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<strong>女子邪淫忏悔</strong>

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所属分类: 女子戒色专区 女子邪淫忏悔

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来自女子戒色的谆谆忏悔,戒除邪淫,远离恶果,做清澈的女人。
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一个“时尚女孩”忏悔邪淫痛苦的经历,令人深思。

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110110110110 发表于 2020-7-21 14:47:09 | 显示全部楼层 |阅读模式
约39分18秒
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我是06年底开始学佛的,现在要忏悔自己邪淫的罪过。因为我学佛了以后,尤其是这两年,知道邪淫是要下地狱的。


”一个“时尚女孩”忏悔邪淫痛苦的经历,令人深思。






所以我要真诚的忏悔自己的罪业,希望能让大家以此为戒,不要走我的老路。以前我不相信因果,所以造了很多罪业,我觉得只要没有人看见就没关系。
但是自从我身体上发生一系列反应之后,加上我现在学佛也懂得因果了,我才知道,原来我造的罪这么重。所以在我活着的时候我一定要忏悔。


我想去极乐世界,我不想到地狱里去。我的例子,也是现在很多年轻的女性,她们很多人身上都发生过的,我想让那么多可怜的,不懂事的小姑娘们听到我的真实事例后,希望她们能够悬崖勒马,不要再走错路了。我觉得,现在这个社会观念改变了,很多人不在乎操守了,很多年轻人在婚前都有试婚的说法,其实这个说法是错的。一是婚前的性行为,二是堕胎,这两点都太害人了。我在婚前就有过这两点不好的行为。


因为当时不懂,身边的男孩又特别的多,还觉得自己挺好的,有那么多人追我。但是后来一步一步的走过来,才发现自己是最惨的一个。别人都有家庭、孩子的时候,我得病了,再也生不了孩子了。
我才知道我自己走了那么多的弯路,走的那么错,错的那么深,我十几岁上学的时候,喜欢琼瑶小说里面的那种感觉,就是想有爱情,幻想那种爱情。当时上学的时候,身边的女孩儿思想观念都挺开放的,她们都觉得换几个男朋友不算什么,所以我的思想观念也很开放,上学的时候就总想这些情爱的事,很影响学习。


我的家庭条件还可以,我爸妈在我学习方面付出都挺大的,但就是因为我这个脑子胡思乱想,所以我是什么也没学出来,脑子不好使,记不住。所以学业也没有学成。我的淫欲观念的产生是慢慢的一点点来的。刚开始也挺矜持的,对这个事情,也是挺放不开的。后来找了个男朋友,发生了性关系,之后就怀孕了,然后打胎。


从那以后就觉得什么都不在乎了。因为女人很注重的就是自己的第一次,第一次没有了之后,觉得以后就无所谓了。还有一个原因就是因为经济吧,不想让我父母再养我了。因为那个时候我也年纪不小了,想找个男人,他能给我花钱的话,我能减少一点生活负担,所以我就开始找男人,有的时候同时跟两个男人,有的时候跟三个男人,就是经常的换异性的朋友,多数都是一夜情的,然后就结束了,挺糊涂的。从2004—2006年之间,大约有20多个男性,都和我发生了关系,主要集中在这两年之间。到2006年的2月份,我的一个男朋友(这个是属于接触的时间比较长的,不是为了花他的钱,得到好处的那种)我跟他也是发生了关系,之后我怀孕了,在6月份打了胎,把孩子打掉了。
在打胎的时候,医生就对我说,你年纪也不小了(当时我快28了),既然怀孕,就要吧,不要打掉,你的子宫条件也不好,怕以后怀不上了。
因为当时没结婚呢,所以我们俩还是把这个孩子打掉了。
”一个“时尚女孩”忏悔邪淫痛苦的经历,令人深思。






