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20年撸龄,我终于从深渊走了出来!绝对励志!!!

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juzhzhaochi 发表于 2021-2-2 18:33:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
”20年撸龄,我终于从深渊走了出来!绝对励志!!!

【我的经历】 首先说说我的经历,8岁左右,年小什么都不懂,某天给同村的哥哥带到他房间,然后他教我趴着地上不断摩擦下体,那时还小,不懂,感觉这样很舒服,想不到竟是从这天起侧地改变了我的命运!从这天起,一发不可收拾,基本每个早上睡醒都会对着床这样去摩擦,感觉很舒服,那个时候真的什么不懂,但是抗拒不了这样的快乐,可以说是8岁开撸的!这真是毁了我的童年!然后就这样一直撸了20年,直到今年6月份,我才彻底从这个泥潭中走出来。下面我会分开说明我人生遇到的挫折,遭遇到的痛苦,还有心理的转变,另外还有就是身体的变化,戒除后的心得等等,这些都会分开下面来说!希望能够帮助广大戒友和戒撸人士,有疑问可以直接回复!长期更新!

【20年的风和雨-初中生活】

这不是小说,是真人真事,这20年实在是太多太多的痛苦和挫折,虽然今天的我也没用很大的成就,但是走出了这个泥潭,我深刻体会到人生是另外一层含义!请听我细细道来!

小时候,跟很多的朋友差不多,都是很帅很可爱,人也很聪明,从小学1年级到6年级,年年10元的一等奖奖学金,因为是农村,考到第一能有个一等奖,奖励10元,那个时候,我几乎没什么学习,凭着点小聪明,对于学习方面,游刃有余,还有一直也是班长,所以小时候很多老师也是觉得我很有希望!但是就是身材很矮小,经常做广播体操都是排头,其实这个也是跟撸有关系的,我大概是二年级开始开鲁的,然后二年级那时候照的照片,非常可爱,脸色又点小红圈,然后眼睛大大的,但是到了6年级照毕业照,我才发现,下巴已经变得尖尖,颧骨突出,然后眼睛深陷,那个时候还小,皮肤还是很好,就是整个脸已经变得没有以前的朝气了,跟同学相比,差得太多了!只可惜那个时候还不知道洪水猛兽已经开始吞噬了我的生命和精力!

上了初中,更加疯狂,家里也搬到市区,因为父母赚了点钱,搬离了农村,那个时候,更加疯狂,几乎看的漂亮的女同学,都会YY,然后晚上回家,按照那种方式,撸几管,然后累了就睡觉,几乎每天晚上都是这样,然后到了初二, 有天晚上,我按照往日那样,突然感觉有粘稠的液体在裤子,第一次she了,那时候xing知识不是很懂,生理已经成熟了,觉得不知所措,也没敢问别人,只是觉得很可怕,那个时候开始觉得经常这样she出来,会伤害身体,然后就戒了几天,但是已经形成了习惯,年少什么都不懂,还有已经失去了毅力和耐心,很快死灰复燃,然后撸的更凶,不同的是每次都放纸巾在旁边!几乎还是每天都有,有时候一晚几次,常人非常难于想象!在学习上,刚上初一,成绩还是可以,语文,英语,数学都不错,到了初二,一切都改变了,可能因为she了很多精华,记忆力很差,人变得没精神,经常打瞌睡,几乎一节课根本坚持不下来,初二,我的成绩已经一落千丈,数学徘徊在及格水平,化学也是,只是语文还有英语有底子,所以还是有90多分,那个时候满分是100分,所以到了初三,还是基本上维持在一般中上水平,其实,我这个时候才发现,原来自从she了以后,很多东西开始改变,成绩改变了,然后经常爱幻想,经常YY女同学,初二的时候,班上有几个女的长得不错,晚上就疯狂YY,然后又几管,这给我人生造成了不可磨灭的影响,现在想起来真的太恐怖!到了初三,经过几次模考,离重点高中分数线差10分左右,那个时候,我基本也是没什么看书,也是啃老本,不懂怎么去努力,也没有理想,每天就是玩,然后晚上YY撸管。初三中考后,我的成绩达不到重点线,还差2分,结果家里掏钱1万,然后买上了高中,幸运的是家里还有点钱,不然我也不能一直读下去,这个或许是唯一庆幸的事情!这个就是我初中3年的状态,基本都是行尸走肉,没有什么想法,觉得自己没有思想,整个人的精神很差,不过还好,因为还年轻,皮肤还可以,但是样子变得很憔悴,近看还行,远看的话,觉得眼睛深陷进去,下巴很尖,还有就是额头也深陷进去,颧骨很大,有点穷苦相的味道,不过还好还年轻,总的来说还是过得非常悲催的!下面是高中生活!

