容易就觉得乏力疲倦,没有精神,很虚弱。点事就觉得累,困,想睡觉。

口吃,说话变得不流利,用词也不准确,总是说错话。逻辑混乱,表述不通。理解力变得很差,老师讲什么,或者别人说什么,要反应半天才能明白,或者老师讲的根本听不懂,别人说的是这件事,自己却总能想到别的地方。
单就这几点,对任何在上学的人来说,都是致命的。有这些问题,还想成绩好,几乎是不可能的。而我的成绩正是这样一步一步降下来的(除此之外还有心理疾病的因素),从年级前几降到班级倒数,花了七八万才上了高中,因为家里还算有福分,考上了一个二本大学。
(二)心理方面:
这是最可怕的。
整个人变得敏感暴躁。很任性,别人一句话说不对就会大发脾气,无论是关心我的亲人、长辈、朋友还是同学,尤其对爷爷奶奶,伯伯伯母和姑姑姑父。
自私任性,以自我为中心。总是能看到别人的缺点,总是责怪怨恨别人,却不知自我反省。总是向家人和朋友索取,却不知感恩,不知关心他们,还总是恶语相向。整个人很负能量,总是埋怨和抱怨。
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因为邪淫,小小年纪就有了抑郁倾向,没有缘由地很难过,很压抑,莫名其妙地开始自残,偶尔还有活着好没意思的想法。在初二得了抑郁症,总是想要自杀,像生命中所有美好都被抽干了一样,总是觉得人生没有希望,非常非常痛苦。

许多次想着自杀,但因为佛菩萨护佑,还是活下来了。读大学邪淫最严重的时候,每天几乎不离开床,失眠,日夜颠倒,嗜睡,每天睡十二个小时,所有的事情都失去意义,失去了语言,麻木,一具空壳。脑海里回荡的都是自己多么没用,以及关于这个世界的许多恶毒想法,对亲人朋友的怨恨指责。
自卑。觉得自己就像个废人一样。实际后来邪淫严重的时候,的确像个废人。无缘无故地害怕、担忧,怕发生不好的事,觉得自己什么事情都做不成。实际上也是因为邪淫而很难做成事情。
社交恐惧。本来是很健谈的,也挺活泼开朗,自从邪淫加重后,就都变了。逐渐变得非常内向,胆小,不敢和陌生人说话,一到人多的地方就很别扭,不敢和别人交流。
焦虑症。很容易焦虑。一有什么事情,几天睡不好觉,心慌。嫉妒心很重。别人做什么都妒忌,连自己最好的朋友都妒忌。总是瞧不起别人,喜欢背后说人坏话,见不得别人比自己好。
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不孝。怨恨父母与长辈。本来还比较孝顺父母和爷爷奶奶,因为邪淫,越来越叛逆。对父母和爷爷奶奶充满了怨恨,恶语相向。甚至骂最疼我的奶奶,让她流泪,半夜赌气骑着电动车跑到另一个村子的亲戚家,爷爷一直在后面骑着自行车追我,我却不知道。

因为是留守儿童,爷爷奶奶照顾了我十多年,我却那样伤害他们,天理不容。也一直怨恨父母,怨恨他们出去打工而把我扔给爷爷奶奶,让我在学校和别人那里受了那么多委屈,觉得他们从来不理解我,觉得我得抑郁症、社交恐惧、成绩下降都是他们的错,觉得自己性格的问题都是他们导致的。
“万恶淫为首,百善孝为先”,实际上,邪淫使我失掉了孝心,而不孝又进一步加重了我的邪淫,造成了恶性循环。另外,自己造的业,不应该怨恨父母。我到现在才发现自己总喜欢把责任推给别人,有父母怨父母,有同学怨同学,很少反思。父母也是人,我现在长大了,才逐渐理解父母。即使我当了父母,就敢保证让子女完全满意吗?
我又何曾考虑过父母感受,想过父母所面临的处境?上有老下有小,背井离乡去打工,又岂是那么容易的?把孩子留给老人照顾,也是无奈之举,老家的一亩三分地,并不足以支撑一大家子的生存。我现在已经体会到了生活的不易,也能理解父母当年心情时有的烦躁。而因为学佛和学习传统文化的关系,父母都在慢慢地改变脾气。
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无法与异性正常交流相处。因为看了太多的言情和不良资源,一与异性相处,就会升起淫念。要么眼睛总是无意地瞟向异性甚至同性的隐私部位。无论多大年龄什么样貌的异性,与我正常交流,我都会不由自主地往言情小说和同人文上归结,深陷其中,不能自拔,无法正常交流,总是扭扭捏捏,心怀不轨。实在是羞耻惭愧。