打的时候在医院就血流成河。
因为是药物流产,吃完药以后,早上肚子就开始疼,我就知道这个胎肯定是坐不住了。走到医院,等了一两个小时,大夫让上厕所,上了几次厕所也没有把胎囊流出来。
流了好几次血,大夫说不是,还没流下来。最后一次大出血,地上淌满了血,给大夫看,大夫很惋惜说:这个胎打得太可惜了,长得这么好,长得这么大。然后就扔到水池里面冲掉了。上厕所几个女的一进来就说:哎呀妈呀,是谁啊,这简直就是血染的风采啊,这地上,满地都是血。从那以后,我就开始有了大出血的后遗症,每个月来月经血量特别大。我当时都没有意识到这是打胎造成的后果,因为当时年轻,身体素质也很好,也没有在乎这些。
到2007年的2月份,这个男朋友就说,咱们去年6月份打的胎,这也过了半年了,去医院做个体检,看看身体恢复的怎么样了。我们俩就到长春市妇幼保健医院去做的检查,那是专业的妇科医院。我是高高兴兴去做的检查,因为快过年了,心想做完检查以后,好好过个年,来年去找份工作干。


结果到医院以后大夫说,哎呀真可怜啊,你这小子宫啊,宫颈长了那么大一块东西而且还出血了。当时就怀疑是癌症,是宫颈癌,就准备给我做体检。我当时吓坏了,心想我怎么能得宫颈癌呢,我身体也挺好的,我也没有什么感觉。后来医生又做B超说,你这子宫里面长满了瘤子,子宫不能要了。我一听,当时就要晕倒,心想半年前我还挺好的呢,为什么过了半年我就成这个样子了。大夫让我三天以后过来取检查结果。


我回去时,我一路都在哭。想起我的爸爸妈妈,多不容易啊,把我养这么大,付出了那么多的心血,我还没给他们回报呢,就得癌症了,太对不起他们了。当时对面坐着一家三口人,还有孩子。一看到那孩子,我就想起了大夫让我把子宫切除,那我一辈子都不能有孩子了。我心里一直就在想我该怎么办啊,如果这个事情是事实的话,我该怎么面对疾病,怎么去面对我父母呢。我当时懊悔极了,特别的懊悔,但是来不及了,这都是以前堕胎邪淫的果报。我听陈大惠老师讲的论坛后才知道,三精成一毒,专伤不洁女。
我才明白,我接触的男人多了,他就有毒性了,这样的女人就容易得癌症。可是那个时候我就根本没意识到那是邪淫的果报,今年才意识到是邪淫的果报。但是我意识到这些都太晚了,如果我从前就知道的话,打死我也不会做那些事情的,我要知道邪淫是拿自己的命来开玩笑的话,我这辈子即使是不接触一个男人,我也不会做这种事情的,对自己的伤害太深了。

现在我学了传统文化,在念弟子规的时候,念到弟子规里面的一句话“身有伤,贻亲忧。德有伤,贻亲羞。”当时就哭了。我觉得我做的这些事情,做了这么多的错事,导致我身体得了那么重的疾病,让我的爸爸妈妈替我担忧,我又做了这么多的邪淫的事情,太对不起他们二老了,让他们替我蒙羞了。弟子规这么好的东西,我们从小就没有接触过。所以我就一直在哭,一直在哭。

来到大悲古寺弟子规班以后,我站在门口不走,看墙上贴着女人的八十四种姿态。我把八十四种姿态全都看了,我觉得这都是教育女人的。弟子规班墙的黑板上写的,女德又叫做坤德,女人要像大地一样,要厚德载物的。但是我以前根本就不懂得这些,如果小的时候懂得这些的话,我一定会做一个好女孩,我绝对不会做这种出轨的事情。就是因为自己没有定力,又不懂得道德。

