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<strong>女子邪淫忏悔</strong>

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来自女子戒色的谆谆忏悔,戒除邪淫,远离恶果,做清澈的女人。
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早恋、堕胎、同性恋、当小三,一个大龄剩女的泣血忏悔 ...

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zxm007 发表于 2020-7-28 14:44:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
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”早恋、堕胎、同性恋、当小三,一个大龄剩女的泣血忏悔


末学今年已经29岁了,刚刚结束了一段恋情,内心非常难过,每日吃不下睡不着,我知道是我过去邪淫罪业深重,才有今日的果报,所以现在把这些写出来,发露忏悔,希望看到我的经历的所有人都不要犯我所犯过的错误,已经犯错的人要及时回头。
因为以往业障深重,我生在了一个终日吵闹的家庭,父亲的性格很暴躁,喜欢饮酒,醉后习气就大变,好骂人打人。母亲性格很焦虑,执拗。因为家庭的原因,我很苦恼,所以感情上总是没有依赖的感觉,其实是自己心力弱,不坚强,总想从外部找依靠,总希望着有一个男人能出现,把我带走,从这个家庭解脱出去,其实这都是不好的意念,是不孝的意念,是愚痴的表现。
爸爸妈妈生我养我教育我,供我上学,培养我,我又怎么能够怨恨他们,我自己缺点重重,业障累累,怎么敢要求我的父母是完美的。阿弥陀佛,是我错了!我曾经怨恨父母,苦恼万分,是我错了!我对父母不够耐心,心里好发烦,是我错了!我是个不孝子,活该我遭受这么多痛苦,我错了!

因为以往业障深重,我很小就见过父母的房事,所以对这方面一直抱着轻浮的态度。
13岁,父母去了另一个地方做生意,我自己留在1城上学,年岁幼小,孤独无助,淫欲心重,我经常看一些言情小说,严重扭曲了我的价值观,在这里奉劝各位在看书的时候要有所选择,要选择圣贤书籍去看,不要看一些时下非常流行的三观不正的书籍。后来,我开始了早恋,那时候愚痴到了极点,并不懂得贞操是多么宝贵的东西,只是觉得精神和身体都空虚。
15岁的时候,我失去了贞操,和A男在一起。不自爱的女孩是不值得别人爱的,那夜之后,A男就抛弃了我。在这里,我向A男和他家的列祖列宗忏悔,我不知廉耻,勾引你家子孙犯下邪淫罪过,使他消福消寿,情感不顺,是我错了!对不起!我错了!对不起,可能和他有过非时行淫,我错了。

我痛苦万分,情执深重,没有办法好好学习和生活,又不敢和父母说。好在前生有一点福报,我努力学习,考上了1城的重点高中,本来以我的成绩,明明可以考进重点班,但是因为邪淫,已经失掉了这个福报,只进了一个普通班级。
因为考上了重点中学,我开始骄傲自满,因为淫欲心重,情感依赖心重,我很快又有了一个男朋友B,并和他发生了关系,以此为乐,整天脑子里充满着淫乱的思想,没有办法专心听课,专心学习。自己性格又不好,争贪搅扰,吵的人家实在受不了,又找了一个女朋友,我被劈腿,正式分手。在这里,我向B男和他家祖宗忏悔,我淫欲心重,和B男犯下了多次邪淫,可能和他有过非时行淫,我错了。致使B男无心学习,我性格不好,伤害了B男,让他一度很痛苦,是我错了!使他学习下降,消福消寿,我错了!对不起!我错了!对不起!
被B男劈腿后,我痛苦万分,整日无法正常上课学习,还给远在外地的父母打电话,引起他们吵闹,是我错了!邪淫会使你最亲近的人也受害,因为我邪淫,这些年,父母跟着受了多少连累,操了多少心,受了多少罪,是我错了!我不孝!我亏欠父母的,太多太多了,自己现在却什么都做不好,我错了。
后来我遇到了C男,他家世很好,家里为他规划了很好的前程,但是他为了和我在一起,放弃了那份工作,使得他们全家反对我们,为了反抗家里人,我们离家出走过两次,我的爸爸深夜在雪中一家一家网吧去找我,我无法理解一个父亲那一刻内疚焦急的心情,只是悔恨自己当时真的太愚痴,太不懂事了,那样的伤害父亲,父亲打我骂我,那是因为我有错,我有罪业,书上说,没孽不挨打,没罪不挨骂,是我罪业深重啊,父亲才会打我骂我。我对不起父亲,对不起我们家列祖列宗,有我这样不孝不知廉耻的子孙,给你们蒙羞了,对不起,是我错了!
我跟C男在一起时,还堕了一次胎,当时我们已经分手了,我发现自己怀孕了,悄悄地拖朋友买了堕胎药,在这里也向帮我买药的朋友忏悔,连累你受报,是我错了!我吃药把孩子流掉了,C男后来知道了这件事,并没有表示任何惋惜和心痛,女孩子不自爱,婚前失贞,和人家发生性行为,做出了畜生一样的行为,自己不把自己当人看,是不会有人把你当人看的。
我的水宝宝,妈妈对不起你,妈妈当年愚痴无知,不知廉耻,累得你受苦这么多年,堕胎十年以后我才有幸接触到佛法,才开始为水宝宝做一些事情,在此之前的十年间,我不知道它一个人是怎么在这世间流浪受苦的,我对不起它,水宝宝,妈妈对不起你,妈妈一定多做功德回向给你,让你早日离苦得乐,我知道你恨妈妈,你报复妈妈,我不怪你,我理解你,你恨我是应该的,我无知愚昧,害你受苦,对不起,是妈妈错了!

