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一个情感出轨女子的真诚忏悔

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lish06 发表于 2021-2-1 18:10:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
”一个情感出轨女子的真诚忏悔

深夜提笔顿感泪眼婆娑,不是因为曾经的苦难,而是因为菩萨的慈悲,菩萨的度化。


我是一个罪孽深重的人,一生之中到目前为止,经历了坎坎坷坷不计其数,一直百思不得其解为何种种的不公会落到我的身上,直至我的那些羞于开口的婚外恋结束,我才彻底的明白,原来这一切都是因果报应不爽。真是菩萨畏因,众生畏果啊!




我十六岁父亲就去世了,小时候家里为了女孩子长大以后能做个贤妻良母,很早就得学习烧菜做饭、操持家务。而父亲生病五六年才撒手人寰,这期间,很多人送了很多营养品,其中不乏一些活鸡、活鱼之类的动物,那时候,这些生命几乎都是丧生在我的手上,真是罪孽啊,特别是鳝鱼,真是一桶一桶的,野生的。可这也没能留住父亲的生命,现在学佛知道不仅病不会好,还会加重父亲的病,罪孽更重。而我以后的生活也因此付出的代价。




父亲去世之前的一周,我在上学的路上出了车祸,虽然不是很重的伤,但也躺了整整两个星期未能下床。出车祸的当天夜里我做梦,梦见好多好多象蛇样的缠着我,我吓的惊醒。现在才明白其实是我杀过的鳝鱼缠着我,我的债主啊。这个梦一直萦绕在我心头二十年。惊秫之心一直跟随。



长大后,我的果报开始了。我第一次离婚是我提出的,因为个性好强,不愿意受委屈,又觉得和老公意见不一,感觉跟着他永远都没有希望能把日子过好。即使背着债,我也要离婚。所以我带着简单的衣服离开了我苦心经营近十年的家。




当时的我万念俱灰,不明白为什么自己也会这样,现在学佛才知道。我杀了这么的生命,摧毁了多少的家庭。这是对我的报应啊。为了还债,我甚至都想过走歪路,就在这时候我认识了改变我一生的男人。他超乎一般的关心让我似乎找到了一根救命稻草,我们很快的走到了一起,后来我才知道他没有离婚,只是他们夫妻不在一个城市里。




似乎每个在外面有女人的男人都会说家里的妻子不好,甚至不忠。让外面女人的母性和同情心泛滥。当我知道这一切的时候,我决定离开他,可他的苦苦哀求让我于心不忍,于是继续不清不楚的在一起生活了四年。这中间我生平第一次流产,我永生都不能忘记那种痛苦,孩子很弱,没能保住。真是罪孽。




由于他并不是个老实本分人,不断的有别的女人找他被我发现,于是我痛苦的选择离开,毅然决然的离开。为了能够彻底的离开和摆脱他的纠缠,我上他的单位去闹,希望他的领导把他调回老家,而我选择匆匆的嫁人,做到一了百了。如偿所愿,他走了,离开了这个城市。我再次草率的把自己的人生交给了一个我一点感情都没有的男人。




婚后的生活我一样的万念俱灰,不懂得珍惜来到平稳的生活。我的内心还一直相信我和上一个他是所谓的爱情,真是可笑之极。当伤害不再继续的时候,我怀念着我们曾经在一起的美好日子。



就是这样的心里下,我不愿意为第二任老公生孩子,流产两次,其中一次好像还是双胞胎。现在想想,如此罪孽深重,我的生活怎么能好呢。我连自己的亲生骨肉都敢杀。他们这么的弱小,失去我的保护他们将如何生存。如今我深深的忏悔,我可怜的未出世孩子。




两年后第三次怀孕后,老公跪下求我生下,孩子的所有费用他们家来承担,家里的人也劝我生下,总是流产对身体不好。我再也找不到理由不生。就在我怀孕6个月的时候,前个他来找我,我不能见。他苦苦的向我的朋友打听我,喝的烂醉给我打电话,诉说失去我让他不堪忍受。




我的内心再次被掀起。我当时认为是命运的捉弄,其实这一切都是对我的考验。这是一段孽缘,我的债。我一直避而不见,直至我生下孩子三个月后,我们在事隔近三年再次重逢时,当他得知我已嫁人生子,痛哭了一夜,却无奈无法责怪我。他仍然希望我能回到他的身边,他给我结果。




这又是一场俗套的谎言。可在我们还没来得及在一起的时候,他三更半夜和一个别的女人一起出了车祸,胳膊粉碎性骨折。我又一次的消失在他的生活里,我不愿意再去折腾。可他当他的胳膊好了以后,他又离开了他的家,来到我的城市找我,解释给我听,希望我不误会。仍然回到他的身边。我又一次的妥协了,认为这就是世间的爱情,可这种爱情却是这么的无耻,完全背离的传统文化。我却不知耻的认为是爱情,可悲。他离开家乡又一次漂泊在外,为的是能和我在一起。而我的婚姻也因为的懈怠,冷漠,亮起了红灯。