因为邪淫导致的无法和异性正常交流,总是以为人家喜欢自己或者自己喜欢人家,把本来正常的交往在自己心里渲染得不正常,要么转化成暗恋,内心情感关系混乱。这也就是“为什么别人对自己好一点,就喜欢上人家”的答案。
后来到网络上一查,才发现这样的人不少,那时还不知道是意淫和手淫导致的,只觉得苦恼和莫名的冤屈。直到看了某位作者写的文章(抱歉忘了是哪位作者了),才幡然醒悟。
心理逐渐变态。我眼睁睁看着自己的性取向随着看不良同性漫画、小说和同人文而扭曲,从异性恋到同性恋,又到双性恋,又继续变态。因为无知,在学校的时候竟把扭曲的性取向当作潮流,因为空虚迷茫,把精神垃圾精神毒品当成精神食粮,并且津津乐道。而像我这样的人不在少数。
日本的许多动漫游戏和影视、我国的一些网络小说同人文以及影视游戏、和欧美的部分影视等,都在宣扬各种违背伦常违背自然的性变态以及扭曲的性取向,真的很污染人的心灵。最初的腐女到最后很多会发展成以为自己是想当同性恋的男人,还会把自己定义为心理上的男人。
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一些日本不良动漫看多了的男生,易产生性变态心理,或想要变成同性恋的女人等等,在此不多说,但那些乱像,已经超过了想象力。不少90后看多了那些,污染了心念,和我一样得了心理疾病,抑郁症焦虑症和社交恐惧一抓一大把,还有的得了精神分裂等等。

个性偏激,心理脆弱,怨父母怨社会怨他人,很难自我反思,坚信自己是对的。二十多岁了,却是个巨婴。以网络为伪装,在虚拟世界里营造自己各种魅力迷人有才华的假象,实际上是个心思龌龊小肚鸡肠充满负能量浑噩度日的肥宅。
极容易被煽动,不知何为对错,高喊着自由平等三观不同,当作自己继续邪淫堕落的借口,符合自己私欲的,便极力推崇,对正当的反而唾弃鄙夷。这就是邪淫的我。
(三)其他方面:
倒霉不顺,无缘无故地被其他人讨厌轻贱和欺辱。
小学一二年级的时候很多老师喜欢我,可因为意淫,我慢慢地被许多老师讨厌,被高年级学生和一些同学辱骂欺负。在初一的时候我学习比较专心,较少意淫,人缘和老师缘还不错。
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到了初二邪淫加重,人缘和老师缘变差,原来的朋友疏远了,感召来的都是不良的朋友,要么利用我,要么是早恋的等等。也被莫名其妙地辱骂轻贱。高中则是被一些老师和同学讨厌,到了大一,手淫和意淫最严重的时候,被室友孤立,与同学不和,形单影只,总是逃课,老师印象里的差生,成绩倒数。

做什么事总是不顺利,别人很容易就办成的事,到我这里却要跑两三次。大大小小的倒霉事,要么造成各种麻烦,要么破财,少的时候几十块,多的时候几百几钱块,对一个穷学生来说,真的不是小数目。
在此总结,不是因为他人的行为自己才得了抑郁症和社交恐惧,而是因为邪淫,才得了各种心理疾病,同时感召来他人的轻贱辱骂,而心理疾病又与他人的关系和人生选择等相互恶性影响,恶性循环。
三、后续
因为爸爸多年信佛,我也受到影响,高中虽然在念《大悲咒》,觉得观世音菩萨亲近,却不知自己的许多行为是邪淫。高考因为长期念《大悲咒》(不太认真)和祖德的原因,在邪淫的情况下还超常发挥,考上二本,但如果不邪淫的话,本来可以考上更好的学校。
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在高中毕业后查到了什么是邪淫,因为心虚,却没往手淫和意淫那里看,匆忙关闭了网页。到大一因手淫意淫和不孝痛苦不堪,三番五次想要自杀和退学,暑假遇到传统文化,终于明白了什么是邪淫,也知道了自己痛苦多年的原因。大二本来决定戒邪淫,但没有实际行动,到了毕业后还没完全戒掉意淫和手淫。

反思原因,还是自己没有下定决心,或者即便某时下定决心,对手淫意淫的行为深痛恶绝,没有明确的计划,没有实行,决心随着时间而逐渐松懈,逐渐退心。独处无事时,最易犯。也没有杜绝一切影视资源。即使不看言情剧和小说,看正剧,时间长了也会对其中的人物想入非非。
没有改掉睡前意淫的毛病,一直放纵自己。看到网络上某个讨论的话题,也会想到邪淫上去,淫秽的念头蠢蠢欲动,窥伺一切机会。戒邪淫的精品文章看了不少,却很少认真看,实行的也少,即使实行了也不长期坚持。根源还是自己的懒惰和缺乏恒心。羞愧。
也绝望过,想破罐子破摔,恨死自己,但如今平和了,对我这样的人来说,戒邪淫是需要长时间努力的,而非一蹴而就,出了问题,与其不断地责怪自己,不如反思原因,寻找解决的方法。但不能把渐断邪淫当成继续心安理得邪淫的借口。
认识到了自己的问题,希望从培养良好的习惯开始。并且在抄写了《四种决定清净明诲》,以及读诵《地藏经》之后,淫心减轻了很多。再说一句,希望和我一样的朋友们,不要再跳入同性恋和双性恋这样的火坑,远离宣扬那些的影视游戏。深深忏悔自己累生累世的邪淫罪业,希望能早日戒除邪淫。
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