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<strong>女子邪淫忏悔</strong>

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来自女子戒色的谆谆忏悔,戒除邪淫,远离恶果,做清澈的女人。
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22年邪淫与堕胎的果报与忏悔

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chenwentao 发表于 2020-7-27 04:37:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
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”22年邪淫与堕胎的果报与忏悔
本文系网友编辑整理,若有侵权请联系戒友之家:hodeoo@qq.com 为您删除! 01:33


”22年邪淫与堕胎的果报与忏悔






今天我在此,怀着深深的忏悔的心情,向大家揭示我以前所作的种种恶业!希望有缘能看到此文的人,能引以为戒,切勿陷入邪淫的深渊!若已堕入邪淫的恶网,一定要迷途知返,不要等酿成大错才后悔!

以下的文字是经过我多次反省忏悔修改,内容真实不虚!
我出生于1992年,广东人,今年26岁。从我3岁差不多4岁准备入学幼儿园的时候开始,父亲就确诊患上了鼻咽癌。家庭经济一落千丈!对于我这么一个刚刚记事的小孩子来说,从我知道这件事开始,我的内心就已经产生了深深的自卑心理。
那时候我刚刚上幼儿园,也是人生的第一次踏进社会,从我刚入幼儿园,就要申请扶贫助学,对于这么一个经济发达的城市,整个年级几乎没有人申请扶贫助学,而我,就成为那个少数。我只知道,我的家庭,没有别的同学家里那么有钱,需要靠政府支助我才能读书。我的内心产生了极大的自卑感!
而父亲,也开始教导我,要好好读书,将来才能考上大学,出人头地,才能报答支助给你读书的政府与各界社会人士!也从这个时候开始,我承担了很大的压力,因为,我知道我必须努力读书,必须做一个好学生,才能不辜负所有人对我的期望!对于一个4岁的小孩子来说,心理上已经加载了那么多的压力与负担,无处释放。
”22年邪淫与堕胎的果报与忏悔






其实我并不那么喜欢读书,喜欢玩,我外婆说我第一天上幼儿园都是哭着不愿意上的。到了幼儿园,由于内心的自卑,家庭、政府的压力,我也不得不努力读书。所以,从幼儿园开始,我学习几乎都是第一名,字写得特别规范,一笔一划认认真真的写,所以幼儿园老师对我都褒奖有嘉!

而其实,没有人懂我内心的恐惧与压力。因为只要我不是名列前茅,我就会感觉辜负了所有人,感觉我做不到完美,就会变成他们眼中的坏孩子,大人们就不喜欢我,不支助我读书了,在这个看分数说话的年代,我也不得不给自己这样的压力。
这种压力,一直伴随着我,我也一直想通过其他途径来释放我的压力,直到有一天,我看到了幼儿园有一位家长,她打扮很新潮很时尚,我深刻的记得,她穿着短裙,穿着黑色的薄丝袜,深深的把我的目光吸引住了。
这种穿法可以说是我第一次见,因为我一直看到的其他女性都穿得很保守,那时候我就很好奇,她裙子里面到底藏着什么,然后我居然在她附近蹲下来,想去探索她裙子里面到底有什么奥秘!当时小时候,我并不知道这种穿法叫“性感”,是引起别人性欲的做法,我只知道,我深深的陷进去了,被那种若隐若现的感官刺激吸引住了!
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我知道我和她是同一个性别,然后我居然开始探索起自己来了,自此,便一发不可收拾,从这个时候起,我就无师自通学会了手淫!而且像着了魔一样,无法自拔!

其实,这都是由于累生累世积累的习气!以至于今生这么小,就已经开始承受苦果!恶报马上就现前了,由于发育时期没有肾气的滋养和过度的消耗,小小年纪的我眼睛开始近视!走路驼背,说话阴声细气,面部开始歪斜不对称,经常被亲戚说我走路要挺直一点!
越是被人说,我内心就越不舒服,因为从小以来的习惯,就是容不得别人批评,容不得自己出错!本来自卑的心理,更加的受打击,我变得越来越胆小,不愿意与人接触,因为生怕出了一点纰漏!
过年到亲戚家做客都不敢说话不敢动,连上个厕所都不敢,只是坐着像个木头一样,听大人说话,自己也不敢和同辈的表哥表姐玩,就是心里容不下别人说自己,也害怕别人说自己不好的东西。
被亲戚骂,心里即使很憋屈很想哭但只能默默哽咽,多少次哽咽到都觉得自己喉咙像有块大石头顶着,但还是得忍着不能哭。所以我不喜欢和亲戚来往,不想被骂是一方面,另一方面是觉得因为自己家穷,他们有钱,认为亲戚们都看不起我们家,而且他们经常把他们不要的东西给我们家,有些食物变质了还是给我们家,所以我从小就自尊心很强很要面子。
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所以发奋读书就是我唯一的希望,我一定要出人头地,让所有人都瞧得起!所以我从小颈部就有淋巴结核,都是因为肝气郁结导致的。但我一回到家里就是霸王,在亲戚家或外面受了气,就经常回家发泄,只要家里有一点东西触怒我就能引起我很大的愤恨!