我的老公也一直守在自己的老家,一直要求我回去,但我以各种借口不愿意去。最后,我又一次离婚了,我的第二个家庭又散了。




在我拿到离婚书的第二个月,我发现自己又怀孕了,是他的:而这样龌蹉的关系维系也让我焦灼不安。我们在一起断断续续的这么多年,我们一直想有个自己的孩子,可我已经剖腹产两次,而这次间隔时间还不到两年,他顾虑重重,矛盾重重。而我决定生这个孩子,不是为了要挟他尽快办理手续,而是单纯的认为这是爱情的结晶。而孩子完全属于黑户和超生,这在现在计划生育的国家里,是绝对不允许的。我们的矛盾争执越来越多,他最后在我怀孕6个半月的时候,我们彻底的决裂了。我让他老家的妻子也知道了我们的事情,而他也打了身怀六甲的我。万念俱灰,我回到自己的城市,挺着大大的肚子,我不知道该怎么形容我当时的心情。

”一个情感出轨女子的真诚忏悔

感恩,真的感恩。我遇到了我的学佛领路人,一位慈祥的阿姨,一位好姐妹。当几乎所有的朋友都反对我生下这个孩子的时候,阿姨给我讲了因果,讲了佛法,讲了造业。我才知道,我这一生的坎坷都是自己的造业而成的。我怎么能去和一个有妇之夫讲爱情,我怎么可以去破坏别人的家庭;即使他的婚姻不顺利,那也是他的业障,而非我能拯救和弥补的,那也是他们之间的因缘。




我伤害了双方父母的心,我伤害了双方的孩子,我也伤害了他的妻子,我更伤害了我肚子里的孩子,我深深的痛恨自己。直到这一刻我才知道自己错的有多离谱。为了不再犯错,我决定生下肚子里的孩子,一个人承担抚养,我跪求在菩萨像跟前,忏悔自己的罪孽,我真的觉得自己太坏了,我想想被杀害的生命,我痛恨自己,我想想我堕胎的孩子们,我更痛恨自己,我想自己以爱情为借口,破坏别人的家庭,我痛恨自己的无耻。




想想我年迈的母亲,不敢告诉她真像,让她为我操心,我痛恨自己不孝。我想想自己的三个孩子,没有一个有完整的家,我痛恨自己的不负责任。




而就是这样的一个我,每天挺着肚子在菩萨跟前忏悔,希望菩萨慈悲加持,保佑我们母子平安,能够生活下去。我的第一个孩子也因为他父亲再婚而回到我的身边。我要带着两个孩子生活,希望菩萨保佑。




决定剖腹产的那天,瞒着我所有的家人,告诉母亲我去了外地,然后把母亲送出去旅游。那天一直下着倾盆大雨,没有家人,孩子的父亲也不知道,只有一个大孩子和一群朋友守在手术室的外面。




感恩我有很多慈悲的朋友早早的来到了医院,帮我打点一切,而那位学佛的阿姨也在家里穿海青为我祈福。我是当天第一个动手术的人,当所有的术前准备都进行结束后,我的肚子被手术刀切开时,大夫愣着了:我的孩子是胎盘前置。这是非常危险的手术,一个主刀大夫,大人孩子只能顾一个,我的嘴里一直在念着观音菩萨,但意识越来越模糊,我看到了在我右上方的血压仪,一度降到了36。等待再来一个主任大夫为我手术,他们同时做,一个顾孩子,一个顾大人。




孩子顺利出来后,我还停留在手术中,在我怀孕初期检查的时候查出我体内有鸡蛋大小的囊肿,因为不是妇科,所以只有等泌尿科的主任来会诊,等来了泌尿科的主任。主任也不能确定是什么,又等外科主任来会诊,最终也不敢确定。而这个时候,需要征求患者的意见,到底是切还是不切除,因为没有任何直系家族,所以,没有人敢签字,只能问我自己,这样的苦楚和悲壮我想只有亲身经历过的人才会懂得。




我虚弱的告诉大夫,不切了,只切部分化验。我知道我要有个好的身体去抚养我的孩子们。其他的一切都交给菩萨吧。当这个决定做完的时候,我的麻药已经过了,所以肚子被缝上的时候,我清楚的感受着切腹之痛。

