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<strong>女子邪淫忏悔</strong>

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来自女子戒色的谆谆忏悔,戒除邪淫,远离恶果,做清澈的女人。
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(原创)小说意淫同性恋,邪淫使我痛苦不堪

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yanghd 发表于 2020-7-26 11:08:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
约17分8秒
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”(原创)小说意淫同性恋,邪淫使我痛苦不堪
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”(原创)小说意淫同性恋,邪淫使我痛苦不堪






突然有了勇气想把自己意淫同性恋邪淫的经历和大家分享,一为忏悔二为警戒三给自己坚持戒除邪淫补充正能量。
我真正接触性是在很小的时候,那时候都不懂什么是性,有多小我自己都不记得了。模糊记得那时候和爸妈还没有分床睡,有一天半夜模模糊糊醒来感觉床一直晃悠使我睡不踏实醒了一下,就见爸妈正在行床事,那时候不懂,转身就又睡着了,可是只那么模糊的一瞬间引发了我邪淫的种子。
在此告诫各位看到此文的同修,行房事一定要避开孩子,不管孩子有多小,莫给孩子种下不好的种子。
记忆再往前推,好像是有一次我爸不在家,我妈半夜自慰,半夜我模糊间醒了下又睡了,这也是很小时候的事了。再往后的记忆就断片了,我也不知道是什么时候染上的同性恋的怪癖。就记得小学的时候对男生也有过幻想,极少极少,大部分都是对女生的幻想。
一兴起对男生的幻想就会本能的自己压下去,再幻想和女生亲吻的一些画面。有几次为了博得同班有好感的女生的注意,偷家里的钱买一些特别贵的东西给她们,就是想接近她们,家里发现钱少了我就编各种谎言蒙混过关,然而对男生却没什么感觉,直觉上不想跟他们有过多的交集。
”(原创)小说意淫同性恋,邪淫使我痛苦不堪




这里要提一句,我爸妈生我的时候一心想要男孩结果是女孩,后来在我四五岁的时候爸妈抱养了一个男孩,也就是我的弟弟。爸妈初中前一直把我当男孩养,性格里我都一直把自己当男孩,痛恨自己生了女身,一直到现在也痛恨着自己的性别。我不歧視女性,却不喜欢自己是女儿身。

真正接触性知识是在初中,初中确实是个大染缸,我也开始了邪淫,逐步毁了自己。那时候有一些摆地摊卖小说杂志的,我偶尔会买一本,小说中偶尔有那么一段是写亲热的文章,读的时候很是新奇,喜欢的很。直到有一天舍友见我看小说递给我两本说是她看完的,很好让我也看。
那时候不懂分辨,完全着迷在那些小说里,我接过就看了起来也没注意,看过后才知道她给我的那些杂志文章情事写的特别露骨,每每看得我面红耳赤心跳加速,那时候愚昧的很,感觉很舒服,想要更多刺激更多了解就一直省吃俭用买书看,上课偷着看,晚上抄完作业接着看,没日没夜。
住学屋没有父母监督为所欲为,学习也耽误了,日复一日也没有在意过自己的身体和精神情况。那个时候我的精神就很差了,集中不了精神,学习也学不进去,从分班考试第三名一路下滑到倒数十名里,明明想听课,听着听着就走神了,有的时候觉得学习没劲就在那里意淫幻想各种小说情节。
”(原创)小说意淫同性恋,邪淫使我痛苦不堪






我从小身体不太好,但是从初中开始是最差的,一个月里不是吃药就是打针,两只手打不了了就打脚,脚不能打了就打胳膊,天气一变就发烧感冒,反反复复,终于有一天因为药里含有激素,人也突然胖了一圈。这就是业报吧,意淫邪淫的业报。

折磨了我尽十年的魔障也是从初中开始的。我虽然平时意淫一些有好感的女生,觉得自己在心里想想不去接触也没什么,也从不觉得有什么。有一天宿舍突然搬来两个女生,一个开朗一个文静,开朗的女生住在我的上铺,没两天大家熟悉了她就开始非要和我一起睡,我没拒绝了就是我噩梦的开始。
我抱着她同床睡了两年,我从没有过什么特别的想法,每天还是看小说,意淫,上课,直到有一天她在学校找了个男朋友,我心里不舒服,她晚上回来睡的也晚了,每次都是我睡着了才回来睡觉,一开始没有人抱着睡我很不习惯,心里就特别不舒服也起了对男性的恼怒怨恨心。
这种心理越发的刺激了我对自己性别的痛恨,痛恨为什么生了女儿身,为什么明明自己喜欢的人就在身边却不可得,不能得,更说不得。这些都是错。尤其是每每来例假时腹部痛不欲生的绞痛,不吃止痛片我都很难熬过去,更是让我痛恨。
”(原创)小说意淫同性恋,邪淫使我痛苦不堪






直到初三她搬走了,偶尔会回来,从那以后我整颗心都空落落的感觉,自此以后我才渐渐明白自己是一个同性恋,以前幻想从没正视过自己的性取向,有一次闷得慌和舍友第一次喝啤酒,一瓶灌下去,意淫思念纠结痛苦到夜里两点多才睡,结果没两天我白净的脸上在两边颧骨就出现了很多雀斑。

