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<strong>女子戒色经验</strong>

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五色令人目盲。五音令人耳聋。五味令人口爽。是以圣人为腹不为目,故去彼取此。
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戒色的善果分享——女生请留意:一位女版主的喜悦分享 ...

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flyboy1808 发表于 2020-7-26 19:31:53 | 显示全部楼层 |阅读模式
约23分23秒
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自2009年10月26号戒色以来,半年的时间里我终于完成了以前一拖再拖的论文,戒色8个月左右通过了答辩,戒色将近一年,博士毕业,其间皈依了三宝,这是我人生中的大转折,留待以后详述,这里就讲两件事
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第一件,戒色后相貌会变的年轻好看,而且是好看很多

女孩子都爱美,其实保持一个阳光的生活习惯比什么化妆品都管用,这是我到了三十多岁才后知后觉的真理,在戒色前,我的皮肤乍一看不算太差,但仔细看各种老化现象都出现了,没有光泽,发黄,暗沉,最要命的是松弛,有眼袋有皱纹还有一两根白发,眼睛永远是睡眼惺忪的样子,出门必画各种妆,男友形容“丑的要命,一看就是个**”

现在呢,皮肤有了一种光,是我过去常常在二十出头的女孩子脸上才能看到的那种光芒,皱纹眼袋基本没了,一点也不松弛,眼睛变的有神多了,自己有时都不忍心用化妆品来掩盖,于是出门基本不化妆,居然还被人恭维成“X市最漂亮的女人”(社交场合的纯恭维话,大家笑笑好了,只是想说确实变阳光了,以前我那个鬼样子别人断然不会这样恭维的),男友形容“清纯啊,跟我女儿似的”

还有一件,改过能使你遇到如意伴侣

在戒色将近一年的时候我遇到了生命中最重要的男人,也就是上面提到的这位先生,平心而论,他非常优秀,在生活的很多方面都堪为我的导师,不过最重要的是他和我有无数的共同语言,两人总有说不完的话,我们的相遇几乎是个神话,对此我只能解释为戒色后的福报,虽然我们之间的感情也经历了很多波折和考验,但彼此都认定了对方,也愿意为了对方而努力生活

所以,大家还犹豫什么呢?我们只要把阴霾驱散,阳光自然会照亮生活的每一个角落
泣泪发露一个女大学生sy的惨痛经历!运由心转,不可不信! 推荐戒除邪淫的方法
邪淫者贫贱一生!

从我大概七八岁开始,似乎无师自通,染上sy的恶习,那时无意间翻出了家里收藏的黄色书籍和光盘,我看过很多。从此一发不可收拾,作为一个女孩子,我以此为辱。

不管怎么样,我的噩梦还是开始了近20年......小学的时候一到五年级成绩名列前茅,六年级成绩一落千丈,小升初只考个区里不知名的学校;初一初二成绩又名列前茅,初三成绩忽然一落千丈,中考又考入一般的中学;初三那年我几乎生活在水深火热之中,后来受人鼓励才振奋精神考入市重点,可能是上天的眷顾吧,中考后的暑假我思考自己的行为,决心一定要努力改变自己的恶习,高一高二更加努力,成绩在全区都名列前茅,可是那是我没有改变sy的毛病,只是减少了,忏悔的多了。临近高三我一心想要考上重点大学,不可思议的事又发生了---从高三的开始我就生病,最明显的症状是好像血液供不到眼睛和大脑,有时候全身都好像都没有感觉了.....上课听老师讲课就感觉他在演电影,但是怎么听都听不懂他在讲什么,那时因为高二时的成绩,所以有同学来问我问题,但我在大多数情况下已然听不懂同学问的是什么,即使下楼都不知自己身在何方,自己性格又好强,也不告诉同学,只得搀扶着同学前进。去了医院看中医西医,只告诉我是气血不足或是营养不够。那段时间,因为难受,连觉都睡不着,更不要提sy了,每天我最最期盼的事情就是可以难受一会,因为在大多数情况下,没有知觉无法思考的状态,会持续我一天.......
那段时间我几乎想轻生,家里、父母也因为我乱成一片.....蒙学佛人指点,我家人开始到处印经布施,庆幸的是,终于我的身体在不知不觉中好了许多,并且学着人家的样子,开始反省自身,想方设法尽自己力量做善事。那个时候我已经停学半年了,离高考只有两三个月的时间,我开始发愿念金刚经和绿度母心咒。没过几天我在网上偶然遇见了一个网友,也是一名高校的高材生,他对我莫名的鼓励成为了我后来放弃轻生的理由。虽然我至今与他没有一面之缘,但我相信也是上天对我的鼓励吧。正是因为佛菩萨慈悲,我才有了后来复读的机会,进入自己理想的大学直至今天。