【20年的风和雨-高中生活】

到了市区的重点高中,这个时候生活截然不同,因为是过集体封闭式的生活,记得那个时候上高一,整个班最较小的是我,我记得那个时候上高一,我的身高时156左右,还没有100斤,而且还是娃娃脸!所以老师也不怎么看重我!看整个高中生活,刚开始高一前几个月芦的比较少,然后后面,看到很多漂亮的MM同学,也几乎按捺不住,记得那个时候10点30分结束晚修,我就会等到11点多的时候,等老师查完房,就开始关灯后在被窝里面摩擦下体,几乎是2到3天一次,非常凶!这个阶段身体已经变得非常的差了,有时候上体育课也完成不了老师给的指标,只是觉得很累想睡觉的感觉,经常上课都会打瞌睡,给老师点名n多次了,不过还好,高中阶段,后来我学会了打篮球,尽管样子也变得挺憔悴的,但是三年期间我身高竟然从156一直长高到了168,非常不可思议,要知道我经常撸的关系,加上学习非常费脑力消耗,营养已经非常缺乏了,但是还是长高了,或许是打篮球的关系,所以大家一定要珍惜读书生涯锻炼身体的机会!继续回到我的经历,高中生涯,我的成绩也是很一般,理科成绩不行,记忆力和理解能力便的很差,加上身体经常很累,学习自然也不好,记得那个时候模考上个本科线还是刚刚好,结果后来我还是落榜了本科,差2分,多么的讽刺,初中时,高中也是,这个时候家里的经济也变的非常的差,因为生意失败了,父母经常争吵,每次回去都会听到他们吵架,经常回去,我都会偷偷的哭,我觉得很无助,很痛苦,但是又说不出来到底是什么原因,那个时候网络还不是很普及,不知道撸管的危害!所以大家知道了撸管的危害,一定要重视起来,不要再炉管了,不然人生一定会掉入深渊!另外关于爱情,我从高一到高三喜欢上了一个女孩,但是因为我胆子非常小,看到她都害怕,没有一点男子气概,所以三年来,都是偷偷的躲在一个角落看她,然而令我痛心的是,她在三年期间已经换了好几个男朋友,每次看到她跟别的男生一起,心如刀割,但是自己又不争气,所以真的是非常痛苦,不过在此我不建议所有读书的朋友,谈恋爱,毕竟都是浮云!基本高中生涯过得是非常猥琐,没有什么朋友,很自闭,经常觉得很累,双目无神,颧骨突出,像一个老头一样!非常糟糕!那个时候我也有过自杀的念头,但是后来还是克制住了,还有家里几乎经常吵架,经常发生暴!力事件,令我觉得非常自卑!就这样我带着遗憾和痛苦上了大专,感觉人生一片灰暗,家乡的几个好朋友都上了本科,而我差了2分!人生一大遗憾!

【20年的风和雨-大学生活】

带着一切的痛苦和遗憾,我上了大专。直到此刻,我还没明白是什么事情让我陷入到这样的局面,这么多的挫折,这么多的遗憾,因为撸太多了,我的人生变得非常的悲观,还有非常好色,经常看到漂亮的经常YY,没有一点精气神,真的是神憎鬼厌,我描述一下,满脸的痘痘,高中长了三年,没有停过,很多的脓包和粉刺,颧骨突出,下巴很尖,眼睛深陷,眉毛很乱,蓬头垢面,头发很粗很硬、、、、总之觉得非常猥琐,那个时候照过相,我看到照片我都不敢承认这个是我,然后我一直逃避,逃避照相,逃避看镜子,这都是我不愿意面对现实!然而还有很多的不幸运的事情接踪而来,在大学找兼职给骗了200元,然后跟同学关系处理不好,经常给嘲笑,感觉别人都不尊重我,另外学习方面,我学的是计算机信息管理,几乎专业知识没怎么听课,大二的时候买了电脑,那个时候几乎天天下岛国片子,撸的非常凶,有时候早上太累,起不来就逃课,搞得补考了几次,差点毕不了业,这个时候的我几乎是失去了自控能力,失去了太多太多......大学期间,我也是暗恋过几个女孩子,但是,都给拒绝了,非常伤心,有时候我只想找个人谈谈我的苦恼,谈谈我的痛苦,可惜的是没有倾听者......我时常感到孤独自卑,样子猥琐,专业成绩不行,直到找个时候,我才有的意识到这一切一切都是撸管的原因,因为那个时候我上了一个叫戒邪淫论坛,我发现很多人都有很悲催的经历,不过我觉得自己还是受害最深的,不过发现得太迟了,已经要毕业,面临找工作了。

”20年撸龄,我终于从深渊走了出来!绝对励志!!!


【20年的风和雨-毕业后】

当正式拿到了大专毕业证书,看到证书里面那张猥琐的照片,记得那个时候我突然哭了起来,我突然意识到什么,然后感觉非常后悔,非常痛苦,感觉此刻才明白很多的人生道理,我失去了好的学历,失去了美好的大学时光,失去了学习专业知识的机会,失去了好朋友,失去了青葱的岁月......失去太多,感觉现实要把我摁死一样,很沉重很痛苦!

接着就是无休止的找工作,记得那个时候是2008年,就业形势并不好,编程方面的我不行,网站建设的我不通,面试到处碰壁,我还记得有个面试官面试我后,说了句,你这学历跟能力不相称,记得那天我是默默流泪回家的,家里那个时候已经变得很贫穷了,靠着借债度过日子,非常悲惨,我那个时候才知道自己多么对不起家里人多么对不起父母,可惜已经太晚了,唯一的是我一直强迫自己去面对这一切,时常睡到半夜会流泪,但是那个时候,我的意志已经侧地崩溃了,记得我睡不着,我就会YY ,然后撸管,然后才睡得着,这几乎成了我的安眠药,我还没意识到我还在往深渊走去!在经历了十多次的面试,我终于找到了一份工作,是一个小企业里面,当个人事文员,也不知道为什么会聘用我,可能我懂点office吧,所以我就进去工作了,只是这个时候,我还没有决心戒撸的勇气,虽然意识到一定要戒除,但是就是战胜不了淫欲,眼看自己身体越来越差,人越来越猥琐,亲戚朋友都看不起我,甚至亲戚说我娇生惯养,没有一点能力,而此刻的我就跟精神病人一样,自卑,心胸狭窄,神经质,爱钻牛角尖,做事没毅力,样子极度猥琐,语言能力很差,举止偷偷摸摸......幸运的是工作上,人事主管还好,经常教我工作技能,也没有什么责怪我,我非常感激他,就这样浑浑噩噩的过了2年,工资很低,刚进去是1500元,然后2年后2200元,几乎钱都给家里还债还有伙食费,总之状况非常差!