以前不相信因果,而且学这些道德方面的知识又太少了,只是学文化,从小学开始就学文化课,上初中之后接触一些西方的观念的教育,周围的人也都是这样的。

来到大悲古寺后,看到弟子规班的孩子们这么彬彬有礼,这些小孩子们,站有站相,坐有坐相。过斋的时候,他们都给我们鞠躬,给我们盛饭。他们站在那,双手合十,我很感动的。

我觉得全国就应该多一些弟子规的班,让每一个角落都能弘扬这个传统文化。

还有女德,女德也是挺重要的,因为现在的女孩子思想都太开放了。
”一个“时尚女孩”忏悔邪淫痛苦的经历,令人深思。






我刚才说到我那个病,医生让我三天之后去医院取结果。三天后我又来到长春妇幼保健医院去了。我当时心里一直都在祈祷,千万不要是癌症啊,千万不要得癌症啊。取了结果我也不敢看,我拿着结果在外面站了半天,然后我一咬牙看看这是什么结果,一看是宫颈癌前病变二度,我问大夫,大夫说过了三度之后就是癌症,我这个就差一点就转成癌了。医生说:你现在这个情况,子宫可以保住,但是要宫颈做一个锥切。我说锥切完以后还能不能怀孕了。大夫说宫颈做完锥切之后当然怀不了孕了,因为宫颈就相当于气球的一个嘴,你把这个气球的嘴都割掉了,你的孩子肯定会兜不住,就会流产的。

我听了大夫这么说了以后,决定还是不能手术,因为我毕竟还没有结婚,我的人生还长呢,因为我才走过这么短短的人生,将来还有很长呢,这个路也不是为我个人走的,为了我父母走的。我跟大夫说我回去再考虑考虑吧。

得了病之后,意识到一点:以前,拼命的想去找个男人给你花钱,养活你,拼命地想占别人的便宜,觉得自己还挺有能力的,自己可以养活自己,可以想要什么就有什么。但是当你得病的时候,你到医院的时候,等你的就是大把大把的化验单,检验单,各种缴费单,弄的你是手忙脚乱。我很麻木,只要见到交费的地方就去排队交费,没有钱的概念了,大夫说你要花多少,你都得花,你为了治病,上万你都得去交费,得不偿失啊。

以前做的那些事情,将来你要付出多少啊。无数倍的代价,而且将来还要下地狱呢,地狱的果报更重了,在世间我就看到这么多倍的代价。

在世间就看后半生的希望特别的渺茫,那如果来世呢,还不知道怎么样呢? 还要堕地狱经历百千万劫的折磨之后,
”一个“时尚女孩”忏悔邪淫痛苦的经历,令人深思。




然后从地狱出来,也要受各种恶报,贫穷短命的恶报。
所以我觉得人一失足真的就成了千古恨了。但为什么会有这么多失足的人呢,就是因为他们不明白,没有人给他们讲,她们没有接触过一些道德的教育,所以她们才会离人性的正道偏离的这么远。


拿着医院的检查单,我就回家了。
二、
回家之后我就开始求佛菩萨,求佛菩萨帮帮我,我得这个病我对不起我父母啊。我怎么才能让我的病有好转,我就每一天念地藏经,在网上我查有没有好一点的中医大夫,我就在网上查遍了全国有名的中医大夫,结果在我住的地方附近就有一个挺有名的中医大夫。我也是没有办法了,走投无路了,最后一搏了吧,就看看中医去吧。结果这个中医大夫是特别好,很有德行。他是专门为这些有病苦的人、钱少的人、看不起病的人,给这些人看病的,收费相当低,而且药效也是非常的好。

我在中医大夫这调理了半年,加上每天念地藏经,再到医院做B超检查时,医生说我这个瘤子已经小很多了。我的宫颈癌前病变又做了一次体检,说已经消除了, 变成一块息肉了,不流血了。大夫说:没有癌前病变的症状了,就不用那么紧张了,以后两年复查一次就行。

