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<strong>经验分享</strong>(戒色感悟)

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【成长记录】我苦逼的前半生

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vgp4730 发表于 2020-7-23 08:45:09 | 显示全部楼层 |阅读模式
约16分36秒
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今年已经28岁了,周围的朋友一个个步入了婚姻殿堂,而我自己却没有工作,没有对象。回想自己的这前半生,真是苦逼一个。可是真正的祸根,确是手淫邪淫无疑。

跟很多人一样,小时候的我学习成绩很优秀,小学五年有四年都是班级第一名,那时候的我是父母奶奶的骄傲。

初中分了四个班,我的学习成绩也一如既往的好,一般都在年级前十,班级前三。由于上学离家里远,我住到了学校附近的姑姑家。自己住了一个单间,本来是很好的一件事情,却成了我终身的一个转折点。因为我学会了手淫。那时候有一天我在表哥的房间里看到了一本杂志,里面有一页画着一个油画宫女裸女图。这张图成了我的诱发点。在此之前我是单纯的。但之后我就开始不断的看着想着那张油画意淫,既而意淫现实中的漂亮女孩子。


加上周边有一些早熟的同学谈论男女之事,我的意淫越来越严重。终于有一天,我趴在被子上看裸女的时候,感觉用力压着稍微勃起的阴茎特别舒服,于是我享受着这种感觉,忽然高潮来了,我感觉到自己射出了很多东西。当时心里惶惶不安。伸进内裤用手拿出来,到外面看了看,是乳白色的,我不知道是精液。也觉得可耻,不敢问别人。不安了好多天,发现身体并没有什么异常,又回味起来,觉得很爽,于是以后的日子里,经常会那样做,一直到射出精液为止。


这个习惯我一直延续了初二初三二年,以及后来的高中三年。并且发展到了压沙发,压桌子,甚至压木板。我的性格很内向,闷骚型的,这种压抑的思春直接结果就是我在初中爆发了青春痘。一开始不多,但很快爬满了额头,脸颊,鼻子,满脸的大小痘子们,本来性格就内向,羞涩,满脸的痘子更让我无地自容。偶尔有人嘲笑便感觉到浑身难受,痛苦。这种灾难贯穿了我的初中生活。让我的思想变得更加的压抑甚至扭曲。天道祸淫,其报甚速,我现在才明白了这个道理。


由于邪淫,整个高中生涯我的日子都是灰暗的,虽然我的学习成绩总体还可以,一般都在班级前五名。但其他方面运气非常背。最严重的是思想方面,很奇怪,压抑,自卑,自恋,狭隘,想要肯定自己始终不可能。这种思想状态我描述不过来。但是外在我表现的很乐观,单纯,无所谓,总之有点儿人格分裂。那时候寄宿制,晚上宿舍会开卧谈会,青春期的男孩子,谈得最多的肯定是女人,那时候有更多的早熟的人,有很多已经不是处了。


有一个灵石的男的,特能说,而且最爱说那种事情,甚至他已经接触了风月场所,给我们讲经历,女人。我记得很多晚上等舍友们熟睡之后,我会开始压床,不断的翻新意淫,不断的压床,直到射精。这导致了一个很严重的后果,我的阴茎由于长期压迫,发育的短小。我记得我初中只去过三次集体澡堂,后来再也没勇气去了,长期不洗澡,总以各种理由推脱。记得有一次,在别的宿舍一起打扑克,别人说是闻到一股骚味,不知哪里传来的,我也闻到了,也感觉到了是自己的原因。当时很尴尬,找了个借口走了。



真的是报应,高三结束高考失利,本来觉得可以碰一碰重点大学的我,连二本线都没达到。经历内心的挣扎,我还是选择了复读,我离开熟悉的环境,到了另一个镇里进了复读班,在那里我独自承受了人生中心理最压抑最黑暗的日子。没有阳光,没有朋友,没有出路。


邪淫的人,走到哪里都是狗一样的生活。由于那个学校比较小,但人超多,学校把我们这一批分配到了地下室住,很潮湿黑暗。教室也很小却挤了140个人,基本上是前胸贴后背式的课桌。学习气氛很浓厚,但生活条件却很差。那时候我的手淫频率上了一个台阶,并且改成正式的手淫了。我那张潮湿的床单上,毛巾被上都是一团一团的黄色斑迹。基本上两三天一次。