C男为我放弃掉的,是一份公职,是他家里人花了很多钱打点得来的,他也失去了他理想的职业。我大学毕业五年里,一直想考一份公职,虽然成绩很好,但一直没有考上,学佛以后终于考上了,阴差阳错从事的正是C男当时理想的职业,因果复杂,我不敢多言,但是亏欠的终究要还,自己造作的恶因,终究自己要受。
在这里我向C男忏悔,是我轻浮,不自爱,引得你邪淫,害你失去理想的工作,毁了你的前程,你本来应该有比现在更好的生活,对不起,我错了!是我伤害了你!我向C男家列祖列宗忏悔,对不起,伤害了你们的子孙,毁了他的前程,引他犯下邪淫罪业,致使他之后离了一次婚,我还残忍地杀害了你们的子孙,那本来应该是一个福报很大的孩子,硬生生被我扼杀了,对不起,我知道错了,对不起,我错了,对不起,可能和他有过非时行淫,我错了。

C男最后也劈腿了,我在万分痛苦的时候一边继续着学业,一边在班级里找到了一个和C男长得很像的D男,为了弥补心里的痛苦和空虚,我经常和D男聊天,找D男出去玩,硬生生地让人家喜欢我,因为我淫欲心重,所以感召D男也是一个淫欲心重的人,他经常带着我去网吧一起看黄色录像,我们不久也发生了关系,因为邪淫会导致诸事不顺,我和他在一起的时候丢了一部手机,不敢告诉家里,自己凑钱又买了一个,还与别人发生冲突,跟人打架,把自己的脸都丢光了,当时痛苦万分,心里憋屈,现在明白了因果知道这都是邪淫带来的一系列果报,自作自受罢了。
因为和D在一起不开心,一系列不顺心的事情太多,加上又临近高三了,我主动和他提出了分手,D男非常痛苦,再三挽留我,我都不同意,最后他被逼的非常失态,使我非常厌烦,直到我学佛两年多,我对他心中也还是充满厌烦,直到现在,我痛苦万分的时候,终于幡然悔悟,是我伤害了D男,我为了填补自己感情的空白,就硬要勾引人家喜欢我,和人家犯下邪淫,又因为自己自私和人家提出分手,差点影响了他的高考,致使他这么多年心中痛苦,犯下了这么多的邪淫罪业,这些都是我造成的,我对不起他,虽然他现在福报很大,但是如果没有我连累,他肯定会生活的更好。在这里我向D男和D男家的列祖列宗忏悔,我对不起你们,伤害了D男,这么多年,不知他是否走出了阴影,对不起,我还曾经和他非处行淫,对不起,是我淫欲心重,不知廉耻,对不起,都是我的错!

