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戒友投稿:一个女戒友的忏悔

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hodeoo 发表于 2021-2-3 01:56:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
”戒友投稿:一个女戒友的忏悔

接上篇文章,在上篇里最后讲到遇到了一个让我痛不欲生的前男友。之后,我一直不甘心,他是J官,这个职业的社会地位比较高,但是带给我的负能量和巨大伤害在很长一段时间里无法释怀(这里没有对这个职业有任何诋毁的意思,绝大部分J人都是好的,值得我们尊敬的)。后来同学向我推了一个J恋戒友之家论坛(当时J恋戒友之家论坛还是存在的,后来因为太敏感被封了),纠结了很久,我在里面留下了个人信息,包括一张艺术照。当时的动机主要源于对于前男友伤害的不甘心、生活的无聊以及虚荣心。那个时候也还在继续看乱七八糟的电影,现在想想,肯定是感召不到好的人。当天就有不少人加我,后来数了下有白来人吧。即使我很明确的写了年龄、地域、职位等的限制,但是加我的还是各种人都有。其中有个小Y加我后,就跟我说他比我小,问可不可以试试。我问他具体多大,他说比我小六岁,J校快毕业了。我很意外,觉得是完全不可能的。他给我发了很多表情,求我不要删了他,哪怕做个普通朋友也行。我纠结了下,删除了很多人,但是没有删他。也是在那天有一个比我大近10岁的加我(后来我叫他大叔),单位就在我公寓附近,没聊两句就很明确说希望晚上见面(那天刚好是周末,他加我时已经下午6点多了)。

我纠结了下答应了,在附近商场的奶茶店见面,因为人比较多,相对安全。见面后,并没有什么感觉,毕竟年纪大太多,但是想到他的职位还比较高,有一定的权力,这对于大龄长期处于相亲状态的我是一个很大的诱惑。他也表示,如果我同意和他在一起,以后结婚了,我即使不工作,后半辈子也可以处于小康状态。但是我没有立刻表态,想再考虑一下。回去后,我就跟小Y说了这件事,他让我慎重,虽然种种迹象表明(我们俩分析了大叔的盆友圈以及见面谈话内容再就是我看到他进的单位大门),大叔在个人基本情况方面(主要是职业)对我没有撒谎,但是年纪这么大了还没有结婚,会不会有什么其他方面问题。小Y的这番话,让我对他放下了戒备心,觉得还挺靠谱的,我也就没有再对他各种打击和抵触。小Y每天都会给我发很多消息,从早到晚,没啥事就发各种可爱的表情包,再就是各种撒娇。我之前没有遇到过小这么多的男孩子,也没有在读书期间谈恋爱,对这种情况完全没有抵抗力,明明知道不可能,还是沉溺其中,贪恋那份情绪价值。于此同时,和大叔也在联系,接受他的各种示好,但是总是推脱不想见面。那段时间,因为几个人同时在追我,感觉自己都要飘起来了。

于此同时,家里熟人给我介绍了一个男孩子,很踏实靠谱的理工男,在H市定下来了,还算稳定吧。见面的时候,我特意换了妆容,戴了镜框眼镜,之前见大叔戴的是美瞳,穿了其他风格的衣服,我是怕相亲时遇到了大叔。后来还在和这个男孩子联系,但是一直拖着以各种理由不想见面,一方面没有特别喜欢,另一方面有时候周末见大叔。就是那种,想多多去比较下的心理吧。其实这个男孩子人也还不错,很稳重也很细心,会做饭会照顾人,每天都会嘘寒问暖,那段时间他在装修房子,还问了我好多喜好,愿意以我喜欢的风格装修,说话也很朴实接地气,不轻浮,比我之前相亲过的很多都要靠谱。又拖了大概一个月吧,我同意见第二面了,但是当时就是有一种无名的火,总是想发脾气,对他说话很大声很不耐烦,我也不知道自己怎么了,那天就是看他很不顺眼。见完面后,我就直接跟他说了,觉得不合适,他发了一个苦笑,然后问我要不要再考虑下。我还是拒绝了,他过了好一会才说,大家离得那么近,每次约我,我都搪塞,他就知道我并不喜欢他。后来想想,其实确实是我那个时候心太乱了,根本静不下来,也没有搞清楚自己想要的是什么,如果继续相处,说不定会在一起,也不会有后面那么多乱七八糟的事情了。也是我自己太贪心了,脚踩几只船,无法分辨好坏,这个阶段,周末无聊还在继续看各种情爱淫秽视频,心理特别空虚,但是每次看完,SY之后,心理更加空,就像有一个洞,怎么样都填不满,并且形成了一个恶性循环。这种持久邪淫的状态也让我错失了好的姻缘。