【20年的风和雨-失业后】

在这小企业工作后3年,一次意外让我丢掉了工作!记得那个时候我有管人事系统,因为漏了给其他部门发工资数据,导致那个月很多人的工资都发少了,有些没有发,这间接导致有些工人竟然打架闹事,因为这个原因我被炒了,老板坚决要我辞职,因为要杀一儆百,没办法我也认命了,只是工作了3年,比较熟悉,突然失去工作的感觉,感觉给抛弃一样,很难受!我记得发数据前一晚,我还下了最新岛国片。然后撸了一次,结果导致第二天的悲剧!就这样我的人生侧地陷入谷底,更意向不到的是我竟然在离职后给查到肝炎,并且非常严重,建议我要到医院住院治疗。但是此刻的我也没存到什么钱,我不知道怎么生活下去了!至此,我的人生侧地进入了深渊,充满了黑暗和恐惧,记得那个时候,我回到家,什么都不敢说,父母问我放假了/?我只是回到房间,然后关上门那一刻,哭的非常厉害,极度极度低落,觉得人生已经没有方向,看到柜子上的镜子,一个双眼无神低陷,颧骨突出,下巴很尖细,满脸的痘痘,皮肤黑黑的,长长的头发......完全看不出一个人的希望,看不出一个人的样子,我觉得很讨厌镜子中的这个自己,到底是不是自己,我问为什么要这样对我,然后一直趴着哭,非常凄厉,我这个时候感觉是失去一切希望了,这个时候我看到了抽屉里面的剪刀,我很想控制住自己,但是已经一发不可收拾了........

”20年撸龄,我终于从深渊走了出来!绝对励志!!!

【20年的风和雨-绝境醒悟】

我想用剪刀干傻事,这个时候的我已经情绪失控了,我当时感觉自己控制不住自己,非常伤心,幸运的是母亲敲了我的房门,然后大声问我是什么回事。这个时候我才想起了我的父母,如果我这么走了,我对得起他们吗?他们过得也很艰难,我的心突然有股热流,我才意识到我一定要报答我的父母,报答我的家里人,还有就是亲戚朋友的冷眼,我不能就这样字一辈子很窝囊!然后我把事情也给父母说了,他们就借钱让我到医院去住院,然后检查身体了,转氨酶上千度,医生说是长期熬夜和喝酒等等的结果,其实我比医生更加明白,因为撸管了这么多年,经常熬夜经常喝酒,不自律的生活,让我变得抵抗力非常差,而且失去了人的形态,虽然毕业后频率减少了很多,但是早期的疯狂现在彻底是要我接受报应了......

经过大半年的修养,我的肝炎终于好了,家里也欠债累累,这大半年我也意识到一定要戒色才能获得新的生活,不过我感觉这个时候真的是病入膏肓,真个人非常的累,没有精神,经常想哭哭不出,后来才知道我有轻度忧郁症,但是色就跟洪水猛兽一样,不是说戒就戒,因为我的意志已经非常崩溃了,身体亏损太厉害了,而且心理压力也很大,这个时候我越来越意识到一定要把这个色给戒了,不然我的人生是要完了,不过现在我的处境也非常艰难,家里欠债几万,我没有工作,身体虚弱,淫心尚存,逃过了虎口又进了狼口,我到底该何去何从?我能坚持下去吗?我很怕自己做不到,但是又不得不要求自己一定要去戒色,就这样,我也不知道我的人生会走到那个方向......。

”20年撸龄,我终于从深渊走了出来!绝对励志!!!


【20年的风和雨-再入虎口】

肝炎终于治好了,但是当时的我非常恐惧社会,不想跟陌生人说话,每天对着电脑,父母也觉得给我的压力太大了,于是想托人帮我找份工作,但是父母毕竟已经没有什么钱了,只是有几个老朋友,也帮不上忙,这个时候父母认识的一个朋友,有个女儿,想找个对象,父母就想我介绍给他们,虽然什么都没,但是考虑到我年龄不小,先成个家先,日后的事情可以慢慢想,这个时候我也是这样想,毕竟我感到太孤独了,很想找个同年龄的人好好倾诉一下,谈谈心......

就这样,父母跟他们朋友的同意下,我跟这个女孩见面了,非常出乎人的意料,我记得那天见面是在肯德基,我当时很自卑,说话都会抖,但是那天跟这个女孩见面后,感觉她竟然完全不介意我这些缺点,她长得不是很漂亮,但是笑的很甜,给人很温暖的感觉,而且非常体贴,有些话语我表达不出来,她就接着说我明白你意思,感觉心有灵犀,那天的交谈,我也慢慢表现回正常人的表现,说话慢慢不紧张,然后也会跟对方开开玩笑,感觉那段时光非常开心,或许我孤独太久了,所以这次的见面让我非常开心呢.回去后,我第一次感觉到爱情的纯洁和神圣,完全没有淫秽的想法,完全是感动和一种努力让对方幸福的感觉,第一次这么美妙和变得有动力,我顿时感觉到或许新的人生要开始了!