每次都是在夜深人静的时候。手淫掏空了我的身体,我的身体那一年变得非常差,隔几天就感冒,流鼻涕,后来又得了鼻窦炎,鼻子经常不通气。妈妈带我去了医院,检查是鼻骨长歪了,不得不做了切割手术治疗。鼻炎手术无疑是最痛苦的手术之一。手术台上局部麻醉剂下,我清楚的听着手术刀切割鼻骨的声音,感觉着血管破裂,温热的血液在割断的肉块和骨头之间流动。术后,一直鼻孔堵塞,另一只鼻孔包扎,我不得不用嘴呼吸,现在想想都难受。而比这更严重的是手淫更掏空了我的心智。我的思想更压抑扭曲了。二十岁本来是人生最美好的时光,我却过得很灰暗艰难。严重社恐,沟通障碍,在班里一整天基本不说话。


回到宿舍,跟舍友也完全不沟通。不是不想说话,而是智商情商降到了负值,好像不会说话了。不仅在学校,甚至在家里,连朋友亲戚,甚至是姐姐父母都不会说话了,见了人就觉得莫名的尴尬紧张。那一年我是孤独无助的,打个比方,那个学校像是一个黑暗的山洞,我是一只受伤的野兽,在那里孤独的舔着自己的伤口,伤口却不见好,一天天的更加腐烂,这样长达一年。



所幸的是,我顶住了压力,拼了命的学习,凭借多年的底子,第二年高考我考上了一所重点大学。录取通知书下来的时候,我没有欢喜,只觉得心里一块重重的石头落地了。

可是,邪淫伴随着我,让我的大学生活同样过得很苦难。由于没有了学习压力,没有人约束,我的手淫更加疯狂了。宿舍,教室,图书馆,自习室,都成了我的淫窝。三天两头逃课,躲在宿舍,用电脑搜索下载黄片,然后手淫射精。课余时间,人模狗样的进了自习室,却根本看不进去书籍,无法集中注意力,用手机搜黄图,然后躲到厕所里手淫射精。周末了,无所事事就跑到周边的网吧里,看黄片,玩游戏。就这样,疯狂无知的透支着自己,麻木不仁,彻底堕落。而周围的同学们,却在努力向上,学习,交友,参加社团,兼职,充实自己。而更大的恶报如影随形,发生在了大四上半学期。那时候由于长期的手淫恶习,我身体上出了一些症状,尿等待,早泄,有时候尿痛,精神上记忆力下降,注意力无法集中,整天哈欠连天,萎靡不振,我觉得自己病的不轻,就鼓足了勇气,到了广告上的一家医院,万恶的男科私立医院看病。


在那里,医生给我做了尿液和精液检测,显示镜子活性差,存活率低,是典型的前列腺炎,告诉我这会不孕不育。当听到自己得了这种病时,我惊呆了,感觉天塌下来的感觉。然后就是其他吧友所说的被痛宰一顿,我做了包皮手术,做了前列腺红外治疗,短短半个月时间花了一万五千多块钱。万幸的是,虽然那些道德败坏的庸医极力劝说我做阴茎背断手术,理智告诉我不要在那里随便动刀,更看了网上的一些案例,我没有做那个手术,否则,这一辈子就完蛋了。而更可怕的事在后头,那时候不知道的是,我爸爸在此期间也一直在医院住的,他的身体不好,再加上多年的辛苦劳动,身体彻底垮了,脑中风,妈妈一直瞒着我。那段时间我不知道妈妈是怎么挺过来的。就在我出院的第五六天时间里,我接到了家里的电话,让我第二天赶紧回家,我心里有本能的恐惧。


回到家后,我才知道我爸爸没了。我彻底崩溃了,脑子一片空白。我的可怜的爸爸,我都没有见他最后一眼。我真是天底下最不孝的人。



可是,我始终无法摆脱邪淫,我用手淫来麻醉自己,逃避悲惨的现实。我始终搞不明白,我的人生怎么会变这么坎坷,这么不顺,这么悲催。我始终不知道这一切的祸根在哪里,我不断的在夜深人静的时候无能的哭泣,问老天这一切是为什么。



毕业后我回了老家省城,找了一份销售工作,我很努力,很用功,可是我的智力已经不行了,再加上没有任何的社会经验,我的付出始终是默默无闻的,公司里其他人都很精明,由于大部分又是女生,杂活累活基本上我包揽了,可是每个月基本没有什么业绩,只领着一千多块钱的底工资。自己住在一个城中村的单间里面。每个月发的钱房租吃饭就光光了。我的思维是错乱的,没有逻辑性。我在我的出租屋里自怨自艾,然后,很多夜晚在手淫后沉沉的睡去,第二天再拖着疲惫的身体去上班。我都不知道自己外表有多么邋遢,有多少人在背后偷偷地嘲笑我,唉,连自己都打理不好的人,怎么会有人看得起,工作怎么会有成效。就这样混了一年,直到妈妈来了省城。妈妈第一眼看到我,说我邋遢的跟民工没什么两样。那一年我25岁。