彻底和这个理工男说清楚之后,我基本只和小Y和大叔联系了,中间陆陆续续还有些人加我,但是聊的比较少很快就删了。本来只想聊聊天开心一下就行了的,但是因为心里的贪

念以及虚荣心,在小Y的一再请求下,我还是同意见他一面。很高很清秀的男孩子,阳光、青春有活力,那天我们在江滩逛了很久,说了好多话,我感觉自己很久都没有那么开心过,所以后来坐在花坛边,他吻我的时候,我都没有反抗,甚至觉得很兴奋。想在想想,太不应该了,光天化日在大街上,来来往往的人那么多,影响很不好,后来在公交车上,明明有扶手,可是我一路都抱着他的腰,把头埋在他胸前。那是我们第一次见面,我甚至连他的名字都不知道,这些举止实在是轻浮了。忏悔!

我们各自回去后,我查询了J人结婚时间,才知道他们必须晚婚。而他距离那个时间还有三年,可是我已经不小了,之前我一直没有去了解这块,以为正像他所说的,他毕业了就可以娶我。后来才知道他认识我时是大三下学期,跟不不是大四。查到这个信息,我和他吵了一架,我觉得他欺骗了我,明明没有可能在一起,还来招惹我,还非要见我。他为了表明自己的真心,给我爸爸打了个电话,当我爸爸问他职业时,他立马吓的挂了电话。他又给他妈妈发消息,按照我说的要求,大概内容是要和一个大他6岁的老家是小县城的女孩纸谈恋爱(他家里是首都的,父母都是老师,比较传统家庭)。他妈妈看到后,很生气,觉得他是胡闹乱来,可以他还和他妈妈顶嘴了。在这里我向双方父母忏悔,由于我的不当行为,让父母担心、生气了。

这个时候虽然我有些小感动,但是看不清的未来,让我不想再和他继续联系了。他又一再劝说,希望我能给他一次机会,哪怕我们最后不能结婚,只要在一起过,也不留遗憾了。甚至他提出,这个期间,我可以和任何人交往,他都不会干涉,因为他没有办法娶我,以此我补偿吧。我当时竟然同意了,想想这都是业力的牵引,我明明可以及时阻止这段孽缘的。一个正经的人,怎么可能同时和几个人谈情说爱。没过多久,他生日快到了,他说不想其他礼物,就是特别想再见我。(他们这个群体,出学校一次不容易,而且会有时间限制)而且只想去我家里。我当时竟然一口答应了,给了他我家的地址,也发生了让我至今或者说是我一辈子都会后悔的时间。我当时想的是,以后不能和他结婚,就当做是补偿他吧,反正之前和前男友已经很多次了,多一次也无所谓了(这个想法太可怕了,邪淫一次就会损很多福报了)。他那个时候还是个相对单纯的孩子,算是我把他带坏了吧。那次依然很痛,我也不懂为什么,事后我去买了紧急避孕药。从第二天开始,持续头痛身体各种不舒服了一个星期,后面大姨妈也不正常了,整个人像要死了一样。我还特别担心怀孕了,买测孕纸检测怕不准,又去了医院抽血,医生得知我没结婚做这个检查,狠狠把我瞪了一眼,我当时感到特别丢人。这个果报来的太快了,过了几天我们公司体检,后来结果是感染了HPV59病毒,不注意有可能会的宫颈癌。我当时都崩溃了,因为这个病毒和不洁的X生活有关,我立马联系了前男友,他去做了全套检查,什么都没有。但是也不可能是小Y,他确实是第一次。因为当时对这个病毒不了解,我一度以为自己就要死了,我不敢去复查,也不敢告诉家里。查了很多资料,才知道这个病毒即使是治愈了也有可能复发,抵抗力好了就有可能好,抵抗力差了,就有癌变可能。现在想想应该就是邪淫的果报,只是当时我很不能接受,我想着自己这么大年纪了只和两个人发生过,有的人生活那么乱,都好好的,太不公平了。其实,婚前X行为就是很重的邪淫了,我学佛都有几年了,在知道有很重的果报下,还故意犯了戒律,那天还是他生日,并且是个雷雨天,我明明很痛恨前男友的行为,还去做了和他相同的事情。

我跟小Y说了这件事后,我们大吵了一架,此后我们再也没有昔日的块乐了,要么冷战,要么吵架。因为发生了第一次,他开始对这件事很向往,开始到处搜索跟X有关的内容。并且多次给我发一些很色情的文字,彻彻底底变了,不在是那个单纯的孩子。他不开心的时候,就会发一些很伤人心的话,再就是总是担心我和别人在一起了,喜怒无常。他说,所有人都不支持我们,问我可不可以和他私奔,去一个没有人认识我们的地方。一会说爱我爱的不能自已,一会又说很恨我。情绪特别不稳定,反反复复,要死要活的,那段时候我们经常吵架到半夜一两点,然后我又哭很久,睡眠特别不好。后来在我公寓,我们又见了两次,我已经很反感那件事了,但是他却上瘾了,甚至强迫了我一次,他说