就这样我们也开始交往了,从认识这个女孩开始我就没有再撸了,完全发自内心,没有任何冲动,记得那个时候我们出来逛街,我一直都是低头的,她经常敲一下我的背,然后然我抬起头,还有一次,我们一起坐在公园的椅子上,她跟我说话的时候,我不敢正面看她,因为痘痘很多,还有很猥琐,这个时候,她用双手捧起了我的脸,然后摸了一下我两边的脸,我突然很感动,感觉她的手很温暖,正在抚 摸我受伤的伤口,当时我的眼泪差点流下来了,我问她,你介意我现在的样子吗?她说:你的样子怎么了?不就有点痘痘吗,我帮你掰掉就没有了,然后再笑,这个画面,我记忆非常清楚,她是那么可爱,那么让人温暖,我第一次有人这样对我,感觉第一次有人呵护我的伤口,精神上的伤口!就这样,在她的影响下,我慢慢的变得有信心和有动力,当时我想受了这么多痛苦,可能是上帝怜呅我,给我带来了这么一个天使,我也发誓会为她改变一切,就这么我们谈了差不多有五个月,还好在这期间我也找到另外一份工作,是销售的,就是跑业务,是因为她我才有勇气去跑业务!而我的撸管也开始慢慢的戒,虽然有时候很难忍就破戒了,毕竟是从小到大的恶习,我的意志暂时还战胜不了, 或许这个也是给我自己的借口,不过一想起她我会变得精神和有动力,不过经过这么多年撸管,身体还是很虚弱和没有力气,经常出去跑半小时觉得很累,眼皮很沉的感觉,不过我慢慢在克服,正当我以为一切都渐入佳境的时候,命运又一次把我打击了。。。这次的打击让我更加的痛......。

”20年撸龄,我终于从深渊走了出来!绝对励志!!!

【20年的风和雨-最痛时刻】

完全没有享受过爱情甜蜜的我,一直以为,只要我肯努力,她不会离开,可惜的是,想像和现实永远不能如出一辙。这个时候其实我意志力也不是很强,因为经常感觉到累了,我就不能坚持下去了,所以撸管带来的影响实在是太大了,我经常想做什么事情,但是又想法,而行动上确实支撑不起来,很空洞的感觉,但是我的心确实一直想努力,所以也觉得很辛苦!正在我在这个关口上徘徊的时候,她还是选择离开我了,记得那天,她给我短信,说,对不起,我们不能在一起了,请忘记我吧! 我立即给她打电话,我说着到底是怎么了,怎么这么突然,我会好伤心的,是不是开玩笑的? 她说:我说真的,对不起,总之我们不要联系了以后! 挂掉电话后,我一个人瘫软了,心理立即凉了半截,非常痛苦,这个痛苦估计是初恋的朋友才会知道,我刚开始接受不了,那晚我喝酒了,喝到醉,一想起她我的心就刺痛了,上帝就这么残忍把能够守护我的天使带走?我哭了一遍又一遍,我隐约的知道,她选择离开的原因,我没有物质条件!当我上网百度怎么挽回女朋友的时候,我觉得自己只是骗自己,总想把这次的痛苦骗过去,给我喘息的机会,好让我不那么痛苦,但是这一次,我真的难于跨越,毕竟相处差不多半年,为什么会是这样的结果?就这样我又继续颓废了,我又一次下载了快播,我疯狂的麻痹自己,就像是没有麻醉药的病人,一直在痛苦的折磨之下,找不到喘息的机会,知道筋疲力尽只会,我才睡觉了,然而经常睡到半夜,想起她,都会哭泣,我以为天使不会离开我,可是天使带走了我的心,然后还了痛苦给我。我不知道怎样去面对下面的生活,第一次的失恋,真的很痛苦,我想逃出去却逃不了,我的人生再一次陷入了低谷。

”20年撸龄,我终于从深渊走了出来!绝对励志!!!


【20年的风和雨-得到启示】


正当我沉溺在痛苦的时候,我从父母知道,她选择了另外一个人,一个有房子的人,应该也比较有钱,不禁感到现实如此残酷,父母也安慰我别伤心,不行再找另外一个!我只是强忍住泪水说好,直到这一刻,我深深感觉到撸管给我带来的痛苦已经超出同龄人的千百倍,多么波折的人生,我时常想如果:

如果我当初8岁那年没有去同村那个哥哥家,我不会染上比吸毒还要恐怖的撸管;

如果我当初染上了能够立即戒除,我会考个好大学,亲戚朋友不再冷眼,也给父母长脸;

如果我当初上了大专,但是我还是能够意识到并且戒除,我会找到一份稳定工作,并且找到属于自己的幸福;

可惜的是 人生没有了如果,如果还能有如果的话,我也不会在今晚沉重的写下自己的经理。

就这样,我学会了反思,在这个期间,我经常发梦,我梦见自己再次坐回到教室,还有机会再考一次高考,梦里的我把时间都用在理科上面提高自己,那是一种希望的感觉,但是梦醒了之后,感到格外的失落!