哥哥有点事让我不顺心,我就和他打架,我就把他的手咬到流血,拿着凳子狠狠地砸他的房门,拿剪刀指向哥哥,使他身体受伤害!有一次我还把一张凳子直直的扔向他,好像想置他于死地的感觉,简直丧失了理智!我还经常顶撞父母。
而我的手淫却一直没有停过,因为产生的快感与快感后的疲劳才会让我觉得压力有所释放了,所以几乎每天晚上睡觉前就会有一次,觉得只有这样才能让我好好的睡一觉,我一直认为这个事情能带给我快乐,但我并不知道这正正是我所有痛苦灾难的根源!
我在幼儿园午休时也偷偷的手淫,没有任何被子遮盖我也敢做出这样的事。当时是全部同学一起睡,两三个女同学就同睡一张床,一天中午,我居然把这个事情教给了睡我旁边的一位女同学,我教她这样能获得快感。至于后来她有没有学会我就记不清楚了,我真的深感惭愧自责,是我害了她!我向她深深的道歉!
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到后来升读小学,我也一直是学校里少之又少的贫困生。从小就被灌输“知识改变命运”的思想,所以小学六年来,我都很努力的读书!这六年来,我每年的成绩几乎都是名列前茅,虽然有时候不是第一名,但也不会在第三名之外!由于我字写得特别工整规范,像印刷一样,老师就经常拿我的作业本给其他同学作示范。

此时正值发育时期,我也一直手淫,导致胸部发育不良,嘴角下垂,眼袋肿大,脸型歪斜不对称,脸上和头发常泛油光,脸上还长起了斑,皮肤非常粗糙油腻。而眼睛的近视也越来越深了,因为肝肾同源,肾气亏了,肝也肯定跟着亏损!由于眼睛看不清黑板,所以学习越来越感到吃力!
老师经常在黑板写下当天作业的题目,而我根本看不清楚是什么,但又不敢向老师提出让我坐到前排,因为我好强的心理所以我只能一直忍着,我只好课下借同学的书来补上笔记,借同学的作业本给我抄作业的题目。
回想起小学那几年真的每天都非常非常的痛苦,而我又有一个目标在那,所以我必须更加勤奋的补上我落下的知识!眼睛是心灵之窗,眼睛都看不清了,人生又何来清晰?邪淫的人,身上真的没有一处是好的!
因为当时没有同学近视,我感到非常自卑。当时三年级有一次作文比赛,老师把作文题目写在了黑板上,我由于看不清黑板不知道作文题目,也由于胆小不敢向老师提出我看不清黑板的字,也由于是比赛场合不能交头接耳,向同学问作文题目这个途径就用不上了,我只能靠自己了,但我此时还不赶快去问老师题目是什么,我居然就自己随便写了一篇与题目毫不相关的作文。
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那时候我可是尖子生,作文水平那可是妙笔生花,平时写的好作文老师都会当着全班同学的面读出来的,此时我边写我的心都边发慌,我在想老师看到这篇作文之后会有什么感想。老师阅卷时看到我写的这一篇毫不相干的作文,给了我一个很鄙视的眼色。我从此给老师留下了非常不好的印象!

后来由于实在太看不清黑板也太麻烦同学了,就去配了眼镜,300多度,当时几乎没有人近视戴眼镜,导致我内心更加的自卑,虽然我成绩好,但我不喜欢亲近老师,所以在班里我也没有什么职位,班长都是由乐观活泼的同学来做。由于之前近视看不清黑板,我肯定有很多小动作,老师肯定也都看在眼里。
我记得幼儿园那位被我教会手淫的女同学,小学也是和我同班,她很快就大肆宣扬自己喜欢班里的某男生,现在回想起这个也是我教她手淫的原因导致的啊!后来那位男生也不理睬她,至于后来怎样就不得而知了。
由于不想被同学们瞧不起,我就常常偷家里的零钱去买零食请同学吃,花得真是毫不心疼!花了大概有300多元,这对于当时我们的家庭来说,可是一笔不小的数目!我内心会认为她们会觉得其实我并没有那么穷。
因为我记得之前有一位同学就耻笑过我是扶贫的,那种自卑被激发出来了。而当时的我,就像一个老大,经常带着几个同学一起去买零食,我的心得到了极大的虚荣感。
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我还记得我经常和堂姐去超市游荡,常常买些小零食,然后结账时就顺手牵羊结账处的口香糖,我偷过多少东西我已经记不清楚了,每次偷完出来都会感觉很刺激和感觉自己很厉害,完全没被发现!我犯下了严重的偷盗的罪孽!我还沾沾自喜,我还是人吗?