回忆小时候从我尚未出生我家中就供有佛龛,小时候的我还算是聪明可爱,听父母说自己更是从3岁就会背诵心经。按说当时的我在别人眼中活泼聪明,成绩好,长相也漂亮,理应受到欢迎的。可是不知道为什么朋友到最后的结果都离我远去,我最渴望交到知心的朋友可是没有,情窦初开的我心里有爱慕的男孩,可是他们好像都对我不屑一顾。我感觉每天在精神上如同水深火热一般,孤僻而多疑,把自己放在一个小圈子里不愿与人多接触!更加的频繁sy,使我整天胡思乱想,以至于身体精神都变差,sy是鸩酒止渴啊!!后来知道sy是造的地狱业,因为我内外不一,因果不虚,别人是觉得出你的磁场的,这也就是为什么有的人性格开朗受欢迎,而有的却相反,这与自身的福报有重要关系。

每次在sy过后我都十分难过,对自己痛恨不已,甚至在数次后悔之余都跪诵佛经,就算这样,可怜自己业障深重,在这样的苦海中挣扎了近20年,使我从原来的可爱开朗变为了后来的性格古怪易怒!使我在所有除毕业以外的年份成绩都名列前茅,而毕业当年的成绩总是一落千丈!!同学的不解、老师的批评、和我心里的落差,可想而知!但是绝对不能怪任何人,是sy的恶习,才让别人自然而然的远离我,因为sy的人总会散发令人厌恶的磁场,也是sy者人缘不好的重要原因吧。
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10几年饱受sy之苦,我还在努力之中,直至今日,看了众多师兄的经历,总结自己的经历,特归结如下,希望可以帮助我们共同找回属于自心的慈悲之心!
想要断除邪淫,首先要有慈悲心,清净心和平等心。金刚经上云:应如是住,如是降服其心。
借鉴别人成功的经验,虚心学习!
1、首先要多多放生,因为你的冤亲债主及有情众生看见你放生也会心生欢喜的。
2、多印经或者在网上发表文章劝人为善也可以积累阴德,以此消除邪淫之心。勿以善小而不为。
3、念诵经文《金刚经》
http://www.515888.net/my/shownews.asp?ShowReplies=1&ThreadID=26028
生命在忏悔中升华各位居士大德,各位师兄:

在地藏缘论坛上看过许多居士大德布施的好文,真是受益匪浅,回顾自己走过的人生的历程,真的是罪恶累累,罄竹难书。拿五戒十善这把尺量自己,我的罪业无量无边,自己43年的人生历程,造下的罪业真的让我痛苦不堪,涕泪横流。

一、忏悔今生邪淫的罪业

由于我无始劫造恶轮回,受业力的感召,做了许多淫欲之事,现在想一想真的是羞愧万分,悔不当初。在熟识的人眼里我是一个本本分分的女人,单纯、善良、安分守己,可能我的亲朋好友做梦也不会想到像我这样的一个女人,会做出那么多伤风败俗的淫欲之事。我用虚伪博得了大家对我的敬重和顺从,现在真的觉得汗颜。也许是多生多劫的习气太重,淫根太深,在我很小的时候,无意中听到了父母的房事,从那个时候起,男女之间的事就在我小小的头脑中,朦朦胧胧的有了一些好奇和向往,可能也是我无始劫淫欲炽盛的缘故吧,从那时起我就开始了自己罪恶的人生,先是意淫,想象着跟自己认识的长辈邪淫,再后来跟异性小伙伴玩性游戏,虽然没有实质性的行为,但是却是在这条罪恶的路上越走越远。