我买了一个本子,在上面,我用一笔一划的记录下自己的不足,自己心理最渴望的东西,虽然本子上面,写的最多的是她的名字,但是我慢慢的改变了,慢慢的知道我要做什么,我知道我要用尽我的力量把撸管的习惯灭了,我知道我要用尽我的力气去提高我的意志,我知道我要学会怎样去克服我的问题,我知道我要用尽最后一口气去克服我的不坚持,我的斗志慢慢在燃烧,我观看了大量的励志片,我越来越觉得我应该的使命是克服所有的痛苦和困难,去成就我不一样的人生!(太晚了。明天更我正式的奋斗历程,戒友早点休息)

”20年撸龄,我终于从深渊走了出来!绝对励志!!!


【20年的风和雨-意识苏醒】

一个人不能改变,是因为他痛的还不够!

这句话很有道理,从8岁到开始,我虽然因为撸管陷入各种痛苦,但是这些痛苦已经彻底将我变成一个麻木不仁的人,除了我当初没有意识到撸管巨大危害这个原因之外,更多的是我发现自己已经开始习惯了颓废、堕落、失去自尊、失去朝气的生活,即使到后面,我开始思索怎样去戒的时候,但总是一次又一次的让撸管的习惯给打败了,我总会给自己安慰:放心,这是最后一次了,明天开始戒就可以了!  你还有很长时间,慢慢来肯定可以戒掉,今晚是最后一管了! 所以我不断的重复这样的安慰,不断的给自己精神鸦片,但当我觉得我的身体状况每况愈下的时候,我总会埋怨自己不能好好的克制当时的想法,就在这种矛盾的夹缝中,我卑贱的生存着,这个时候已经来到2012年年底了,而失恋的魔鬼也终于松紧了它那双紧紧揪着我内心的爪子,让我慢慢的淡化了情感的伤痕,这个时候我开始比以往更加意识到要改变自己的思想,一定要狠下心来戒,但是每当夜幕降临,我总是忍不住会看不健康的东西,每当到了这个时刻,一切自制力已经抛到九霄云外,剩下邪淫的魔鬼不断蹂躏我的内心,感觉灵魂深处,控制我的是一只嗜血的魔鬼,不过还好我自己意识到要改变的思想,所以我慢慢的极力跟另一个自己战斗,我在网上看到一篇文章,说成功者成功,他那种心理素质是建立在一个成功者的环境,也就是说他只会给自己积极的心理,他把困难看成是挑战而不是负担,他喜欢选择主动,而不愿意被动的生活,他善于总结自己的弱点,而不会逃避自己的弱点,他喜欢进取追求的感觉,不喜欢随波逐流的感觉......我慢慢意识到我要给自己创造积极的心理环境,但是这样积极地环境哪里来?家里没有什么很好的条件,亲戚朋友比较势利,不愿意给予我鼓励,更多的是嘲笑和讥讽,记得有个亲戚是开厂的,有时候年节会过来我家,每次听到我没在什么单位工作,都说我这样没用的,还有说他如果要帮忙就可以叫他,但是打电话给他,他只能说叫我自己去找。回到正题,于是我上网查了很多资料,我发现心理暗示是一个非常重要的东西,多看一些励志片,多看一些正面人物的奋斗历程,自己会觉得热血澎湃,虽然只是热血一下子,但是起码慢慢让我的斗志燃烧起来了,我记得看到电影明星史泰龙,求职了1850次后,我突然感觉,原来人可以这么努力,这么强大的内心和意志,深深受到触动,然后我开始不断搜索一些成功者的事迹,从古到今,从nba到乒乓球球,我慢慢树立一种需要靠自己努力去克服困难的想法,不管苦难和困难再大,我都可以克服,同时我也接触了佛法,感觉学佛心理非常平静,我看过圆觉经 还有楞严经的白话文,慢慢理解佛陀的说法,感觉到一切都是源于我们的攀缘心,我不知道我说的对不对,不过这都是我切身体会,逐渐的,我终于总结出一个我认为应该要达到的境界:

”20年撸龄,我终于从深渊走了出来!绝对励志!!!

1.要战胜自己心的弱点,各种懦弱,懒惰,恐惧,悲观,心胸不宽广,眼光短浅。。。

2.时刻保持心的宁静,诸葛亮说的一句话非常有道理,非宁静无以致远,只要你一直保持内心宁静,你会觉得很舒适,很舒服,心不躁动

3.由于长期撸管,专业知识很多都失去了,要有空多学习各种知识,寻找一种学习的喜悦,这种喜悦是一种希望的喜悦,而不是一种肤浅的快感

4、曾国藩曾经说过,做人做到问心无愧的境界是最高的,所以我们要多孝顺父母,学会感恩别人的给予,多帮助别人,做善事,学会拥有一颗坦荡的心,这样也是战胜恐惧的一个方法

当我确立上面我要达到的境界,我开始了我非常痛苦的各种训练历程,实质是跟邪淫下产生的各种陋习斗争......

【20年的风和雨-身体地狱训练】

针对我的弱点,我给自己定下来一套完整克服各种自己弱点的训练方法,我深深明白到,大部分人只会从大的方面去努力,但是没有具体化和实例化的计划和方法,会让你陷入慢慢麻木的境地,而当你有了具体化和实例化的计划,你会一个点一个点去克服,慢慢的你信心会增加,克服困难的勇气越来越多,循序渐进,这样会让你内心平静不急躁,也很舒服!

