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<strong>女子戒色经验</strong>

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五色令人目盲。五音令人耳聋。五味令人口爽。是以圣人为腹不为目,故去彼取此。
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一个女生的戒邪淫过程帖(思过文章,戒色心得,戒色方法等) ... ...

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rainygirl 发表于 2020-7-28 15:48:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
约21分48秒
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我的戒色是从2014年9月13日开始,那一天进到了百度戒色吧,看到了邪淫的危害,以及很多戒色成功的经验,我开始依稀的明白我身体头昏等不适都是邪淫所造成!
再后来认识了秒光老师,写了忏悔录。每天听“大悲拔苦公益讲堂”YY讲课。很感恩秒光老师和琴韵老师从不同的角度给我分析我的忏悔。这让我更深入的了解自己,并发愿要让自己彻底改变。明白自己为什么一步一步得走到了今天,也明白一切改变都还来得及!
下面我将我的忏悔写下:
今天我怀着真诚的心来对我的过去做一个忏悔,完整的梳理一下过去的过错。
我十年来一直头昏昏沉沉像没睡醒,以前一直认为是我心里压力大,把现在所有的失败,遭遇都归结在头晕这个事情上,单纯的认为头昏毁了我一生,却从没有认真的想过我是为什么头晕。但最近进了百度戒色吧才发现真正的原因是因为邪淫太重了!犯过的罪过太多!有用的积极向上的东西太少!全被邪念、不负责、不自爱所占据!邪淫和罪过才是导致我头昏,导致一切恶果的原因!
我从农村转到城市读初中很不适应,觉得自己很自卑。整个初中下课不敢离开座位,体育课不敢和同学一起玩,完全的把自己定位为内向自卑的人,很羡慕那些能说会道,想笑就笑,朋友多的人。
我已经不记得怎么喜欢上上网的,只觉得上网可以有人聊天,有人陪着说话挺好。有一次在网吧有个人加我,我也就随便的加了他,当时网上有人聊天我就挺开心的,也没觉得有什么。后来他说要和我交朋友,我生活中也没有朋友,他愿意和做朋友,我就挺开心的。(现在想来应该是当时生活太自闭,没有朋友,所有会那么没有戒备吧)。有一次他说要见面,我也没想什么,就见面了,我记得那次见面好像就几分钟吧。后来又见要见面,我这个人不知道怎么拒绝别人,我想第一次见面也没什么事情发生,就见面了,他说要去我家坐,我当时没有戒备心,就跟同学一样的带他回家,家里没有人,在看电视的时候他突然抱我,那时候初三,年龄很小,我又是内向的人,连男的手都没有摸过,我只觉得有点害怕,我想走,我也不知道这种情况该怎么拒绝,吓傻了,心里只想着快点离开那种场合,不知道是性格原因还是什么,我害怕得罪人,我没有说狠话,只想着赶快逃离那场合,说下次再说吧!然后他就走了!我觉得当时的我太单纯了,完全不知道他还会做什么,他走了我过段时间也就忘了,后来他又找我,我竟然又答应他,带他来家里玩,结果发生了那个事,当时我很害怕,我反抗但是我力气没那么大,我完全吓傻了,脑子一片空白!

从那之后每天心情很闷,伤心压抑,更不说话了,从此我就开始了漫长的十年头晕!记忆力下降,精神不集中,本来班上前几名的成绩,一下变笨了,学习记不住,思想全不在学习上。头昏一直就伴随着我, 一直有个声音告诉我,我是被害者,我是被强迫的!我又会恨自己!为什么那么软弱?为什么那么随便?最让我受不了的是我竟然产生了邪念!当初害怕的在厕所洗了无数遍。有时候我想如果那时候我变得讨厌男人,那之后也不会交往那么多男朋友了!现在想来当时那么自卑内向害羞的我怎么能做出那种事!