或许是自己的邪淫感召,某天表哥来我家里,说要和我一起睡午觉,然后表哥居然说要看我的下体,邪淫心作祟的我居然没有反抗,幸好的是没有侵犯我最后的防线!我就让这件事一直放在心里没有告诉家人。
到了六年级,由于当时香港流行情歌的兴起,“恋爱大过天”、“明爱暗恋补习社”、“女人味”等等这些充满情爱暗恋色调的流行情歌,一遍又一遍的给我的心灵抹上了这种早恋的色彩。我还专门拿了个本子去记这些歌词,还津津乐道,天天唱,几乎都会唱。还以为自己很潮流。
还有当时计算机的发展,很多男同学都染上了打游戏机的恶习,也由于青春期的发育,男生们也开始对女同学表示出兴趣,我记得有一个很恶劣的男生,直接的去触碰我的胸部!事后还恶言相向!真是太恶劣了!
其实都是自己邪淫感召来的!而我很早就已经开始暗恋长得好看的男生了,每次看见他心都会砰砰直跳,脸红耳赤!而我又故意挑逗一个坐我前面的男生和我有身体接触并且还很享受。
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患病在家疗养的父亲,一直教育我要好好读书,将来出人头地。当时的我,内心也带有极度的骄傲,我觉得只要我考得高分就行了,拿到很多奖状和奖品回家让家人高兴就行了,这就是我眼中的“孝顺”,当时我认为我做的已经够了,学校也颁给我“三好学生”的称号,“德、智、体全面发展”。

但我配吗?只有分数,何来的德?弟子规上说:“不力行,但学文,长浮华,成何人”,大概说的就是我这种人吧?我连人都不配做!德行才是最重要的啊!
所以放学回家还要让起早贪黑打几份工的妈妈伺候我,回家就是衣来伸手饭来张口,一点不懂分担家务,这是何等的自私与不孝!读书和手淫,已经消耗了我大部分的精力了,肾精已经亏损了,所以回到家里就感觉没有精力再去做家里的琐事,所以那时候家里非常肮脏杂乱,都是我一手造成的,都是我的东西,而我从来不去收拾,就让家里一直处于脏乱差的状态!
而初中我考到了一所重点学校,但只是刚好比分数线高了一分,刚刚进了那所好学校。进了初中便情窦初开,想试试谈恋爱的滋味,就看上班里一个长得比较帅的男生,其实我和他并没有说过什么话,但就在班上大肆宣扬我喜欢他,并开始打扮自己。
同学们也居然为我们推波助澜,最后传到连老师都知道,但最后那男生也没有理我,后来他还转学了,也不知道是不是因为当时我到处宣扬喜欢他的原因,导致他转学,之后就不了了之了。那时候我还觉得,青春就是应该要有这么青涩的爱情啊,这情歌也是这么唱的呀!
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可是一点都不知道羞耻,青年期应该以学业为重!手淫的恶习也一直没有停过,也顾着玩,顾着打扮,没有用功读书,所以当时成绩很差。我记得有一次我上课画眼线,为了不被老师发现我就拿着书本竖起来挡住,在那里偷偷拿着块小镜子对着画,结果还是被老师发现了,没收了我的东西还当着全班批评我!还好没有告诉我的爸妈,不然爸爸会对我非常失望!

初中时还流行交笔友,我们通过写信,放在学校门卫的信箱,让有缘的人看到并回信,当时感觉这个好刺激好新奇!我也尝试了,也交了几个笔友,都是比较有礼貌的,但都有点蠢蠢欲动的感觉,说不上暧昧,也说不上正经,男女学生之间也开始探索相处之道了。
读初一、初二时,我的成绩在班里要么是倒数,要么就是后面的十几名,所以老师都不怎么喜欢我,而且我还是贫困生,考这个成绩真的愧对老师、愧对支助我读书的社会爱心人士。
到了初三的紧张时刻,我就开始发奋读书,成绩逐步提升起来了,老师还说我是“黑马”,很有潜力。考高中时我的成绩达到了区属的一所重点高中的分数线,我很高兴,觉得只要发奋一下成绩还是可以很好的!
本来有一个很好的机会可以上很厉害的高中,后来因为患病在家的父亲不想我去那么远读书,而哥哥又说“宁做龙头不做凤尾”,我只好认命继续在我现在的初中直升上高中。老师们看到我的志愿时都感到有点可惜。如果我当初去了那所重点高中,估计我的命运会大不同吧!
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升上高中,顺理成章的我进了重点班,但成绩差的学生还是占大部分。很多同学都偷偷的开始了早恋。在学校,我收敛许多,也比较认真读书。但是内心却是时常感到空虚无聊。

由于科技的发展,我有了第一台手机,各种新网络时代的产物如雨后春笋般涌现,出于好奇我便在QQ上认识了一个其他镇的比我小两岁的男生,由于各种花言巧语和诱惑便陷入了网恋,并发各种色情短信,并看着这些色情短信手淫!
到了寒假,我便到他家见面,也见了他的家长,然后在他家过了一晚夜,还好保得住是处子之身。网恋的关系持续了一年多,到了后来,由于实在没什么感情,心里也知道并不是喜欢,就分手了。
每年的寒假暑假我都会到工厂打工赚点零花钱,以为是帮补一下家里让母亲不用那么辛苦赚钱,但我赚到的零花钱都不知道省吃俭用,都是为了赚更多钱去买更多的衣服打扮自己!每次打工,都会感召到邪淫之人猥亵我,而我觉得是自己很有魅力的表现!
开学后我仍然挑逗班上的男生,并主动和他有身体接触。那时候的我,经常被同桌说我口很臭,我说我自己怎么不觉得呢?我饭量很大,但是很瘦弱。
到了高三我又开始发奋读书,备战高考,那一年可真是拼了命的备考。高中一直以来,我的成绩几乎在班里前10名,比我厉害的同学,他们没有我那么勤奋,却很聪明,考试都排在我的前面,而我很努力,却都达不到他们那样的效果。
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那时候我对于理科的一些问题很是吃力,脑袋反应迟钝,但我非常想取得好成绩,就拼命的去多学多练,一点空余时间都挤出来学习,因为我相信“天道酬勤”,上天会眷顾勤奋的人,所以我唯有用勤奋来弥补思维与理解上的不足。而且也就是拼个一年,拼完之后就可以解放了!拼完后就有好日子了!我这么鼓励自己。