近乎20年来撸管身体上已经满目苍夷,不堪一击!首先说说身体上的。

1.我有鼻炎,有粉尘或者水分不慎进入鼻子,就会狂打喷嚏,然后眼睛流泪

2.腰疼,只要坐半个小时左右,腰部就酸疼的不得了,感觉坐不下去

3.疲倦昏沉,经常想睡觉的感觉,但是又睡不着

4.心悸,心经常剧烈跳动,入睡艰难

5.脸上非常多油,特别睡醒之后,一脸油,脸色蜡黄,满脸痘痘,双眼无神,眼袋很深

6.缺乏精气神,经常走动一下就气喘,爬楼梯,二楼就够我喝几壶了

7.头发很粗很硬,没有光泽,蓬头垢面,加上腰部不直,走路拖沓

8.情绪失控,经常想哭哭不出来,非常难受。然后看到别人,牵强附笑,一脸苦相

9.身体羸弱,整个人失去精神,干什么失去都没劲。

10.骨骼细小,没有成年人的气魄

基本上面10条就是我个人积累下来的症状,然后我开始了我非常疯狂的针对性训练,主要体现在运动上,因为运动能够让你增加新陈代谢,能够加速皮肤的更新,加速排毒,增加内脏和骨骼营养。

”20年撸龄,我终于从深渊走了出来!绝对励志!!!

在寒冬的某一天,我5点起床了,然后沿着公路,一直跑,因为第一次跑,不到几百米就气喘,极度难受,但是我用意志告诉自己,一定要跑完这段2km的公路,就这样,近乎自虐式的跑步,经过千辛万苦,我终于跑完,第一次跑了那么远,这个时候我已经瘫坐下来了,全身几乎失去知觉,但是我又一次用意志告诉自己,只要你肯坚持,没有任何东西能够阻止你!然后做了100个俯卧撑,几乎都是累趴下,然后我再从2km的路程跑回去,不过是非常慢的速度,感觉快要虚脱了,不过我还是意志咬牙坚持,当回去后,已经7点左右了!不过当我超越了极限,当时感觉非常舒服轻松的感觉,然后我从那天开始洗冷水澡,非常刺骨的冷水,很痛苦,但是我强迫自己去洗了。而那天晚上我9点就睡着了。然后就这样从今年1月中开始坚持,每天长跑、俯卧撑、跳跃运动、拉伸运动、前屈身、压腿,各种疯狂运动,只要有时间我都会拼命的运动,即使很累也在坚持,有过好多次运动到吐了,并且 坚持洗了冷水锻炼意志,晚上坚持10点前睡觉,总之这段过程非常难以想象,对于正常人来说都有难度,不要说对一个撸管20年的人来说。经过这近时间的疯狂运动,我发现我的身体有如下改变:

1、鼻炎好了,呼吸道冷空气不会打喷嚏

2.腰基本不么会疼,不过坐上几个小时会有点酸酸的,但不是那种疼的感觉

3、精神方面,变化很大,感觉神采奕奕,不过还是没完全恢复,不过已经好太多了

4、脸上痘痘完全没有了,以前特别嘴巴周围,很多,但是现在已经几乎没有了,偶然一个月长那么几颗,已经可以忽略了

5、剪了短发,然后皮肤好了很多,眼睛变得有神,整个人看起来有神采了,不过因为撸管,导致颧骨大,下巴小,但是看起来不会怎么别扭,而且感觉脸上也多了点肉,很结实的感觉

6、头发变柔顺了,没那么硬了,不够还是非常柔顺的那种,发色也变得比较黑了

7、情绪也开始改变,因为经常给自己鼓励和充满斗志,负面情绪少了,不过偶尔还会有压抑的感觉

8、现在做事已经充满干劲了,不过应该是20年来亏损太厉害,有时候还会感觉心有余而力不足,说白了亏损的肾气应该还没有完全补足

9、体型变化是非常大的,首先有了浑圆的胳膊,双臂粗壮了很多,穿起衣服没有松垮垮的感觉

其实自从6月份左右,身体已经出现巨大变化了,变得有精神有活力,没那么忧郁,微笑也比较自然,不过这个过程我自己觉得真的是常人难以想象的,极度痛苦的一个过程,这个过程伴随 抽筋、运动到呕吐、非常疲倦等等,不过有点我会保证,一定要保持早睡,保证内脏有充足休息,否则如果熬夜也只会让身体越来越疲倦,基本从坚持以来,前2个月,因为肾气不足,运动反而让自己更加痛苦,但是经过2个月左右之后,身体完全适应了这个强度,变得精神抖擞,当然,这个只是身体上的训练,还有心理上的训练,心理上的训练也是近乎魔鬼般的训练......。

【20年的风和雨-心理魔鬼训练】

长时间的撸管,让我的心理变得跟常人不一样了,我自己也总结了自己的缺点:

1、做事情没有毅力,拖沓,要完成一件事情需要很长的时间去做

2、很在乎别人看法,别人说什么都会引起我情绪上的变化,喜欢别人说我好的方面

3
自卑,没有自信,在公共场合说话,熟悉的人还好,但是人多了就慌了

4、懦弱,不敢尝试新事物,有时候街上遇到熟人都不敢打招呼

5、急躁,做事情很想快点达到效果

6、反应能力迟钝,别人说什么,我要一段时间才反映过来,没有敏锐的知觉

7、胆怯,有时候晚上睡到半夜,醒来都会胡思乱想,害怕得睡不着

8、思考,说话没有经过脑袋思考,不懂得考虑别人感受

9、嫉妒,看到同学由于成就,心理有点小难受,虽然我不想,但是却是这样

10、心胸狭隘,学不会融入集体,学不会付出,没有很大宽容心

11、心散乱,这个是非常严重的,做什么失去都不专注,经常幻想,经常走神,沉溺在记忆当中

12、虚荣心强,爱好面子

13、缺少自制力,情商不够

经过我长时间的观察和总结,我用本子记下来上面这些缺点,我知道这些都是我通往快乐的羁绊,我必须要从心理去改变,因为这些都是一个人很偏执的思想,不开心的源泉,我针对上面的这些缺点,开始给自己进行了魔鬼心理训练,这个训练是在生活中的进行的:

1、为了克服我做事情拖拉的性格,我给自己定下目标,例如这一刻,我要做什么失去,然后想到立即去做,然后再定几个目标,给时限去完成,当我经常这样做,我发现我变得积极了,不再拖拉了

2、我很在乎别人看法,然后我经常趁假日,然后买点水果去亲戚朋友家,然后主动跟他们交流,以前我怕自己不懂说话,怕别人嫌弃自己,所以都不敢主动找亲戚朋友,我只要有空,我都会抓住机会,有时候虽然也会遇到别人不耐烦,但是我还是尽力表现出我的诚意还有对对方的尊重,另外在公司,我也很怕领导,不敢跟他们直接交谈,然后我也经常带着紧张的心,主动去反映情况,虽然前面几次,说话都不怎么得体,后面慢慢熟练了,心也不慌了,然后就是摆地摊,我试过买了点橘子,然后摆个地摊,在我们那边的街边,虽然有邻居,但是我还是跟面对自己的缺点,经过很长时间的锻炼,我渐渐不在乎别人看法,只为做好自己而努力,而且自己也自信很多了,没那么懦弱,敢于接受新事物和挑战

3、我用下象棋和围棋的方法磨练我平静的心态,以前下棋,我非常怕失败,然后我经常找些高手一起下,就在QQ游戏里面,刚开始基本都是输了,后来我发现我能够接受下棋失败的结果,这个非常重要,以前下棋失败或者做什么事情不成功,会心烦气躁,现在我发现要从失败里面找到失败的原因, 这个非常非常重要,同时也锻炼了我反应能力,别人下棋每一步的用意我都经常去揣摩,我发现原来很多高手都是想的很深远,一步棋已经考虑到后面5 、6部了,以前我是从来没试过这样去考虑,思维也清晰很多,通过下象棋,我能让自己思维变得清晰,能够接受失败,心态变得平静了,会知道找出事物的矛盾,然后去专注解决,学会思考。这一个训练虽然很多人觉得没什么难度,但是真的要去克服自己的情绪,也是非常痛苦的,毕竟要去扳道多年积累下来的恶习,很不容易。

4、对于心胸要宽广方面,我主要还是看佛法的书籍,看来心理平静,同时学会要多做善事,多为别人考虑,这样的心态非常好,觉得很舒畅的感觉,帮助别人,鼓励别人,尊重别人等等,都是非常非常好的感觉,不过一定要坚持,坚持成了习惯,心态超然脱俗,至少学会了付出,学会了关爱。

5、关于克服恐惧,我基本都是通过签名第二部去克服,然后有时候在老家吃晚饭,6点多,一个人穿过没有人的树林,或者早上跑步到比较荒凉的地方,很多时候,我表现的非常恐惧,但是我还是坚持一定要去面对,强迫自己,甚至有时候晚上半夜睡醒,半夜照镜子,因为之前听说半夜照镜子不好,让我非常害怕,但是我还是告诉我自己:这是一个挑战,不是一个恐惧,就这样,我也开始慢慢习惯克服自己的恐惧,各种害怕的事情会主动去面对。

6、锻炼自己及其有规律的作息,这个对身体还有意志都非常有帮助,有时候当我疲倦了,或者累了想休息下,或者玩玩游戏,我强迫自己不能懒惰,然后我就继续坚持我要做的事情,这样慢慢的我的自制力上来了,特别是睡觉,有时候10点前睡不着,我还是坚持上床,用数数的方法去克服,慢慢的就睡着了。当形成习惯后,我发现很多事情,以前需要强迫自己的,现在自然而然的能做到

基本我的心理训练是上面这些,一个长时间撸管的人,会害怕社会,产生各种负面情绪,如果你不去克服,不去正视,那么你将一直活在这样的痛苦之中,所以我觉得勇气和毅力非常重要,我时刻都是会提醒自己改掉各种不同的陋习,有时候非常难以坚持,但当你想象这是一个挑战,你就会努力专注于去解决,而不是去逃避!心理训练,也是从1月份左右,自己有意识的进行训练,刚开始经常会有松懈、灰心等等的想法,但是当坚持下来之后,信心不断增加,人变得很充实的感觉,开心了很多,这个心理训练给我最大的好处就是找到一份好工作,一份IT方面的,算是专业知识方面上的,记得6月份左右,我就开始投简历,我没有任何工作经验,幸运的是有个企业愿意约我面试,整个面试上,我想的是表现出我的诚意、我的自学能力,同时你还有学会站在面试官方面去想,尽可能为他设想周到,例如你没有经验,我凭什么用同样工资聘请你,可能你还会浪费企业的时间成本,但是我当时就说薪酬方面我考虑的不多,不懂得地方会业余加班做好,一定能够在企业要求时间按要求完成任务。面试官看到我真诚的态度,后来在几个人中还是选择了我。所以当你改变你的心理素质,去除了羁绊,你会发现,你做事情已经不是用得与失去衡量,而是用一种为他人为自己着想的态度去筹划。我感觉成功的人需要这样的心态。

”20年撸龄,我终于从深渊走了出来!绝对励志!!!