癌前病变是什么原因呢,我是在医院的宣传海报上看到:宫颈癌前病变大多都是携带了HIV,HIV就是人乳头瘤状病毒,就是尖锐湿疣病毒,有这种病毒然后经过一年他就会转变成癌症。所以大部分都是携带了这些病毒才会变成宫颈癌的,而且多发生在30—50岁育龄妇女。这个年龄段的女性性生活比较活跃,所以这个病的发病率比较高,尤其像我这种性生活比较乱的人。我也不知道什么时候染上了HIV病毒了。

我第一次去医院检查的时候,是宫颈癌前病变二度。第二次是因为我也一边忏悔,一边读地藏经,一边再吃中药调理,所以第二次去检查的时候,癌前病变已经消失了,子宫肌瘤也变小了。

医生告诉我抓紧时间要个孩子吧。

但是那时候,如果意识到我做的一切都太错的话,如果那个时候就能罢手的话,也就不至于到今天我还得这样的果报了。因为那个时候我还没有完全明白过来,病好了之后,有了阳光就灿烂。我觉得病好了,没事了,我的心又放开了。到07年的11月份吧,我又喜欢上一个有妇之夫,和当时陪我看病的那个男朋友又结束了。
当时其实也知道是不应该的,但还是没有从心里面彻底的发愿:就是将来无论发生什么事情,哪怕就是要自己的命也不能再邪淫了。当时认识还没有那么深刻,所以到07年底的时候,又去找人家。

人家日子过得挺好的,跟老婆也挺恩爱的,可是我当时又犯了以前那个毛病,就给人家发短信,说我喜欢他,扰乱了他宁静的家庭生活。

我这个人外表看着就是老老实实的,给人感觉挺文静的。

所以说不能看外表。为什么谭林长说主要是在于看心呢,外表是欺骗人的。我这些年也就是靠我的外表,别人看见我以后,以为我很单纯,很文静,然后对我有好感,也不防备我,其实我的内心是很恶很恶的。所以外表是很容易欺骗人的,我也希望大家以后不要看外表,要看她的行动,要看她的内心。

我找那个男人,那个男人就同意和我好了。但是他对我说,他老婆对他特别的有恩德,对他非常的好。这么多年来这个家都是她操持的。他说:我觉得我对不起我老婆,但是我又抵御不过你带给我的这份感情,我答应你的这一刻起,我就如同步入了雷区,很可能就会被炸的粉身碎骨。就这样和我在一起了。

当时也是看他人长得挺帅的,挺年轻的。当时只想到感情,其他的什么条件啊什么都没想过 。当我们两个发展到一定程度的时候,我就跟他老婆摊牌,他也同意了。我跟他老婆说:我们两个已经发生了性关系了,你老公也说他对你是亲情,没有那种激情了。就说这种很刺激他老婆的话,他老婆在我面前哭了好几次,边哭边往家跑。

有一次他老婆给我发短信说:我真希望他是你的亲哥哥啊,这样就好了,你们就不会发生这种感情。她还问我你到底喜欢他什么啊?其实我当时就是喜欢他外表,那种很不现实的,柴米油盐都抛开只喜欢外表的那种。我还刺激他老婆,我喜欢他成熟稳重懂女人。我是专门刺激他老婆的,其实他也没有那么好。他老婆听了以后特别的伤心。但他老婆这个人是非常慈悲的女人,经常和他说,这个女孩人见人爱,就是我见了,我对她也是心软了。因为她看着多么的单纯啊,多么朴实啊。

她一再的原谅我,但我当时是一而再,再而三的伤害这个女人。后来到了无法收拾的地步,他俩决定离婚了。但因为我这边,当时还有两个男朋友。这个男的一看我交友比较乱,也没有下决心要离婚。我就一再催这个男的,你为什么还不离婚。这个男的说:你有没有给过我离婚的信心,你这边生活这么乱,你让我怎么下决心离这个婚呢。我才意识到,原来他也不信任我,但是他们的婚必离了,因为他们的感情破碎了。