高考的时候,我本来成绩很好,但是发挥失常,少考了30分,报考的时候,本来可以上一个重点大学,但是阴差阳错,只去了一个很一般的学校,当时非常痛苦,怨天怨地,现在知道,都是因为邪淫堕胎,早已经把功名折的差不多了,能上大学,都是因为祖德深厚,荫护着我,还有什么可抱怨的,不过是自己自作自受罢了。
上了大学之后,又远离父母,我感情脆弱,当然熬不住,很快又有了一个男朋友E,是我的一个多年的好朋友,我们一起出去旅游,住在一个房间,发生了关系,然后就发展成为情侣,在这里我奉劝诸位,无论是什么样的关系,不要孤男寡女共处一室,不要高估自己的意志力,也不要高估男人的控制力,多少强奸是发生在熟人之间,就算你真的很爱一个人,很想得到一个人,也不要用这种“献身”的愚痴方法,真正爱你的男人是不会在婚前破坏你的完整的,不爱你的男人,你用身体也留不住的。女孩子要自尊自爱,保存好自己的贞操,就能得到自己想要的一切。如果不自爱,就会像我这样,没有人爱,没有人珍惜,在你邪淫的某一刻,你的美好未来,你的理想,你的理想伴侣,已经统统离你而去了,那片刻的欢愉,换来的是长久的痛苦,和后面多少劫的地狱苦,你想想,这值得吗?
和E男在一起时,他一直和前女友纠缠不清,两年之后,我们分手了,过后不久,他就和前女友复合了,那种羞辱感和痛苦,我现在还铭记于心,有什么办法呢,都是我自己不自爱,感情上的福报一折再折,已经不值得再爱了。
我跟E男在一起的时候,曾经谈婚论嫁,但是我很犹豫,总觉得人家不够好,自己能嫁一个更好的人,总觉得自己还年轻,未来的世界还很宽广,这种想法多么的愚痴,多么的愚蠢,我会产生这样的想法,完全是因为自己的福报已经折损得差不多了,根本没有福报和人家走入婚姻,他的家人都对我非常的好,在这里,我向E男和他的家人,以及E男家的列祖列宗道歉,是我错了,引你们的子孙犯下邪淫罪过,感情上还伤害他,因为性格不好,经常与他争吵,让他苦恼,对不起,是我错了,最近经常梦见他,有一次还梦见与他生了一个孩子,不知道是不是当时吃了几次事后避孕药,造成了我不知道的堕胎,如果是有的话,我向E男和E男家的列祖列宗道歉,是我错了,伤害了你们的子孙,我和他非时非处邪淫,都是大罪,我错了,我真的知道错了,我向那个水宝宝道歉,妈妈错了,因为我的纵欲一时快乐,让你这么多年流浪世间受苦,是妈妈错了,妈妈一定多做功德,回向给你,让你早日离苦得乐。
和E男分开之后,我开始着手大学毕业的找工作的事情,因为福报所剩无几,我万事不顺,非常的抑郁,外人看来我是个优秀的女孩子,却什么也没有得到,我自己也愚蠢的这样以为,觉得老天不公。现在看来真是不知死活,自己造下种种恶业,还妄想能得到什么好报,真是痴心妄想。
这时我遇到了F女,她是我的一个学妹,接近我的时候,我身边一个朋友都没有,因为邪淫严重吧,我那时候性格古怪,主动远离身边的一切朋友,所以很孤苦,她出现的时候正好填补了我生活的空白,其实在不知道她是同性恋之前,我已经对她动心了,我利用了她对我的喜欢,疯狂地向她索取,让她陪伴我,为我付出,自己简直就是一个丧心病狂的讨债鬼,后来与她发生了关系,发现她还是一个处女,我是一个女人,竟然给另外一个女人破了处,这是多大的罪业,倒行逆施,天地不容啊!
我对她只有索取,很少付出,又不肯承认与她的关系,使她伤痕累累,但她还是坚持着陪我度过没有工作的最艰难的时候,在我找到了一份工作之后,就离开了我。在这里,我向F女忏悔,我对不起你,是我伤害了你,是我把你引向了邪淫的更深的深渊,对不起F女家列祖列宗,我勾引你们的子孙,犯下了邪淫重罪,造下了去地狱的因,是我错了,对不起。