妈妈来了之后开了一个店面,我也辞了职,跟妈妈打理。就这样休养了一年,期间也找了两份工作,都是小公司。一份做了一周就被赶出来了,一份做了四个月也坚持不下去了,自己辞职。那一段时间里,我终于邂逅了戒色,黑暗的生命里终于有了一束光明。可是无知的我自以为是的觉得是一群和尚和卫道士在误导人性,没有当回事。直到那个时候,我认真的看了戒色文章,我被深深的震惊了,原来有这么多的人跟我有同样的手淫恶习,更有惊人相似的悲惨命运。原来这一切的祸根竟然是日复一日的手淫。手淫直通地狱。我的眼泪不自禁的流了出来。



那一年我开始戒橹,大前年和去年戒色坚持的不错,大约维持了一年多的时间,我很少邪淫,很少破戒,身体恢复了七七八八,连困扰多年的尿等待也没有了,我终于不用躲躲藏藏,可以在人多的厕所里撒尿了。气色也改变了不少,原先浑浊无光的眼睛也变得乌黑透亮,富有神采了。那一年多的时间里,没有色情,我的生命得到了真正的休养,真的很惬意,如果我能够坚持下来该有多好。


可是,事实没那么简单,心魔会在放松警惕的时候爆发,有一次妈妈回老家了,我独自一人在家无聊,彻夜难眠,那一夜我终于没能忍住出去嫖娼了,我的第一次给了一个老气横秋的女人,27,8岁,长得也一点不好看。那是14年十月份。嫖娼是比手淫更罪恶的行为,不仅伤身更伤钱,可是我控制不住自己,女人对于刚刚破处的我来说有这致命的诱惑,就这样,半年的时间里,在省城的各家嫖娼处所留下了脚印。不知不觉到今天了,我算了算,花在这个上的钱,基本上快过万了。我觉得自己就是个畜生。金钱上的透支以及自己内心的自责,我终于暂时停止了嫖娼的恶习。

现在的我,28岁,没有对象,没有事业,没有存款,信用卡里有一万的负债。我都不敢跟妈妈说。简直是一个废人。外表看起来挺阳光,挺正常,但实际上精神状态不佳,而且早泄,我知道我唯一的出路就是赶紧彻底戒色。否则人生就没救了。



写下这篇文章是为了惊醒自己,让自己看到自己的罪过,好好的忏悔。现在我信了佛,我想通过佛菩萨的加持,专业戒色让自己改掉邪淫的坏习惯,回归正常人的生活,早日有一份合适的工作,找到自己的另一半。我还年轻,我还有希望,我还有救,能救我的也只有自己。


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jo60913 发表于 2020-7-24 19:33:30 | 显示全部楼层
祝你生活愉快,身体越来越好,加油!
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zhangliying 发表于 2020-7-26 07:51:35 | 显示全部楼层
戒色初期可以明显感到身体的恢复,但是不要掉以轻心,后期可能伴有阶段反应,一定要有定力才能战胜心魔,加油!
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doo风 发表于 2020-7-27 20:01:32 | 显示全部楼层
每天多学习接触积极向上的东西邪念自然会散去,也就不会再有看h片的思想了
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未来好的我 发表于 2020-7-29 08:24:14 | 显示全部楼层
每天睡前来打个卡,然后写点感受,不能忘记初衷。人是最容易忘记初衷的。
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mouse 发表于 2020-7-30 18:35:42 | 显示全部楼层
在心魔诱惑你的时候就应该清楚的看穿它的真面目而非抱有侥幸的幻想。
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douzhuanxingyi 发表于 2020-8-1 08:12:02 | 显示全部楼层
破戒像个无底洞 越走越深 直至最后身体被抽干
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pw9305 发表于 2020-8-2 18:12:45 | 显示全部楼层
要学习戒色文章 强戒注定失败。
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aaqq 发表于 2020-8-4 02:02:34 | 显示全部楼层
心态为主,戒撸为辅,先把心态变纯洁了再说!
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yuenadan 发表于 2020-8-5 10:50:07 | 显示全部楼层
快彻底戒除手淫恶习吧,这是身体发出的警告啊
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