三、
就在这个时候,我遇到了我现在的先生,觉得这个人特别的好,而且家庭条件也不错,也没有结过婚,我当时就想跳出这个乱成麻的圈,所以我就躲起来了,跟我先生开始办婚前准备了,半年后我们就结婚了。

结婚以后,这个男的不停的给我发短信:他说你不是说要嫁给我吗?我婚都准备离了,你为什么嫁给别人了。我就不回他短信,他每天都给我发很多短信,都是在半夜发的。他说:我每天都睡不着觉,半夜就醒了,我就想问问你,你为什么要嫁给别人?你是图他家有钱吗?发很多很多的短信。他说我恨你,你破坏了我的家庭,又嫁给了别人。我就给他回短信,嫂子宽宏大量,她可以原谅你,你们好好过日子吧,我不再参与你们家庭了。他回了一条短信告诉我,破镜难以重圆,泼出去的水,难以收回,我们永远不会像以前那么好了。

婚后,我的婚姻挺稳定的,就这样持续大概有一年吧,就听说他得肺癌,已经是晚期了,也许就是在这种懊悔和嗔恨当中,他已经是癌症晚期了,花了很多钱,最后人还是走了,带着恨走了,带着嗔恨走了。

因为我破坏了他的家庭,我也没有嫁给他。

过了一年之后,就发现是肺癌晚期了,就这一年当中,他的嗔恨带他下地狱去了。心善才是三善道,嗔恨就是下地狱,愚痴就是堕畜生,贪心就是堕饿鬼。所以说带着如此多的嗔恨肯定是到恶道去了,要受无尽的苦,而且我们当时邪淫,邪淫是要下粪尿地狱的。是男抱铜柱,女睡铁床,这种痛苦是每时每刻都要受的。我们在阳间,打个针都怕疼,都疼的受不了,到地狱里那种痛苦,人都是难以忍受的,无法想象的那种苦,而且地狱的时间也长啊。中华民族五千年的文化,在地狱才是两天啊,这是法师讲法时讲的。

自从这个事情发生了以后,我就害怕。因为我觉得,我以前吧虽然邪淫,但是没害死过人,可是后来我把人都害死了,所以我害怕,我就不敢提起这件事。我在想,我跟谁也不说起这件事情,就让日子这么一天天的过吧。但是随着我学佛的程度,一天比一天深入,我觉得因为我,他下了地狱,所以他永远会记得,是谁送他去的那么痛苦的地方的。

既然学佛了,只有忏悔才是了业的方法,所以我就想把我这些事情忏悔出来。通过这些年来,我邪淫,我堕了两个胎儿,我身上的病是很重的。

还有一件很龌龊的事情,就是我得了子宫内膜异位症。为什么会得这个病,就是因为我曾经遇到一个比我小五岁的男孩,为了装我是处女,我在月经经期第四天的时候跟他发生了关系。月经没有来完,发生了关系之后,子宫的内膜都长到肌肉里了。子宫内膜异位,每月来月经的时候,奇痛无比,要疼六七天,疼的吃止疼片都很难止住,翻来覆去打滚的疼。

大约过了有六年左右时间,有一天我突然意识到了,我受的是地狱的苦,我每个月来月经的时候其实我已经被打入地狱了。我以前没有意识到,我只觉得我怎么这么倒霉啊,我怎么得上这个病了呢。六年之后,我才意识到,我其实是现世报应,已经受到了地狱的苦楚,地狱的惩罚了,我觉得每个月就像死过一次一样。每月的那几天躺在床上,眼睛直勾勾的盯着天花板,我觉得已经不行了,我就剩这张皮了,我内里全都是空壳了,什么都没有了,魂神都不在位了,我真的觉得就这样子死掉了。我每个月都是这样想的。