这时我有了一份工作,外人看来还不错,我就沾沾自喜,洋洋自得,其实在那样的邪淫恶业下,能有什么好事发生呢,这份工作,不过就是为了引我走向另一段恶缘罢了。在这期间,我有过几段暧昧的感情,没能发展成正常的情侣。但与其中一个G男发生了非处行淫,我不记得那天是不是非时,在这里向G男忏悔,向G男家的列祖列宗忏悔,是我错了,与你们的子孙邪淫,我错了!
后来,我在单位里遇见了H,因为我淫欲心重,爱慕人家,不知廉耻,不明因果,成了他的小三,长达两年之久,在这两年之间,犯下了种种邪淫重罪,非时非处行淫,虽然他的妻儿不知道,但是他们一定在冥冥之中有所感觉,我伤害了他们,也伤害了H,那时候我真是倒行逆施到了极点,与父母关系极差,与同事关系极差,身边没有一个朋友,自己痛苦万分,时常有自杀的念头,身体状况也很差,胃消化不了东西,妇科病,尿道炎,满脸痘痘,丑陋万分,口臭难闻,怕冷怕风怕阳光,穿衣服都是黑色和灰色的,住的地方也都是阴暗潮湿寒冷的,当时痛苦不堪,现在看都是邪淫的果报,样样都是我活该。
幸而后来,我遇到了一位贵人,她教我学佛,教我学传统文化,让我有勇气结束了这段畸形的感情,然后知道自己所遭受的一切,并不是上天不公平,而是我自己自作自受,罪有应得。我发誓不再进行婚前性行为了,我发誓要改正自己。我去修复和父母的关系,不再怨恨他们,大概因为这一点点的悔过之心,我离开了我工作的地方,不久,那里发生了一场事故,很多人都丧生在那场事故里面。如果我继续倒行逆施,恶贯满盈,继续作恶,大概我也不明不白地死在那场事故中了,然后去地狱受苦,百千万劫,无有出期。是佛菩萨慈悲,留下我一条命,让我有明理,了解因果的机会。
和H男在一起的时候,我们还一起合伙在单位虚假报销了很多钱,都是属于“偷盗”的行为,我现在知道,凡是你得到的,都是你命里有的,用偷鸡摸狗的行为去获得,也是自己该有的,却还因为不道德的行为打了折,所谓“君子乐得做君子,小人冤枉做小人”,在这里,我也向单位所有的人忏悔,我偷盗了本该属于你们的财物,我错了。
我向H男和H男家的列祖列宗忏悔,是我错了,不仅勾引你们的子孙邪淫,还和他一起偷盗,是我错了!
学习传统文化和学佛前,我的举止轻浮,男女界限不清,引发了别人的邪思邪念,消耗了自己太多福报,在这里也做深深的忏悔,因为自己淫心重,所以才会举止行为不检点,是我错了!
学佛和学习传统文化以后,我渐渐地停止了吃肉,我的胃病好了,尿道炎也好了,不长痘痘了,人也变得阳光起来了,和父母的关系改善了,身边也有了很多的朋友,内心那种孤独感少了许多。有了一份新工作,父母也和睦多了。因为明白了一些简单的因果和道理,在平时生活当中,少了很多负面情绪,所以生活也过得比以前快乐多了,这些都是我学佛学习传统文化得到的真实利益。
但是,因为我邪淫业障太重了,我的感情方面还是很糟糕,年龄很大了,也没有合适的感情。刚刚结束了一段恋情,反反复复纠缠了2年多,姑且称他为X男吧,他不信佛,也不学传统文化,他的嫂子信佛,但是因为种种姻缘,和他的哥哥走到了快要离婚的地步,所以导致他对佛法更加排斥。我和X认识多年,我也把自己的过去的一大部分都告诉了X男,他知道我堕过胎,当过小三,我觉得既然选择和他在一起,就要对他坦诚,我讲述了我如何犯错,如何学佛学传统文化悔悟,如何现在要遵守自己的诺言,不能与他发生婚前性行为,我处理这件事情太缺乏智慧,把所有这些推到他面前让他承受,导致他无法接受。