现实生活内向自闭没有朋友,我就总在虚拟世界里寻找安慰,上网方便了,我开始在网上聊天打发时间,而且偏爱和男的聊天,单纯的觉得有人关心挺好,也没有想着要发生那种事,但是发展到后来,开始变得暧昧,话题会转到那方面去,就产生了邪念!再发展到见面,邪念又战胜了理智!但是发生关系之后就会觉得好后悔!然后就分手!觉得自己好失败!一定不能这样!但是这样的事发生过好几次!现实生活不敢交朋友,却在网络中胡来!
就这样断断续续的,每次很快开始很快结束。有两个典型的大罪过!一个是去远房亲戚,亲戚的亲戚家的儿子。当时留了电话,电话里聊的频繁,后来见面就做错事了!当时我吃了避孕药和感冒药最后怀孕了。当时只知道害怕,心想一定不能怀孕,也没有想过那是一个生命,偷偷的做了手术。现在想起都会觉得很对不起他/她,希望他不要怨恨我太久,早点投胎到个好家庭。还有一个是和爸妈去外省做生意,在那边认识了个藏族男的。我一直都知道那个地方的藏族人没汉化,不讲理。刚认识我觉得他很有能力,还偷偷摸摸的发生关系。以后才慢慢知道他是在藏区属于混混那一种人,开始觉得他说话都很害怕,他后来还说想和我结婚,我很害怕想分手。他经常来找我,我怕被爸妈发现我和这样的人混在一起。我想分,让他不要来找我了,他不愿意,还喝酒凶我,说要给我爸妈说我和他的事情。我当时很害怕,僵持了一段时间,他说可以分手,但是要钱,给我要一万,我是真的不想和这种人搅合在一起,我东拼西凑给了他8千块钱。他还好讲了信用,没有再来过。这些都是报应,我活该我乱来的报应。我当时发誓我再也不要耍朋友了,再也不想因为这些事情痛苦了,我有时候我觉得自己就是个小姐,不收任何报酬,还经常倒贴钱给人的小姐!!
一直生活在自责和邪念中!痛苦又没有朋友倾诉,只能躲在被子里暗暗流泪!恨自己那么内向!恨自己那么脏!恨自己这些年来一步一步的错下去!我想自杀,但是觉得对不起家人!自杀会给父母和姐姐带来怎样的伤害!我恨自己就是个两面人,在生活中我就像个乖乖女,实际上我却那么肮脏!
其实也遇到过好人,我那时候也是那种后悔过后想好好在一起的心态。但是事实证明,我太自卑不成熟,根本没办法好好处理两个人的感情。生活一段时间我就觉得烦,不想在一起了,受不了他的一些坏习惯,自己不会处理这种感情困顿期。心烦的时候两个人的那事情,我都不愿意做,他开始也挺忍让我,时间长了,他还是受不了了,对我发了脾气,说了我一通,讲了很多道理。其实他真的是很好的人,我和他在一起有三年时间,也是我交往最久的,双方见了父母,他还想和我结婚,他父母对我也很好。当时我对他进入厌烦期,一直跟他分手,他不愿意,最后现实生活中出现了个男的,他还有女朋友,我却和他开始聊QQ聊的多了起来。当时男朋友他也看出来了,那个男的他也见过。后来我强硬要和他分手,他没办法只好分手,还说等我一年,希望我好好想想,不要和那个有女朋友的人混在一起。
后来我抱着找一个好一点的人结婚,认识后也很轻易的就发生了关系。觉得以前自己就已经那么那样了,贞洁,对于我来说一辈子都不曾有过!所有也就没在乎那些。心想在一起了就好好培养感情,就好好在一起了,但是事实是很快就会发现两个人根本不合适,根本没办法在一起。其实每一段感情没有想要伤害、玩弄谁,但是事实是我真的伤害了好多人,更伤害了自己,总觉得头昏,看医生也没有办法,让爸妈着急担心。每结束一段感情都会觉得很对不起那个人,很后悔自己变得更脏了,一个女的怎么可以有过那么多个男朋友,真觉得自己恶心!讨厌我整个人!肮脏的身体还有肮脏的心!哎,我不知道怎么忏悔,我只觉得讨厌自己!!!