你明明知道我会做什么,你还同意见我,只有这样我才觉得自己拥有你…….他暑假在沿海训练,快结束的时候我跟他说,我可能要和别人在一起了,于是我删了他微信,然后他火冒三丈的~~了我,又给我发短信,说还要见我一次,必须见,如果不见,他就恨我一辈子。最终我心软同意了,他竟然晚上请了假,搭最早的一班飞机回的H市,九点多就到了我家,开始说的好好的,不那个样子了。后来又克制不住,我说你这个样子,会下地狱的,他一脸狰狞的说,那就一起下地狱吧。我也不知道为什么会变成这样,他已经不是我最开始认识的那个阳光青涩的小男孩了,变得特别极端,只要他不高兴了,就会把情绪发泄在我身上,就会说一些让人特别难受的话,用伤害我来刷存在感。我们两相互撕扯,伤害了很久。这种痛苦持久又尖锐,之前的快乐时光太短暂了。所以时至今日,我依然很后悔和小Y发生的这一切,我忏悔和他在一起时,我所犯下的邪淫!同时也向他的父母祖先忏悔,对不起,我的行为,让他给家族蒙羞,让他深陷痛苦!

后来的大半年里面我们再也没有见过面了,期间他每隔一段时间就我发短信,我不回复,他就气急败坏,发很大脾气,用各种难听话来骂我,我只能心平气和和他讲道理,好好劝他,他就安静了。这个时期,我又和大叔见了两面,晚上路过有树荫的地方,他突然抱住我,强行吻我,我当时吓住了,推开了他,特别生气。但是他竟然觉得有趣,那个地方离他们单位好近,他一点都不怕遇到熟人。这个行为让我对他特别厌恶,后来我再也没有见他了。但是介于他的工作职位,我还是偶尔和他发一些消息,一方面认为他是可以帮我分析一些问题,另一方面也不想把路都堵死了。后来我甚至还让他把他一个下属介绍给我,但是他拒绝了。由于我木有和他断联系,导致他一直认为我对他还是有意思的,认为我是迫于家里的压力,才不同意和他在一起的。后来他也调到了别的省,一次来H市出差的时候,给我发消息,希望我能够陪他一晚上,以此补偿他对我这么久的追求和照顾。那个时候我已经结婚,很少联系他了,看到这种消息,我当时有种吃了苍蝇的感觉,我没想到我在他心里是这个样子的,立马删除了,他加了我几次,我都没有再去搭理,也庆幸自己没有和他在一起。

那个时候陆陆续续又在那个平台认识了几个,都不怎么合适,我甚至降低了自己的要求,除了对前男友的伤害不能释怀,同时也认为,他们这个职业大部分时间都在单位,一般一年在家里不会超过一个月,这样我就很自由了。我也不知道自己怎么会有这么奇葩的想法,正常人结婚都是希望两个人在一起,可是我当时就是认为我不适合长时间和人相处,甚至不知道怎么去相处,经常不在一起,可能才会保持好的关系吧,因此我特别想找J人。我在和大叔相处的那段时间,甚至还想过,他经常不在家,我还可以继续和小Y联系,更可怕的是,那次我例假木有来,我特别怕怀孕,虽然当天就吃了药,可是我还是担心,因为小Y要过3年才达到单位申请结婚的年龄,我当时想到,如果怀孕了,就立马和大叔结婚,骗大叔是他的孩子。幸运的是,我并没有怀孕,也没有和大叔在一起。但是这个想法太可怕了。