到了最后,他说他已经分不清楚,想要和我结婚,到底是为了好好过日子,还是只是想发生关系。他接受不了我过去和别人在一起那么放纵,可是到了他这里却要守戒,他觉得我不爱他,只是年龄到了想嫁人了,找他当备胎。因为这个问题反反复复争吵不休,到最后,他说我只是一个被别人睡腻了,但是又不肯和他睡的女人。还说了很多难听的话,百般羞辱我。我知道,这都是我过去邪淫的业报,虽然我现在想改正,但是业力还在,受过算还债,算了业。
另外,我在这段感情里,也有忘乎所以,侥幸心理,觉得自己这两年也做了很多事情去弥补过去的过失,便以为罪业已消,竟然升起了傲慢心,真是愚蠢至极,我真的很感恩他,伤害了我,让我悔悟自己仍然是罪业深重,不敢有一丝丝傲慢心,要继续勇猛为善。
同时,与他在一起时,我自己也并不是完全清净的,也对他起过淫念,也意淫过婚后和他发生关系,有些言语行为,也难免引起他的淫思淫念,我用淫欲之心爱他,却奢求他不用邪淫之心爱我,这不是痴心妄想吗。与他分手后,我非常非常的痛苦,一边是不舍,一边是委屈,因为我觉得我守戒并没有错,为何他要如此伤害我,其实想清楚了,没有什么好委屈的,因为就算错误是别人的,但业障一定是自己的。我自己罪业深重,福德却浅薄,所以依然在受报,仅此而已。
在这里,我向x男和X男家的列祖列宗道歉,伤害了你们的子孙,是我不对,引起他的邪思邪念是我不对,我一个恶贯满盈,残破不堪的罪人,曾经痴心妄想进入您家一个书香门第做媳妇儿也是我不对,对不起,是我错了!
我造作种种恶业,受到果报是我活该,我也愿意认,但是连累父母跟我操心受累,受尽煎熬,实在是我大不孝,他们是世界上最好的父母,而我却是世界上最糟糕的女儿,我唯有祈请大慈大悲佛菩萨慈悲护持,把我做的功德都回向给他们能早日信佛,念佛,今生往生西方极乐世界,永脱轮回,不用再受苦。
还有我的水宝宝们,我自己曾经纵欲,贪图享乐,连累你们失去人身,还要流浪世间受苦,是我对不起你们,你们怎么报复我,我都不会有一丝怨言,如果看到我痛苦,你们能得到一丝丝的安慰,我也愿意受这个痛苦,我也愿意把我做的功德都回向给你们,愿你们一直念佛,早日离苦得乐,往生西方极乐世界,孩子们,这个世界一切都是假的,凡种种相,皆是虚妄,一朝放下心中怨恨,一朝便能往生西方极乐世界,永脱轮回,孩子,放下吧。
还有曾经与我邪淫过的所有人的罪业,我都愿意代受,如果要下地狱,那就让我一个人去下。我曾经不明理,害了你们,现在我明理了,希望能为你们做一点弥补。
王善人曾说过,姑娘要性如棉,志为根,心存众人好处、身有补助力、以提满家为己任、做一家的贵星。性如棉者,要像棉花一样洁白,守身如玉。要像棉花一样柔软,性子不许暴躁,要像棉花一样温暖,待人不许冷淡,要像棉花一样绵长,不要退志,任何事皆可做,没有挑选,没有分别心。
对照来看,我真是一点也没做到,白白生成了一个姑娘,差点浪费这一生做人的机会。
希望看到我写的这篇忏悔文的所有众生,曾被我放生的所有众生,曾看到我助印的经书、善书的所有众生,曾经听到过我犯的错的所有众生,曾经听到过我念经念佛念咒的众生,都能够生生世世不犯邪淫,远离邪淫,成为一个清清白白的人,有个幸福美满的家庭,然后往生西方极乐世界,早日成佛。
在这里,还要跟大家说,如果你内心孤独痛苦,不要奢求从异性的感情中,从淫欲中找到寄托,找到满足,那样就像饮鸩止渴,会让人走入无底深渊,要自己坚强,多看圣贤书,多看佛经,多念佛,从经典中获取内心安定的力量,才是永恒的快乐和解脱。
如果我这篇文章有哪句话说错了,我愿受到惩罚。如果有一丝功德,愿意回向尽虚空遍法界一切众生,如过去诸佛所做回向,我亦如是回向,诸福尽随喜,诸罪皆忏悔。


阿弥陀佛,愿众生都早日离苦得乐!


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