十多岁就开始**,这种恶习一直到自己学佛也没停止断除,直到遇到了善知识,现在真的体会到了邪淫的人真的是被**控制,一旦有了第一次,那就不可收拾的会重蹈覆辙的犯着同样的错误,一次又一次的在悔恨中再重犯上一次的错误。上小学时,我经常等父母熟睡后,自己偷偷通过收音机收听那些男男女女的情爱之事,然后加上自己的想象,一晚一晚重复自己意淫、**的卑鄙下流、肮脏不堪的事情。初中时,疯狂的爱上了爱情小说,这又埋下了情致深重的祸根,并且爱上了自己的一个同学,想方设法在心里编织着同他的爱情故事,做着自己陶醉的春梦。那时由于自己学习特别出色,所有的老师同学都高看自己一眼,由于自己每天都想着这位同学,所以就加强了这方面的磁场,那位男同学虽然也喜欢我,但由于他学习很差,所以不敢越雷池。高中时我上了全市最好的学校,就跟他分开了,身体的分开,并没断除我对他的思念,于是给他写了一封暧昧的信,但是他却没收到,因为很快他就转学来到了我们学校,当知道他来到我们学校后,我又借口借书在还回去的时候,在书里夹了一张纸条,那时学校管理很严,彼此之间的爱恋只能在偶尔的相遇中得到些许的精神上的满足,因此一直跟他没有身体上的行为,虽然他也很爱我,但阴差阳错的不知道为啥,不是他写给我的信我得不到,就是他没有收到我的信。由于自己把大部分时间用到了早恋上了,所以学习成绩一落千丈,高考跟他双双落榜。复读时又来到了同一个学校,可能是有缘无份吧,一次一块回家时,路上他将我的胳臂摔断了,痛疼了一个晚上后,第二天回到学校,心里非常渴望能得到他的关切的问候,但他却跟没事人似的,对我不闻不问,这就让我更加对他恨之入骨,从此就再不理他了,甚至为了让他嫉妒故意跟别的男同学要好,可他却总是无动于衷。后来才知道,那时的我真的是伤他伤的很重,这些都是从我姐口里得知,这也给他的婚姻蒙上了一层阴影,他直到40岁才结婚。另外在高中时还暗恋过另外一个男同学,但却伪装的很好,始终没说出来,现在真的庆幸当时没有说出来,否则又是一笔孽债。

跟现在的丈夫也是同班同学,跟初恋的男友分手后,不甘寂寞的我又很快跟我现在的丈夫好上了,当然凭借的是自己的一点小小的文采就让他乖乖拜倒在自己的脚下,跟他的相恋,一发而不可收拾,频繁的约会,让我的成绩再次出现红灯,可情致太重的我,由于眷恋恩爱情感,每天满脑子里就是跟他缠绵的镜头,那还有心思学习,所有的精力全部用到了早恋上了,由于对男朋友的痴迷和眷恋,得到的果报就是高中复读了三年才考上了一个非常普通的大学。上大学后,由于自己骨子里就是个轻浮放荡的女人,看到别的同学跟男朋友出双入对,又卑鄙的(ˇˍˇ) 想~另寻新欢,要不是男朋友看的紧,早就红杏出墙了。
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结婚后又跟同办公室的同事有了长达八年的婚外情,后来这位同事被调到乡下去交流后,不甘寂寞的我又勾引另一位同事,跟他的婚外情大约持续到原来的那位同事回来。再后来就是对他们两个都不理不睬了,尽管他们对我难舍,但我却再也没有了以前的那份热情。这时候另一页罪恶又拉开了序幕——痴迷上了上网聊天,在网上跟不同的异性调情话聊,发黄色图片,看黄色小说,跟他们在网上**,并且有了跟网友见面和**的无耻行为,并且一发不可收,跟很多个男人有过性行为,凡此种种现在回忆起来真的是羞愧难当,难以启齿,犹如万箭穿心,当时真的是着了魔,被情所困,一次次下决心戒掉此种行为,一次次又重复同样的错误。