终于我考到了一所比较好的本科大学!我一直觉得,都是自己的聪明与勤奋的结果!心想,十几年那么辛苦的读书之旅终于结束了,也终于圆了父亲让我考上好大学的梦!辛苦了那么多年,我觉得大学要好好享受,好好放纵自己了!别人都说大学是一生中最美的时光,而我认为大学里一定要有恋爱的润色才更多姿多彩!
高考完毕,暑假我又到工厂做暑期工赚钱,在工厂里认识了那里工作的一个外省的男生,并有了好感,然后我经常约他出去见面,一开始我们都比较规矩,但后来终于在一个晚上迷迷糊糊的失去了处子之身!我知道我和他并没有未来,但就是喜欢幻想,喜欢沉浸在那种风花雪月的场景。
失去处子之身后,我便开始破罐子破摔,和以前有好感的男生发生了几角恋,游走在几个男生之间,有些还有过不轨行为,中间还常常和家人说谎和女同学出去玩,其实就与男同学出去胡混,我还以为自己是万人迷,很了不起,男生都在我的掌握之中!可是,根本没有一个男生真正喜欢我!
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我总是想怎么我的爱情之路那么坎坷?我想追求一段美好的爱情怎么那么难呢?

上大学了,刚读大一第一个学期,父亲去世了,当时我就想,父亲受病魔折磨了十几年,终于解脱了,死后灵魂就没有痛苦了,这也是一件好事啊,我的心多么恶毒啊!这十多年来我一直没有尽过孝道,没有帮家里做过什么家务,只知道沉浸在自己龌蹉的被窝和男人的怀抱里!
伤心过后,百无聊赖的大学生活刺激着我的心灵,很想去谈一场轰轰烈烈的恋爱,以弥补生活的枯燥。淫心极重而又越来越大胆的我又开始在网上认识不同的男生,开始了我的寻找“真爱”之路,当时认识了我所谓的第一个男友,因为控制不住自己的欲望,便频繁引诱他和我邪淫。
在野外、旅店、宿舍,见面几乎就是为了邪淫。所以,我们白天几乎不见面,都是晚上才见面。而且我和他处了一年多,我身边的朋友都没有见过他。因为内心的阴暗始终双方都没有互相见对方的朋友,朋友也只是知道我有个“男朋友”而已。我心里知道,其实这就是“炮友”。
这期间,我就被偷过2台手机、2个钱包、2台自行车,上体育课时还被足球正正踢中肚子!我总想,怎么我总是那么倒霉,倒霉事都发生在我身上?可我完全不知道这些就是邪淫的恶报!有一次由于不卫生,导致尿血,很痛苦,第二天马上打电话回家,然后立马启程回家看医生,医生问我,你有男朋友吗?
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我妈立马抢着回答,没有,哪里有。然后我也没有说话了,在我妈眼中,我是一个多么纯洁的孩子,可是她不知道,我在背后做了多少龌龊的事情,我错了,我真的错了!

和这个“男朋友”恋爱期间由于厌烦、追求新鲜感又在网上认识另一个网友,也常常和他邪淫。就这样,在两个男人之间,不同时间交错的邪淫,持续了半年时间。
有一次吃避孕药导致不规则出血,吓得我赶紧让“男朋友”带我去那些所谓的女子医院看医生,一进去就让我做各种检查,还切掉了我宫颈一块肉说是拿去化验,会再生的,然后检查结果出来说我宫颈得了什么炎,还有一个是多囊卵巢综合征,医生说得这个多囊卵巢综合征很难怀孕。
我当时还有点窃喜,想要怀孕这事还远着呢,对于当时还是学生的我来说当然不想怀孕,所以很难怀孕对我来说是好事!所以我并没有很在意这个病。我最害怕的是那些炎症,因为吃妇科方面的药会被家人同学看到,觉得很羞耻!然后我在网上搜索大量病例,看看严不严重。
那时候都快得神经症了,心里非常恐惧被家人知道后责骂我,因为对于一个学生来说,这样做真的是太没有廉耻了!后来觉得身体没有什么问题就没吃这些药了。
那时候开始觉得身心疲惫了,经过了医院的这个事情,觉得是该消停一下了,也开始重视起自己的身体,所以用肉体维系的感情终于破裂。但淫欲心极强烈的我,又恢复了手淫。
过了1年左右,觉得心灵非常空虚,我又好了伤疤忘了疼,按照以往的模式在网上寻找陌生男子,寻找心理上的慰藉,但开始谨慎起来,当时我想,怎么找个好好爱我的人那么难呢,我居然还觉得自己很贤良淑德,觉得自己很有魅力很有内涵!
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我以寻找真爱为借口和陌生人聊天,聊得感觉不错便约出来见面,每次都会感召到邪淫之人,有的有发生关系,有的没有。每次发生完关系,我都很懊悔,觉得又被欺骗了,觉得男人都不是好东西,都是为了自己的身体而来的!