后来为了要孩子,从前年的三月份开始,我就吃素不吃肉了。

我一直想要孩子,但得不到孩子,我就决定我不吃肉了。以我不吃肉的行为,想得到一个孩子。

不吃肉之后,还是没孩子,而且肚子还是很疼,这些病还是照旧。我又想,老法师讲法时不是说了吗,无畏布施得健康长寿,我现在都病成这个样子了,我为什么不去放生呢?后来我就去放生了。

放生是因为去年我在单位苦苦干了一年,评上先进了,单位给发了五千多块钱,我很高兴。这五千多块钱,可真是我的血汗挣出来的,我这一年不知道流了多少汗,才得到这点奖金。所以我就分了三回,一次放一千多,都放的是大鲤鱼。后来我觉得放的还不够,既然我造了这么重的业,我的身体现在这么的弱,我还得继续放,一直到放好为止。

每个月我都会攒一些钱去放生,月月放,有的时候天天放,一天放不多,但我放两条鱼,也是放。如果要是我没钱的时候,别人要放生我就去出力,我心想我没钱了,我就帮着抬,我帮着念,随喜大家。就这样子放下去。

四月份的时候,很多的大鲤鱼的肚子里不都有鱼子了吗。佛在经上说,鱼的子经过三年只要不经过盐腌的,它都能活。所以我就到市场上收鱼子去,每天下了班,我就到水产市场,谁要是杀了鱼了以后,不要的鱼子,我都把它买回来,三块钱一斤。我最多的一次,一天能收六斤多鱼子,少的时候能收二三斤吧,然后我攒到一块能有九斤十斤的时候,我就到河边去一次。我就把鱼子洒到河岸边的水草里,然后再在上面薄薄的洒一层沙子,因为害怕其他的鱼把鱼子吃了。只要周围有鱼在受精的时候,这些鱼子都能活,都能孵化成小鱼,放鱼子放到今年的四月份。这样放生大约持续了有两个月左右吧。
”一个“时尚女孩”忏悔邪淫痛苦的经历,令人深思。






我这个病以前到医院去检查,医生说我这个子宫肌瘤是做不了手术的,大夫说是子宫肌线症,长在肌肉里的瘤子,不能把它拨出。两个月之后到医院去检查,妇科医生说这是典型的子宫肌瘤,做手术吧。

这样我住了院,我觉得我是又下了一次地狱啊,躺在手术台上,我觉得这真是人间的活地狱啊。剖腹,把你的肚子都拉开、扒开,这就是剖腹地狱吧。这应该也算是消业障吧,因为我做了那么多恶的事情,把孩子的命都要了,你说剖开我的肚子,折磨折磨我难道不应该吗?我现在就这么认为,这是我罪有应得的,我应得的报应。

也许是因为我放鱼了吧,所以这叫重罪轻报,我经过这次手术之后,我更相信因果了。

我手术出院一个月之后,我就报名打地藏七。打了七天的地藏七,他们在拜大拜的时候,趴下去,再起来。我就跟带七的那个师兄说,我肚子的线还没拆呢,我的刀口能不能挣开?师兄说你只要一心信佛,佛菩萨就会加持你,你的伤口不会挣开的,而且你的病会很快就好的。我就坚持跟他们拜,当把我放下的时候,我才知道,一切都是可能的,一切皆有可能,只要你放得下。地藏七有个师兄是腰脱,很严重的,根本就弯不下腰,但是他就一直咬牙忍着去拜大忏,拜大拜,拜了两天之后,他的腰脱好了,他能直起腰了,一点问题都没有了。所以说佛法不可思议。

我参加完地藏七之后呢,我就把我买药的钱,治病的钱,所有的钱都拿去放生了。买鱼、买甲鱼,只要是看见水产市场有的这些,等待着被杀的,我就买回来把它放到河里面,放的生欢喜心了。我觉得放生真幸福,我是世界上最幸福的人,不需要花多少钱,我就很幸福,这个幸福是我从小到大都没有体会到的。我又把我们结婚的戒指拿出来,到金店去当了,把这个钱也拿去放生了。金子只装点我一个人的美丽,但是它能换取这么多小生命,自由自在快快乐乐的生存,这是最快乐的事情。