初中毕业后,高中我们不是同一所学校,本以为慢慢离得远就断了关系,结果我开学当天她居然来送我帮我铺床,这又是我三年噩梦的开始。一个学期不一定电话联系几次,但是我就是放不下,时时念起想起,圣诞节和她生日,都会想方设法请假去找她送礼物,听她聊一些她又喜欢上哪个哪个男生。
这两年她也是换了不少男朋友,每当听她聊这些,我都心存愤恨和不甘,我从未对她说过自己对她不正当的思想。三年高中转眼就过去了,偶尔有想奋发读书结果都是坚持不过三天,三年时间全部用来看小说了。
那时候买了手机,诺基亚,2g网络,就这么把手机藏书本里看了三年,成绩一直在倒数五名以内,浑浑噩噩,期间偶尔有对一个女生有些好感意淫一番,却敌不过那个初中的魔障。
”(原创)小说意淫同性恋,邪淫使我痛苦不堪






高中毕业直接下学回家工作了,祖宗积德,下学没多久我接触了传统文化,也接触了佛学,初步了解兴趣很大,坚持学了两年,不过期间也是喜欢看小说,情不自禁的意淫,后来知道意淫也产生恶业,会惶恐却因为没有见过实质伤害还是放纵自己。

在此期间有一次在夜里突然惊醒听到父母房间有响动,我也不是一开始那么思想干净了,一听就知道在行房事,情欲起了就开始学着夹腿带给自己快感,从此一发不可收拾。后来科技发达了,我也换了更好的手机,偶尔就开始搜索黄色网站看一些情色影片,边看边夹腿,欲念过了还不知道悔改。
直到有一天出了意外,门牙掉了两颗,后来回想起,出事那几天我整个人感觉都很不对,牙齿掉了之后人也轻松了。本以为毕业之后即便我心里偶有挂念时间久了我们就不再联系了我也就放下了,因为我们不是一个圈子里的人,她是标准的富二代我家庭也就是一般化,结果为了咨询一些事又联系了一次。
之后断断续续联系到如今,每当我下定决心不再触碰她这个禁忌的时候就那么巧的她的消息有意无意的就出现在我身边,我知道她真就是我人生中的一个魔障。
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年我已经二十六了,高中毕业到现在相亲认识的男性确实也很多了,可是没有一个和我长久的,我也强迫自己去接受,可是就是感觉自己做不到,跟他们一起纯属应付父母,自己也知道这么做对不起别人,可是家里一直给相亲不断到现在也没找到合适的。

她也是兜兜转转到现在没找到合适的伴侣,近来我将自己的感触告诉她,不要再玩弄感情,不打算和别人结婚就不要和别人接触太久,以免和对方生出感情。她不认同,我知道她其实只是怕自己一个人寂寞无聊而已,所以一直不停地更换身边的男友。
而我怕的是因果循环而已,不光是对她也是对我,玩弄感情者终被感情所玩弄。本来以为快十年了,大家也都忙工作找对象谈婚论嫁了的,结果前段时间聚在一起感觉她又有了变化,前两年短信聊天我偶尔会在她不自信的时候话里话外的提喜欢她让她有自信些,用朋友间的喜欢说出来,当做玩笑话般,我不知道她有没有当真过。
不过平时我们联系很少,因为我存心不正我从不和她主动联系,怕误人误己。前两天聚会我总感觉她有意无意的撩拨我,我心下怪怪的,本来快死的心被她整得七上八下,回来没两天我突然又找出了忽略已久的戒色公众号,看了起来,之前有一段时间戒色的时候我也坚持阅读转发了一段时间,可是没有坚持住。
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戒色多次都是毅力不坚定,可能因为同性恋的关系我排斥异性的肢体接触,曾想过不要去祸害别的男性,不结婚,可是却经不住父母的期望,这么久想过自杀想过自暴自弃,整个人压抑的很,如果不是偶尔还看一些传统文化的书疏导一下自己,我觉得自己早就已经崩溃了。

我家里人从来都不知道我性取向有问题,虽然我有这种毛病可是我却懂的羞耻,我想改掉这种毛病,看小说看多了常常精神都感觉错乱,觉得小说上说的机遇是存在的,死了重生说不定我就生男身了,所以很长一段时间每天起床就寻思怎么还没死,睡觉的时候就催眠自己再也不要睁开眼睛。
痛苦万分,我知道痛苦的源泉是我自己邪淫引起的,是小说害了我,是意淫害了我,是同性恋害了我。我虽然邪淫,学习过传统文化后也是有了一定的羞耻心,初中假期回家洗澡手淫过几次,接触传统文化后就在没手淫过,虽相亲许多却从不愿有肢体接触,唯一一次被人强吻后回家恶心干呕了半天。
想过单身修行改过一辈子,却从不敢跟父母说,想戒掉邪淫挽留我濒临破灭的婚姻观,我知道意淫也许最难戒掉,因为它是起心动念处,可是难并不是我放弃这辈子人生的理由。因为相亲四五年周围好人家几乎相遍了,爸妈急得让周围有名的算命大师都给我算了一遍。
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都说我命好能考上大学,结果我就是没考上大学,都说我未来能找个不错的对象,可是了解一些因果的我自己都没有信心。都说我以后事业不错有钱,可是我到现在都是靠家里吃饭。这么久以来我发现,凡是邪淫者,必定碌碌无为,凡是有钱有势者邪淫,必定失财失势。
命由我做,福自己求,德不配位,必有其秧。
谨以此文劝慰各位同修,有则改之无则加勉,不要以为小说只是娱乐,过之必是害,不要以为意淫不是恶业,二十六年来碌碌无为靠家里吃饭的我就是最好的例子,一事无成,病病歪歪的身体,整日无法清明的精神,还有快三十的人了还找不到婆家连累家人受人指指点点。
再之,告诫各位为人父母的一定要言行注意,一定不要给孩子种下不好的种子。
谨以此功德回向给累生累世冤亲债主,愿所有发心戒除邪淫的同修日日精进,早日戒除!


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