每次都说不再相信爱情了,但又抵挡不住性的诱惑!同时又懊恼为何自己的欲望那么强烈,不受控制?直至目前,以往我所交往过的男性,统计一下大概有17到18个之多!可能是上辈子种了一点善根,后来我在网上认识了一群师兄,让我接触了一点佛法和素食知识,知道邪淫这个概念,也在网上找过与邪淫相关的视频来看。
当时对于邪淫这个概念可以说是半信半疑,也没有反观自己的过去,觉得那时候都是运气不好而已,自己目前过得还不错,还没有遇到什么特别不好的事情,就仍然断不了手淫和那颗渴望被爱的心。
但是素食我却坚持下来了,那段时间我还一直自己做素食吃,还经常发到朋友圈宣传,那时候感觉自己找到了一点点生活的希望与寄托!但素食的我还是熄灭不了那颗淫心!
大学四年生活结束了,我找到了人生第一份工作,但是离家里比较远不得不住宿,只有我和另外一个女同事住宿。那个女同事每天下班后就回宿舍,没有做其他不正当的行为。而我又开始寂寞起来了,又通过网络寻找附近的人来消遣晚上寂寞空虚的时间。
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到后来,我遇到了我以为是我生命中的真命天子,和以往的男子很不同,我们聊得很好,聊了一个多月(以往的男子聊几天便见面),我们终于约出来见面了,我也很希望这次这个我能矜持一点,因为我也是很喜欢这个男子的。

但是到了第二次见面依然逃不了,还是发生了关系,但我相信这个男子也是真心喜欢我的,之后这个男子也对我非常好,对我很体贴,是精神上的体贴,也很关心我,常常带我到处去游玩,在他身上我终于体会到什么叫爱!
发生过一次关系后,之后我又控制不住自己总是挑逗他和我发生关系,我想一直粘着他,希望他不要离开我,我希望用肉体的维系来使我们的关系更好,但他对于性其实是控制得很好的。
过了一个月,他突然告诉我不如我们分手吧,他说他有件事骗了我,他说他并不是网上写的27岁,其实他已经30岁了(当时我23岁)。然后我说这个并没有大问题,我可以接受,因为我真的不想放弃和他的感情,而且他还是一个那么体贴的男朋友。
而且他说感觉我对于性很有经验(他有点介意),但我一直在隐瞒我那些肮脏不堪的过去,说自己其实是很纯情的。他可能还是挺不舍得我的,在我再三的真诚挽留下,他还是继续和我在一起。
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这期间我要考驾照,他便借了朋友的一台手动档的车给我练习,谁知刚好遇上交警查车,车被扣了,但是却不能对交警说出我的真实名字,不然就会被判无证驾驶,那我正在考的驾照也就泡汤了。所以情急之下他马上报了另外一个女人(我不认识的)的名字。

幸好我反应快签名时能准确无误地写出他说的女人的名字。后来我们只能走路回去,我都很伤心了他还鼓励我说没事你很棒,我真的更爱他了。第二天他托这个女人的家人的关系才把车赎回,被扣了分,但我从来没有问过这个女人和他是什么关系,只知道单纯的和他谈恋爱!
之后邪淫也没有减少,还在有佛经的房间邪淫!过了半个月后,他又再一次提出分手,是非常狠心的分手,那时候我真的哭得撕心裂肺,以前任何一个男子抛弃我我都可以不流泪,但是现在这一位我真的哭得无法自已。无论我使什么招数都无法挽回。
他提出分手后,我们还是有见面的,但是没有邪淫了。只要见到他,不邪淫都没有关系了,因为我现在才懂得爱一个人真不需要整天发生关系。后来我以为是太伤心的原因导致月经推迟,他也一直有问我要不要查查有没有怀孕,我说没事的,以前我也总是月经不调,他也就没追问了。
到了元旦放三天假,他说和我去玩两天,我非常开心,期间外出住宿也邪淫了。回来时,他说明天我买个验孕棒你检查下吧。我说好吧,你买。我真的很碍不住情面去买验孕棒所以让他买。那天早上,我收集好尿液(从来没有见过那么黄的尿液,我安慰自己只是上火而已)拿出去外面让他检查。
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他检查,我没有看。他一看,说怀孕了。我当时那个脑海,真的无法形容,一片空白同时伴着极度的恐惧。我第一时间想到的是家人亲戚知道后如何看待我如何骂我(家人一直以为我是个乖乖女),而且我是那么要面子的一个人!还有第二个想法就是立马结婚,摆喜酒。