我对不起的人太多,心里的邪念,恶念太重!做到太多错事,我不是好女人,我觉得一辈子不应该得到原谅,我真的是一个坏人,可我心里想做的是个好人,我为什么这辈子就变成了坏人?我没有想明白,初中那个事情,不止我一个人会遇到,世界上也有很多人遭遇那种事情,但是很多人都度过了难关,不会像我这样变得堕落,我宁愿当时恨男人,产生心理疾病!也不想变成了今天这样肮脏!
我想做一个能说会道、能干聪明、八面玲珑的人!做个光明利落、干脆利落、懂得拒绝的人!一个能顺应内心想法的人!!我心目中的我和现实生活中的我完全判若两人!!我做的事全部背离了我的心,朝着黑暗发展,想拉回来,我却没有力气!哭也没用,改变却没有方法!以前也制定了各种办法想要改变,但是都因为不知道一切恶果的原因是因为邪淫,所以药不对症,没有效果,也就没有坚持了。
我现在明白了一切是因为邪淫,我没有做好一个女人该有的本分, 现在我发誓,我要改变!

至少一年禁欲,除掉邪念;每天运动出汗一小时;每天十点睡觉七点起床!!每天去YY听课,看戒色文章,看中华传统文化,学习各种有益的书籍,主动去帮助别人,照顾好爸妈!
邪淫真的危害太大,让我整个人的思想都变得扭曲肮脏,让我头晕、没有精气神、消极自卑,做什么事情都做不好!如果不戒掉,真的就会毁了一辈子!也希望看到我忏悔的师兄,能够有所警醒,早日戒色成功!恢复健康的身体和思想!
我相信我一定能做到!一定可以变好!
坚持了一段时间的早睡早起,今天这个计划破了,现在已经22点38分,但是这次晚睡我不后悔,因为我在写忏悔,通过忏悔我对自己的了解加深了一步!


2014、9、18
晚22:46
现在补上前几天写在本子上的日志:
这些天听课,发现了自己还有个严重的问题就是久坐。
久坐伤身体,熬夜+邪淫+久坐=等死。久坐是三大伤身体因素之一。久坐伤身又伤脾,会引起头昏头痛,颈椎病,妇科病,心理疾病等很多问题。而且久坐会让人产生惯性,越坐越起不来,不知不觉的几个小时就过去了、、、我就是这样,每天没事干的时候几乎一直坐着,有时候会坐上一天,然后会觉得心情很糟糕,现在才明白是因为坐太久所以心情才烦!明白了这个道理,好像突然间豁然开朗,突然明白以前为什么老是心烦头脑发沉,原来是因为自己太闲太无聊坐太久的缘故。久坐是大大伤身!切记!———————2014年9月20日
这些日子以来,听课很多,也主动的发现自己身上的问题,加上妙光老师和琴韵老师给我讲的忏悔,明白了很多,以后的日子里慢慢的写下自己的感悟。现在我尽全力的去改变,从生活的细节开始。
以前我人特别懒,爸妈让我洗碗我都会拖拖拉拉或者干脆不干。现在我经常做家务,收拾房间。帮爸妈的大衣柜彻底整理一番、每天给植物浇水、按时吃饭、饭后立即洗碗擦厨房、、、看见房间干干净净的,心里也开心了不少,甚至觉得对生活都更有自信了,这一点说的真的不假。而且做事的时候心是静的,不会有杂念。除了做家务,我还每天规律的早睡、每天跳全身操、看帖子、听讲座、写文章记录、时刻反思。反思戒色,也反思出生活上有很多不好的习惯:坐姿站姿不够端庄、上网时间太长、坐太久、垃圾没倒,我就这样从生活小细节上开始改变!