【20年的风和雨-其他方面训练】

无论是专业方面的知识,还是其他的,我在有空的时候,都积极的重新拾起书本学习了,另外需要提到,我觉得我的表达能力,支支吾吾的,所以我每天也会花个10多分钟做个自我接介绍,或者朗读一些书籍,慢慢的我的口头表达流利了很多,我觉得是自己薄弱的地方,我都会去学习,去改变,自从我下定决心,要改变自己,因为承受太多太多的遗憾、太多太多的痛苦、太多太多的逆境,四处碰壁,我学会了要改变,学会了去迎接挑战,这一句慢慢形成一种生活习惯了,我记得去年看过了一本书,叫孤独的幸存者,里面提到,一个人的肉体可以承受任何磨难,需要磨练的是精神,而撸管几乎是一点一点侵蚀我们的意志和精神,让我们变得麻木,变得自卑,变得堕落,变得懒惰,变得狭隘,变得各种不良习惯,还有身体的伤害也是巨大的,所以我们需要学会锻炼我们的意志,让挑战成为我们的习惯,重新找回我们的尊严!

【20年的风和雨-蜕变】

经过了各种针对性的有意识的改变,我的身体已经开始变得正常了,特别是皮肤,以前是蜡黄的,现在变得有点白透点红润,还有心境平静了,现在看到各种诱惑,已经觉得这些都不重要了,不轻易动念头,曾几何时,我要想娶个漂亮的老婆,现在我完全没有这个想法了,现在更加注重内心了,虽然现在的我成就不是很大,但是经过差不多9个月的坚持,我证明了戒除撸管对于身体还是心理都是质的变化,不过我觉得还是有点肾气亏损,毕竟是20年的撸龄,不过从这9个多月,我已经没有再撸了,YY也完全断绝了,非常的奇妙,当时的我也不知道自己确实有这样的勇气和毅力,只是按照自己安排的计划去完成,慢慢的有信心了,现在感觉自己的思想也上了一个层次,不会再看重很多表面的东西,心境也平静很多,懂得付出,懂得感恩,懂得孝顺父母,懂得找到问题并且去解决,身体也变得强壮了很多,精气神在逐渐恢复!

我一直埋怨,8岁那年,我没有染上这个恶习,或许我不会变成今天这样,但是我学会得更多,这个是上天赐给我的考验,他没有给我很好的家境,没有给我很优秀的条件,甚至他还给了我一个毁灭性的撸管习惯,但是他也没有忘记给了我一颗坚定不移的奋斗到底的心态。

撸管20年,我承受了太多的痛苦、遗憾、懊悔、悲哀,20年的经历,这里字里行间,或许你不能体会到太多的苦涩,但是对于我亲身经历,几乎是一部血泪史,我非常有必要把这段经历奉献出来,让更加多的朋友认识到,放纵、色情、撸管的危害,让他们重新走回健康的生活!充满生活的希望,为社会充满正能量!

如果你还在芦,或者不断破戒,或者仍然沉溺其中,请从看完这篇帖子的这一刻起下定决心戒掉!

如果有缘看到这个帖子,请你耐心从头看完,因为这里是某个人付出了20年的青春换来的一段包含痛苦、遗憾、悲哀的文字经历,他会告诉你走这条路会付出多少代价!

如果你染上撸管,请不要怕,好好面对他,戒除了,走出这片沼泽地,我们在蓝天下等你!!!

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szl7654 发表于 2021-2-3 03:18:01 | 显示全部楼层
加油啊朋友!别忘记学习戒色文章,戒色的好处不止一点点
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cctv2 发表于 2021-2-3 14:46:25 | 显示全部楼层
生活中有很多的乐趣为什么非要通过撸才能够满足呢?
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yq_520 发表于 2021-2-4 04:35:00 | 显示全部楼层
感觉最近又有点控制不好自己的情绪了,任何时候都要心平气和,控制好自己的情绪
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0 发表于 2021-2-4 18:05:54 | 显示全部楼层
再不戒色你就等着尿毒症的到临吧
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hehe 发表于 2021-2-5 07:42:59 | 显示全部楼层
行善积德,戒色养生,加油
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qq11 发表于 2021-2-5 22:35:52 | 显示全部楼层
断源没有做好,一切等于零!
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zhchao208 发表于 2021-2-6 12:14:51 | 显示全部楼层
保持警惕可以让你躲过很多不必要的麻烦和诱惑
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dxdzcity 发表于 2021-2-7 04:13:59 | 显示全部楼层
戒了断,断了戒,我们缺自己一个交代。。。
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13831697450 发表于 2021-2-7 17:45:57 | 显示全部楼层
不要撸了 撸完后的感觉真的很不好 你想以后脱发阳痿早泄等等 就继续撸吧
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