可是我问他,你打算怎么做?他说:“和我远走高飞生孩子”。我马上就来气了,为什么要远走高飞生孩子,我没有结婚人家能让我生吗?而且再说了为什么要远走高飞,你就带我回家见你爸妈然后娶我不就行了吗?我要待在家人身边的(因为其实我也是一个无法自理的人,离开了家我不知道如何做饭和生活)。
说到底就是不想娶我!而且回想起他之前两次的和我说分手,如此的伤害我让我伤心,我心想其实他就是不想娶我。宁愿不要孩子也不娶我!而且到这刻我才和他认识了三个月,谈了两个月的恋爱。虽然是挺喜欢的,但是谈婚论嫁我也有点接受不了,太快了没有足够了解而且双方家长也没有见过。
然后他就说,你打算怎样,我尊重你的决定。我就说,你刚才那么说的意思就是不想要孩子的了。而且怎么说在你口中就没有提及娶我两个字,那孩子就不要了吧。然后我们立马到了医院,检查,然后中间我们还讨论了一会儿,他还是说远走高飞生孩子,我就说为什么总是要远走高飞,我真的非常生气,为什么就不能光明正大的娶我!!!
我内心真的觉得很委屈!当时我也没有想那么多他家究竟有什么情况,只是在想你这样的委屈我不和我结婚却又要让我远走高飞生孩子,我才不会这样子牺牲!他又不说出为什么要远走高飞的原因,也没有解释,只是说要远走高飞。当时我脑子都蒙了,只想快点把肚子里的这块肉解决掉。
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医生说,这家医院做人工流产需要排期。他立马就用手机搜索,马上带我去了另外一家私人医院,可以立刻手术的。然后到了那家医院,手术前需要坐在轮椅上输液。我和他说,以后要是我30岁找不到老公,你会娶我吗?他说会。

输液完,我准备推入手术室,那一刻,我好害怕,准备进手术室前需要在手术室的廊子里等几分钟,那几分钟我真的好害怕好害怕,那时候我真的好希望他冲进来和我说,不要做手术了孩子我们要!可是我透过玻璃门却是看到他在看手机。而我,那时候,也很想冲出去,和他说,不如我们要孩子吧!
可是怎么我的两条腿却没有力度,迈不出去这一步。后来护士告诉我说可以进来了,我进去后,看到冰冷的手术台,那个心真的觉得这一切都尘埃落定了。我躺上去,至今还记得那个给我打麻醉的男医生,那张苍白恐怖没有人性且带有邪气的脸。还有那个嘲笑我下体的女护士!
而到这一刻,我哭了,我内心真的还是抱有最后一丝希望的,我很想他冲进来或者是我自己说,我不做手术了!可是我喉咙里怎么也说不出这几个字。我躺上去不够一分钟很快就给我打了麻醉,很快就不省人事了,而我醒后,已经是坐在轮椅上了,我感觉到自己的虚弱。
他推着我,我哭了。那个在旁边的护士还和我说,哭什么哭。那个护士还拿了一盅乌鸡汤给我喝。我看着汤里的乌鸡,就感觉到乌鸡和我的孩子一样也死了,我的心再一次痛不欲生!我简直就是知法犯法!知错还要犯错!
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从那个麻醉醒来后,我的人生一切都变了,一切都变得那么灰暗,那么负能量,没有希望,没有阳光,人生已经没有色彩!我心底里很恨这个男人,他让我承受如此的痛苦!但还是很渴望和他在一起,因为只有他才懂我的伤痛!

我一方面在想该和他断绝联系,另一方面又在想其实我们很有缘分,我们孩子都能有,我希望孩子还能继续再来当我们的孩子。我和他说,孩子好可怜,我们一起忏悔吧,我们一起诵经超度我们的孩子。我还把我过去种种和不同男人的邪淫史全盘托出对他忏悔,我真的是扒开了我所有的过去给他看,对他忏悔。
他好像也原谅我了,这对于我来说真的很难,因为从来没有一个人知道我的过去有多么肮脏,除了他。对于这个不信佛不吃素的男朋友,那时候我发了大量有关婴灵的文章给他看,看得他很烦恼。他依然是不肯忏悔!后来我一气之下就说分手吧,我知道没有了孩子就等于我们不能在一起了。
因为堕胎的果报的文章我之前是看过的。所以过年那段时间我们就没有联系了,后来机缘巧合之下我得知了戒色吧,然后就加入了。经过这件事,我真的狠下决心要戒邪淫,造成这一切的根源都是因为邪淫!
然后刚好遇上释迦牟尼佛诞日,我到寺庙里的地藏殿帮孩子立了一个牌位,并跪在地藏王菩萨面前忏悔,并向地藏王菩萨发誓:我生生世世永远不再邪淫,永远不再堕胎!
其实我这么做,心底里都是想快点超度孩子,想赶他走,因为我知道堕胎后有诸多不顺都是因为堕胎的孩子造成的,看得我很是害怕,但是我又是那么怕死的一个人,我也很希望自己能健康长寿。所以我连忏悔都是带着自私的,我真的不配做我孩子的母亲!我真的没有资格身为人母。
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刚堕胎完的那几个月,几乎天天哭,我连哭都是带着虚情假意的,感觉就好像哭给孩子看一样,不是真正的忏悔,那时候一下子暴瘦10斤,只有76斤。我妈妈看见我这般落魄,一直问我发生什么事,我都不肯说,后来我实在觉得一个人真的承受不住了,才如实告知妈妈这件事。