放完生了之后我很欣慰,我不要戒指,我什么都不戴,我也不美我自己了,只要你们好就好。

我放完生以后,有一条鱼在我面前转了三个圆圈才游走的,我想这个鱼肯定是在感谢我吧,它肯定是很有灵性的。接下来我也把所有的钱,都用来放生,我只要有闲钱我就去放生。我心里就这么想,我自己少吃一口,少穿一点,咱们把钱攒下来救命多好啊。

有一回在市场碰见卖青蛙的,一个人买了五斤青蛙,把青蛙都包圆了,然后就一只一只的杀,把头剁掉把皮扒掉,就这么一只一只的杀。我说这个青蛙卖给我好不好,他说不卖,我这是给饭店买的,今天有包席。我没办法,跟同修买的大鲤鱼到河边去放了,放完大鲤鱼回来,他还没杀完这些青蛙,我一看剩不多少了,大约一斤左右,我就忍不住了,跟饭店来买青蛙的人说:青蛙也杀的差不多了吧,包席也够了吧,你把这些卖给我吧。他说,不够凑两大盘菜。我说,够了,它也没有肉,它也不好吃,你就卖给我吧,我给你50块钱。那个人犹豫了一下,就同意了,行,那我就卖给你吧,我那两盘菜就少装点。就卖给了我,我就把它放了。放的当时有一个朋友还说我呢,你这样子抢人家青蛙,你就不怕人家打你啊。我心里挺开心的,青蛙得救了就行了,挨打不挨打就是脑后的事了。
”一个“时尚女孩”忏悔邪淫痛苦的经历,令人深思。





放完青蛙之后,我再来月经的时候,我六年的那种下地狱折磨般的苦好了,我从此以后肚子再也不疼了。我就知道佛法不可思议,人只要存有善心这个果报也是不可思议的。所以我就越来越相信因果了。

我在菩萨面前发了一个大愿:我说我有生之年一定放百万个生命,我一定要多多的放它们,只要我有能力就放,我没有能力的话,我就去帮忙、出力,我有的是力气,我一定要帮助大家多多的放生,然后宣传利生的工作,要戒杀放生,一定要保护这些生命。

我的病也一天比一天的好,我现在也越来越精神,无论我走到哪,他们都说我不是个有病的人。其实我现在真的没有病了,走路很轻松,比一般人的体力要好,我觉得学佛忏悔了之后,我的身子特别的轻。我听刘素云老师说她是飞鹤腿,就是说她走路是非常快的,我觉得是在形容我自己,身轻如燕。我的身体十分的好,脸色挺好的。我放生大概快一年了。

我临来大悲古寺之前,我放生放到只要看到有杀生的,我的心就在滴血,有的时候就忍不住的流泪。我来大悲古寺之前,我把我所有的羽绒服,带动物制品的帽子什么的,都去掉,拿火都烧了,还有犀牛角的木梳,都烧了,以后不再用动物制品,动物们太可怜了。把皮鞋也结缘了,以后穿布鞋,穿塑料鞋,我们不跟众生结怨,众生都太苦了,我们为什么还要伤害它们呢。

其实这些众生都是很有灵性的,当你放它们的时候它也知道求生,它也怕死,它也希望自由的活啊。我放生放得看到那些动物们欢欢喜喜的时候,我才明白佛说的,一切众生都是平等的。

我来大悲古寺的前两天我还是很沮丧的,我问林长,我说我造了这么大的罪业,我将来肯定要下地狱了,那我这一生不管怎么说,我都要到西方极乐世界去。



林长说:只要你放下,你当下就是西方极乐世界了。我说,林长我放下就一小会儿,我一会儿就又不行了,我的习气太重了。林长说:那你平时就要多熏修,多练习,找对回家的路
以后你就不由自主的往西方极乐世界走了。
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