学佛后明因识果了,知道邪淫的果报无量无边,我真的好害怕,我也受到了应有的惩罚,付出的代价就是:由于对丈夫的种种背叛,所以经常拿自心比人心,对丈夫不断的猜疑和嫉妒他与任何异性的交往,自己一方面挖空心思的编造各种谎言欺骗家人,来掩饰自己的种种恶行,另一方面又道貌岸然的用伪善装正人君子,生活在谎言的世界里,理所当然的,家庭是是非非总是没有间断过,生活上有诸多的不顺,工作上违缘层出不穷,每次大的教育改革不幸都会降临到我的头上,每年所接的班级都是级部中最差的,尽管自己使出浑身解数也无力回天,并且每年接的班级中的问题学生也是最多的,每天都要付出比别的同事多很多的心力和精力去管理学生,工作总是在不求有功但求无过的状况下得过且过。

另外自己的妇科病很多,例如盆腔炎、附件炎、子宫内膜异位、子宫肌瘤、**炎等等,更严重的是痛经,痛经伴随了我将近20年,每次来月经就像下地狱一般,疼痛的呼天号地,比分娩还要疼十倍。那种日子就是地狱的果报,丈夫对我也是稍有不慎就是拳脚相向,那时的我可以说是众叛亲离。越是这样,我就越崇尚跟别的男人的风花雪月的**生活,后来又在网上认识了一位老板,心甘情愿的做了他三年的情妇,直到跟他到海边玩,不慎宫外孕,差点要了自己的性命,即使这样也没让我罪恶的脚步停一下,出院后继续跟他鬼混,直到发现他还有别的情妇。我痛心疾首,悔不当初,可一切过错都已经造下了,不管他如何解释,我都不能原谅。这次婚外恋彻底击碎了我那点尚存的自尊,于是我开始游戏人生,为了证明自己的魅力,我又先后跟多名男子有过邪淫的事情,**************,污浊了虚空法界,破坏了许多众生的修行,现在想一想我对自己都感觉到恶心,感觉自己是那样的**放纵,跟妓女又有什么两样。
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在良知还没完全泯灭的时候,我有幸接触到了佛法,是佛法拯救了我的慧命,我也同时庆幸自己无始劫还修得了一点善根,否则,我要在这条罪恶的路上走多久啊,还是个未知数。万恶淫为首,邪淫是最折福报的了,它就象罂粟外表美丽和妩媚,一旦沾染了它,就象被邪魔外道控制一样,理智总是被所谓的感情战胜,就象一副沉重的枷锁使你无法挣脱它对你的羁绊,一时的快乐换来的是长久的悔恨和痛苦,象做贼一样,每一次的幽会都是在战战兢兢中度过。一旦东窗事发,再也没有退路了,每一次都承受着这样的压力,特别是女人,有几个是输的起的啊,奉劝那些跟我一样还在迷途的女人们啊,好好严守妇道吧,珍惜现在应有的一切,不要等到失去了再后悔,邪淫的果报真的是真实不虚。后来我在佛前痛哭流涕,为自己的无耻下贱,我祈求佛力的加持,求善神护法的加持,因我一念的真诚忏悔,向我淫欲之时之地而污浊的众生忏悔,因我一念的忏悔,使我无始劫因淫欲而造下的恶因,业力消除,永不复造。求大慈大悲的观世音菩萨加持,使我淫欲之恶习连根拔出,永不复造。愿所有的有情众生都能去掉恶习,多破无明,观自己的习气,修行自己,不再贪淫欲,不再造恶业。在佛力的加持下我终于成功戒掉了邪淫。断除了一切让我有邪念的外缘,我在佛菩萨面前敬重的发下誓愿:以后我要恪守妇道,改过自新,重新做人。同时我要好好修行,护持正法,弘扬佛法,利乐有情,普度众生。






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