从此我在妈妈心目中的乖乖女形象应该破坏了吧。但我妈妈从来没有教过我女孩子要矜持要懂得保护自己贞洁,我犯下如此大错,我也不怪妈妈,一切都是自己的问题!这期间我在朋友圈广发素食的文章,劝别人多吃素,想以此来弥补自己的过错!
但是真的从来没有一天是真正开心的,已经找不回以前那种天真烂漫开心的感觉,依然是那么的灰霾。后来到了5月份,我实在是太想他了,又找回他,而我知道他也很想我。我得知,他也去过那家寺庙,为孩子祈福。所以就算当个朋友,只要能见面就好。
刚开始,彼此也没有跨过界线一步,因为我们都不敢了。我们像朋友一样相处,相处了一个月,他突然和我说,对不起,我结婚了,我们还是不要在一起吧,他说他就是过年没和我联系的时候结的婚。我真的对他好怨恨,我怀了你的孩子,你却不娶我,现在就过了那么一会功夫,你就娶了别人!
我的心再一次心如刀割。他和我说,他娶的这个是他的前妻,前妻和他有一个儿子。我当时整天发那种婴灵文章和他说孩子没有父母好惨,他看了后就娶回前妻,回想当初离婚也是冲动。现在觉得前妻不错,所以娶回她(上文中提到的那位女士)。
”22年邪淫与堕胎的果报与忏悔






到这一刻,我终于明白远走高飞的原因了。到这一刻,一切都明白了!他居然把我说的孩子很惨放回到他的儿子身上,宁愿疼他那个儿子也不可怜可怜我的孩子!他终归还是爱他的老婆的,我一直是这么觉得的虽然他嘴上没有说!但是我感觉到他还是很喜欢我。但爱和喜欢,是两回事。

我在苦笑自己的人生,自己怎么可以那么傻?我决定再一次和他断绝联系。真的真的。可是,却忘记不了他,他带我见识过美好的世界,教会过我坚强勇敢,我一直觉得他是超人一般的存在,有他在就很有安全感。即使他伤害了我这么多次,我也依然很想他。
后来过了几个月,我们又联系上了。他和我表白,说还是很喜欢我,忘不了我,和老婆也是凑合着过,他说无论如何也要和我在一起,但是也不能忘了老婆的恩情,说他会找个好时机离婚然后娶我的。而我也一直是很喜欢他的。这次我,居然不管他已婚的事实,充当了第三者!
因为我觉得自己经历过堕胎实在是没有人肯要了,我觉得这辈子就只能乖乖跟他了。然后我们又开始了邪淫。我在地藏王菩萨面前发的愿,在色情的诱惑下,荡然无存!我违反了对地藏王菩萨的诺言,还有比我更不知廉耻的人了吗?
刚开始我们过得挺开心,但是孩子的事依旧是我心中的一根刺,每当一想起就痛!他知道我想开一家素食店,他说以后店的名字就叫“XX素食(我们帮孩子改的名字)”,我很是感动,因为他能帮我实现梦想。或许是我自己还有些许良知,其实我最痛恨的就是当小三,这是破坏别人的家庭幸福!
但是一方面自己又舍不得离开他,很喜欢和他在一起,每天都有好多次思想挣扎,那时候我真的快要疯了!然后我和他说,不如你离婚了再来找我吧。他也答应了。
”22年邪淫与堕胎的果报与忏悔






然后我们又断绝联系了几个月。断绝联系的这几个月,我恍惚深呼了一口气,觉得比和他在一起的时候舒坦,觉得起码自己不是在当小三,即使他的心已经出轨,但起码没有和我接触。

后来这一次再联系,是他先找的我,他说他真的很想我,整个脑海都是我。好吧,这次,我们两个都决定不再分分合合了,誓死也要在一起!他在外面找了个房子搬出去住了,打算用分居两年的理由来离婚。在外面他一个人不懂照顾自己,我就得去照顾他了。
我自己也是那种不做家务的人,对我来说真是挑战。他也很大男人主义,什么家务活都是我干,我干多了也不情愿,觉得委屈。刚开始我们也挺开心的,但是我经常找茬,总是提起他老婆和我比较,他也一直忍着我哄着我。
每天都是挣扎的心情,我很妒忌他老婆为什么可以这么幸运可以当他的老婆,可以有名有分的在他家里住!而我就非常渴望能到他家里,像普通情侣一样见家长然后结婚。
我看到他和老婆一联系我就马上发火,他为了哄我也是花了不少心血,为了想得到他老婆这个名分我真的想疯了,一直想让他快点离婚娶我,说你在耗我的青春。另一方面我又说自己是个小三,我最痛恨小三了,不如我退出吧,但又做不到,觉得舍不得,一直在拉扯与纠缠。
每天都在重复着这种思想的挣扎。真的很痛苦!其实都是自己贪恋色欲、贪慕虚荣的原因!其实他为了我真的付出了不少,想想我,反而没怎么为他付出过,只会一直在那里要名分。
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相处了差不多半年(半同居状态),每次到了周五晚上放假,等到妈妈哥哥睡着后我就偷偷的溜出去去他租的房子里过夜,然后还骗妈妈说我一大早就出去做运动。除夕夜他为了不让我吃醋也没有回家和爸妈团聚,因为他老婆在家里,他知道他回家了我一定会发脾气。