那个阶段我还是对这个职业充满了执念,其实大家也都很现实,网上聊的,又能了解多少,更何况他们工作比普通人忙,时间少,想见一面也难。聊过的不少,正真见过的也只有大叔和小Y,一个太老,一个太小,是在是讽刺。聊的短的几句话就删了,长的一两个月,最长的一个是8月聊到了12月。一两个月的有一个是我莫名太自卑,导致我跟他联系时,总是他在训斥我,一个很小的事情,例如我去吃饭忘记给他拍照,他质问了我一个晚上,说我不守信用,让我反思。后来我受不了了,就删除了,但是这个过程也很痛苦,我也不知道为啥对他有好感,忍受他那么久,搞到自己实在承受不住了,才删除。还有一个比我小两岁,研究生刚毕业,分配到了H市。开始时因为小Y我比较抵触比我小的,后来他各种花言巧语,我慢慢也就接受了,打算尝试时,在微博上发现他加了好多女孩子,接着他和我发消息的频率变少了,他说在集训。后来我在微信运动看到他每天都有记录,也就是他每天都用了手机,只是不想回复我消息。我就没怎么跟他联系了,没过多久他发了女朋友的照片,我生气的删除了微信,这一段,我是打算认认真真谈的,但是人家在我进入状态时,就撤了,在等待他消息那段时间,其实也挺煎熬的,甚至还担心他训练有危险。真是要被自己傻哭了。最长的那一段,是一个老家在同一个省份,单位在外地的男孩子,就叫他F吧,是我看到他信息加的他,那个时候我有些着急了,看到年纪差不多的,有时候也会加,刚开始觉得还行,可是后面我发现他性格太弱了,而

且心里很浮躁,一会想考研,一会想考法考,一会想Z业。那年十一,他本来说来H市我们见面的,就在我以为他来的前两天,我突然觉得我们很不合适,于是给他发了消息,让他不要来H市了,即使来了我也不会见。他当时很蒙,在努力争取无果后,还是放弃了。后来才知道,他提前请了假,想给我个惊喜,那天是在去机场路上收到了我的消息,为此他难过了很久,不理解我的行为。其实当时我也不清楚,只是觉得不合适,就不想让他浪费这个钱了,因为他家是农村的,也挺不容易的。只是我当时消息发的太突然了,没有顾忌他的感受,给他带来了伤害。后来在和那个小两岁的没联系后,F又和我联系了,他说还是想和我做朋友,慢慢我们又恢复了此前经常视频的习惯,在打算和他重新在一起时,他一遍一遍提,我十一没见他这件事,觉得我对不起他,总是各种吵架,终于有一次,我受不了了,我们大吵了一顿,我已经不堪其扰了。不想在和他这样扯不清了,实在是太痛苦了,不断的恶性循环相互折磨。在那一年的冬天我终于删除了F,此后再也没有J恋了。

别人J恋,大多是对于这个职业的尊敬,但是我的初衷却是报复前男友,我想找个和他一个职业,并且比他混的好的。别人J恋,大多有些奉献主义精神,而我只是希望结婚能够不在一起,让自己能够更自由。再就是社会对于J人的敬意,也我能够满足我的虚荣心。所以,一开始我的起心动念的就是不对的,怎么可能遇到善缘。再就是和小Y的相处,明明知道是不可能的人,还强求这份缘,贪念情绪价值,贪恋被人追求的自我满足,多次犯了邪淫,导致了各种果报。再次向小Y的父母及祖先忏悔!期间还和多人暧昧,给几个人都带来了不同程度的伤害,对此表示深深忏悔!

以上我的故事,想给大家以上启示,第一不合适的感情不要随便开始,不要因为开始的激情而放纵了自己,导致无法收场。我给小Y造成的影响,现在还是折磨他。第二不要邪淫,特别是婚前X行为,果报真的太严重了。第三不要同时和几个人暧昧,不要玩弄别人的感情,因果不虚。

再次忏悔我的邪淫行为!我的故事还没讲完,在下篇中我们继续!南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!
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卡夫卡 发表于 2021-2-3 17:05:31 | 显示全部楼层
不要让自己闲着 给自己找点事干
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xunfu2006 发表于 2021-2-4 06:50:01 | 显示全部楼层
戒10多天,现在状态比前几天好多了,神清气爽,虽然不如以前,但是有点状态了
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hgh3727 发表于 2021-2-4 20:19:18 | 显示全部楼层
在心魔诱惑你的时候就应该清楚的看穿它的真面目而非抱有侥幸的幻想。
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yunkz 发表于 2021-2-5 11:18:12 | 显示全部楼层
只有长期的戒邪淫断恶修善才是出路。
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joykiller111 发表于 2021-2-6 08:50:06 | 显示全部楼层
身体已经吃不消,多学习,多断念
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bloodli 发表于 2021-2-6 22:30:56 | 显示全部楼层
戒色不能强戒 十分容易破戒的 戒色得靠学习戒色文章
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yq_520 发表于 2021-2-7 13:16:55 | 显示全部楼层
我痛恨手淫,心魔,你就****,我不会和你下棋了,我要把你虐成渣渣
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wangtao2587 发表于 2021-2-8 02:51:18 | 显示全部楼层
戒色到一定程度后会有戒断反应要做好心理准备
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wangfei_wf 发表于 2021-2-8 16:27:32 | 显示全部楼层
天作孽犹可违,自作孽不可活!悬崖勒马为时不晚!
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