”一个情感出轨女子的真诚忏悔

手术总算有惊无险,母子平安。连我的主刀大夫都说我们母子命大,以往四维彩超都能查出胎盘前置,而我做了四回都没查出来,可见这个孩子的求生欲望有多强力。如果怀孕的时候查出来,要不就终止妊娠,要不就卧床休息,可我临到生产前10天还在忙碌着工作,还在工地上跑来跑去。化验结果也出来了,是因为第二次生孩子的时候,没有吸收的防黏连组织,不是什么肿瘤。这不是菩萨保佑是什么?所以当时我发愿终生不吃鱼。




由于我是计划外怀孕,本来应该被严禁的范畴内,可由于菩萨保佑,孩子的户口出生不到一个月就拿到了,我的工作也保住了。这不是一个正常的现象,而我都一一的解决了。我知道是菩萨保佑的,菩萨不会看着我们母子三人饿死,这样的情况下我生下孩子,都能解决所有的困难,难道不是菩萨慈悲吗?连我这样一个罪孽深重的人都会保佑,都不放弃,让我真的觉得菩萨的慈悲心肠。




由此可见,只要是真改过向善的人,菩萨都会保佑,什么时候改,菩萨都不会觉得晚,都不会放弃我们。我没有告诉孩子的父亲孩子的存在,我不愿意再去破坏他的家庭,不愿意再去造业,孩子和他的缘分,就让孩子大了以后自己解决吧。




我现在的生活,很简单。每天忙碌着照顾两个孩子,一个上初中,一个襁褓中。然后努力的工作,日以继夜的工作,多挣点钱,抚养孩子成人,希望他们以后能做个有利于众生,有利于社会的人。大儿子已经会背大悲咒了,老母亲也在我的影响下每天念佛,如果有一天,我的能力够了,我还会接回我的第二个孩子,我不想他们兄弟分开,当然我也希望他们开心。我每天做功课都回向给我的冤亲债主,也回向给三个儿子的父亲,希望他们的家庭都美美满满的,快快乐乐的。




这里还有个小的插曲,原本这样的事情,母亲和家人是不能够原谅的,但因母亲知道信佛不能堕胎,哥哥嫂子也接受了孩子,没有责斥过我一句,这要是在我很传统的家庭里根本是不可能的事情,可这次却什么都没说,还特别的疼爱我这个小儿子。这都是菩萨保佑的。菩萨真是慈悲。




我心中不再有怨恨,只有深深的忏悔。我不打算再结婚,我只愿完成我今生的责任,赡养老人,抚养孩子,做更多有利于众生的事情。当任务完成后,希望阿弥陀佛能够接我回家,回到那个没有痛苦,没有苦难的极乐世界。




希望我的故事能让更多的人明白,万恶淫为首。一切皆因淫欲心。一切皆因放不下,只看眼前的情与爱,其实都是过眼云烟。不能涉足婚外情,果报来时不留情,种了多少的因就受多少的果。




我感恩我遇到了那位学佛的阿姨,没有让我继续错下去,我留下孩子一条命,即使他来抱怨的,他也会变成报恩的。现在我的宝宝很喜欢听大悲咒,一念大悲咒就安静,一念阿弥陀佛就笑,能吃能睡。真的是安乐易养。也奉劝那些即将准备去堕胎的母亲,千万别去杀死自己的骨肉,留一下一条命,即使有仇也不恨了。




感恩所有帮助过我的人,感恩群主守月亮师兄和切刀师兄在我学佛路上的鼓励促进,愿以此文的功德回向给所有帮助过我的人。叩谢感恩。




阿弥陀佛!合十。

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torz 发表于 2021-2-1 22:06:12 | 显示全部楼层
定力不足 提高警惕 学习戒色文章 一定要及时断念 还有给自己找点事干
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mhl225 发表于 2021-2-2 01:45:06 | 显示全部楼层
保持谦虚,坚持学习,保持警惕,戒出一个更好的自己。加油!
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ljzz 发表于 2021-2-2 05:16:06 | 显示全部楼层
断绝黄源,多学习戒色文章,再不好好戒就要废了!
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zlj-115 发表于 2021-2-2 11:13:51 | 显示全部楼层
戒色是长久战,一刻不能松动,趁现在状态好使劲的去往脑子里灌戒色知识,加油
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syq 发表于 2021-2-2 21:36:58 | 显示全部楼层
切莫骄傲,戒色是一辈子的事情!当然真心希望你能就此永远戒除.
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tzf800 发表于 2021-2-3 07:57:55 | 显示全部楼层
行善积德,戒色养生,加油
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芳草依依 发表于 2021-2-3 19:23:29 | 显示全部楼层
戒色不能强戒 十分容易破戒的 戒色得靠学习戒色文章
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381113930 发表于 2021-2-4 09:05:31 | 显示全部楼层
能救你的只有你自己,只有你自己发自真心的去戒色,才可以戒除
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haocd 发表于 2021-2-4 21:27:42 | 显示全部楼层
继续加油,坚持学习戒色文章,不要松懈
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