到了大年初二,我又再一次找茬,我说你说过这次过年会去我家看我妈,当天他立马就约我和我妈出去见面了,好像是为了完成任务一样,但他也表现出会娶我的意思,可是我妈说人家有老婆,人家老婆不肯离婚你能怎么办。我还一直不听妈妈的,一直往这个深渊里面跳。
同居的生活依然继续,慢慢的我发现和他性格上真的有很大的差异,可能就是因为这些差异吸引着我,但也有很多地方无法忍受磨合。至少三观不合,我是吃素的,我只会煮素菜给他吃,我厨艺不好煮出来也不太好吃,他总是不喜欢,想我吃肉。
他身体不好,我身体也不好,我又不懂得照顾他,不懂得做好吃的给他,彼此间的激情、新鲜感已经褪去,剩下的就是柴米油盐。彼此已经从彻夜不眠的聊天沦落到没什么话好说了,因为彼此的思想真的很不同。我的心真的累了。
后来他受不了了,彼此都身心疲惫了,他还是再一次和我说分手,还是回到那个有老婆的家,分手时,他说了一句话,哪里好就去哪里。就这样,我们的关系才真正结束了,就这样彼此折磨了3年。
抑郁与身体各种不适,还有妇科病一直伴随着我到现在。那种身心的折磨与摧残,真的令我痛苦不堪!以下我列举一下自己身体的症状:
”22年邪淫与堕胎的果报与忏悔






1. 内分泌失调:男性特征明显(体毛、胡子、眉毛发达)、女性特征发育不起来(胸部扁平)。

2. 全身、脸面皮肤松弛蜡黄。黑眼圈、眼袋非常严重,眼眶发黑。
3. 眼睛近视1000度、有飞蚊症;眼睛、口腔、皮肤等容易感到干涩、干燥。
4. 经常口腔溃疡。
5. 下排牙齿牙龈萎缩、缝隙变大、松动。
6. 胃口不好、没食欲、食量少。
7. 长痔疮,大便不成型、有时候拉稀、有时候便秘。
8. 月经不调、常推迟,月经量少,白带黄。
9. 常感到疲劳、嗜睡、经常失眠、睡着了又总是做噩梦。
10. 严重怕冷、夏天也吹不得一点空调、风扇(特别是腿)。
11. 驼背、腰痛、背挺不直。
12. 从4岁开始有瘰疬(淋巴结核),颈部、腋下、锁骨、背部、阴部都有。
13. 脸部严重不对称、一大一小。
等等各种全身上下的症状!
”22年邪淫与堕胎的果报与忏悔






说到这里,22年的邪淫与堕胎的果报已经全然在我身上体现出来,身心的折磨与摧残,真的无法用浅白的言语来形容!

祈愿天下不再有邪淫、堕胎之事发生!不见棺材不落泪!若不是自己的邪淫心重,放荡不羁,贪慕虚荣,不顾伦理道德,怎么会沦落到如此地步!劝君赶快回头,不要再沉迷在虚无缥缈的欲望之中了!
真心的祈求大家不要步我的后尘!否则真的会后悔一辈子!每个女孩都爱美,真正的美是相由心生,而不是靠涂多少护肤品化妆品去修饰掩盖,而是应该遵从女德,做个孝顺长辈、尊敬友爱、洁白如棉的好女孩!
每个女孩都渴望有一段美好的爱情婚姻,但千万千万不能耐不住一时的寂寞像我一样去寻找所谓的真爱,因为越去找,越找不到!也千万不能偷吃禁果,婚前同居,一定要守住自己的贞操!贞操才是女孩最好的嫁妆!否则这将会给你带来无尽的痛苦!违反了伦理道德的事情,绝对不可以去做!
”22年邪淫与堕胎的果报与忏悔






做情人做小三绝对不会让你好过,因为,邪永远不能胜正!还有那些邪淫、堕胎的女孩子们,求求你们赶快回头!不要再杀害自己的儿女!虎毒不食子!天网恢恢疏而不漏!苦海无边回头是岸,我的语言也是多么的无力,但是仅剩这点微薄之力,我希望以我的经历来警醒各位!

在此,我向所有我伤害过的人深深的忏悔,我连累你们,害你们种下如此罪恶的种子!我愧对我的列祖列宗,愧对和我邪淫的人的列祖列宗,愧对那位女士,愧对我的孩子,愧对诸佛菩萨,像我这种人早就该下地狱了!在此,我深深的向您们忏悔,祈求被我亲手杀害的孩子,如果有缘,请您还来做我的子女,妈妈真的错了!
我发愿,生生世世永远不再邪淫!永远不再堕胎!
愿有缘看到此文的人,一定要痛下决心,改过自身,远离邪淫!远离堕胎!不要等到无法弥补的时候才后悔!有家庭有孩子的,愿你们能从小教你们的孩子“万恶淫为首,百善孝为先”的道理!从小播下善良、正直的种子!学习圣贤教育传统文化,广作善事,改变自己的命运,恢复自己纯净纯善的心灵!恢复和谐安康的社会!
南无阿弥陀佛!
南无阿弥陀佛!
南无阿弥陀佛!
若此文有点点功德,希望将此功德回向给所有堕胎的宝宝还有十方法界一切众生!希望你们能离苦得乐,早日往生西方极乐世界!
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