戒色并不是单纯的戒掉色欲,而是让自己的心灵也变得清澈,是整个人思想的洗涤,就是自我的重塑。加油!从小事做起,彻底改变!你一定行————————2014、9、24
我很后悔,以前一直觉得自己很孝顺,觉得只要心里想着爸妈那就是孝顺他们了。这段时间才知道我这个想法是多么的幼稚!孝顺,绝不是简简单单的事情。就曾经爸妈叫我洗碗这么一件小的事我都不会去做,还老是顶撞他们,或者拖拖拉拉把事情拖过去。不愿意帮父母分担一点小家务,更不曾想过他们起早贪黑的出去挣钱,拖着疲惫的身体给我们做饭,我却连几个碗都懒的洗,还表现的那么不耐烦。父母却依然还是那么疼我,不怪我。我也经常因为他们说话不顺我心就跟他们反抗,冲他们大声说话,把自己关进房间不和他们说话,那时候哪里想过在一门之外的父母是多么的痛心,同时还想怎么才能让我消气,别把我憋出病来,想着怎么给我做好吃的。现在想起以前对爸妈的种种顶撞和不听话,真的是恨自己,当初怎么可以那么无视自己的爸妈,那个从来只会无私付出真爱的爸妈,这辈子也就只有这两个人对我的爱是那么伟大了,即时以后遇到了好的另一半,也绝不可能会有爸妈爱的深沉!
为什么现在我才明白这个道理,在他们都年近50的时候,我才知道怎么才是孝顺。50年啊!自己想都不敢想的时间,当他们到了这个年纪都还没有好好享受女儿对他们的爱,还在为女儿烦恼种种。爸妈,女儿真的不孝!从今往后我一定好好爱你们,我不会再说话顶撞你们,我会尽最大的能力来陪你们,照顾你们,希望你们理解我这迟来的孝顺!对不起!我爱你们!————2014、9、27
忏悔中提到我不知道怎么喜欢上上网的,经过梳理,原因终于找到:我初中开始和父母住在一起的日子(以前父母在外打工,初中把我接来一起住),很多年只有过年才和父母呆上几天。突然要和父母住在一起了,总觉得和他们很陌生,也不爱和他们说话,甚至他们话一多我就会很不耐烦得躲起来。心底里还是能感觉到他们对我的爱,但是常年他们不在身边,突然给予我那么多的爱,我真的不知道如何跟他们相处,只有选择逃避。我在家里不爱说话,在学校也是胆小话少,不敢交朋友。家里、学校都不敢表达自己的想法,也不会述说自己生活中种种的事情和情绪。现在想来我是太需要感情的宣泄。我需要有种方式或者一个人来倾诉我的感情,我需要释放心中的压力。所以才会喜欢上网,在网上才敢表达自己的内心。在生活中不敢交朋友,在网上却可以很好无话不谈。就这样通过网络来宣泄自己的情绪,也逃避了现实生活中的很多责任,也拒绝了现实中的自我成长!也是因为我在网络上宣泄感情寻找安慰,才会认识那个我邪淫根源的人。
现在明白了自己邪淫最根本的原因:不会沟通、不会表达。人常年太过压抑,才会喜欢上网宣泄,才会认识那个人,才会做后面一连串的错事。
顺便说一句,大人们一定要慎重选择外出打工,最好不要把孩子丢下,尤其是在孩子心理成长阶段!否则,很多孩子会出事的!
人都是群居动物,我不能把自己封闭起来,一个人生活还以为自己很独立。其实少了家里人的指导我走了很多弯路,少了朋友的友情我对很多情感的认知有了一定的偏差。所以找到了病根,就要从病根出发。去学习怎么去跟父母沟通,告诉他们我心里还是很爱他们,只是恨自己不会表达,不知道怎么和他们沟通相处。在现实生活里去用心去交朋友,去建立自己的朋友圈。不要逃避现实,大胆的跟别人沟通,表达自己的想法。家人和朋友会帮助你释放压力,会帮助你更快从狭隘的心里走出来,加油!————2014、09、27


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