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<strong>经验分享</strong>(戒色感悟)

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戒友投稿:一个女戒友的邪淫忏悔

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sewon123 发表于 2021-2-3 02:33:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
”戒友投稿:一个女戒友的邪淫忏悔




母亲说我小时候是个很聪明乖巧好看的女孩,说话走路都比同龄人要早,两岁多去上幼儿园第一天就主动大方跟老师作自我介绍。因为那个时候父母工作很忙,奶奶年纪比较大,身体也不好,对我约束的比较少。我印象中大概是三岁左右,邻居家的大哥哥(那个时候大概有十几岁),用果汁粉引诱,猥亵了我。那个时候很小,不懂具体这些,因为是被蒙着眼睛在,我还拉了一个街坊家比我小几个月的小女孩一起,他说只要做游戏就有好吃的,我们也就稀里糊涂的。那个年纪的很多事情都记不清了,但是这个片段一直印象很深刻,可能业力的种子就是那个时候开始发芽的。





后来上小学,和父母在一起看了很多电视剧,虽然不懂情情爱爱,但是也看的津津有味。大概在四五年级的时候,家里开了个小超市,超市后面是一个单位的家属院子,因为我总是有很多零食,所以院子里的小孩子都很愿意很我玩,也很听我的话。有一次一时兴起和另一个同龄的女孩子(也是家里开店子的),让一个小男孩(三四岁)一个小女孩(四五岁)学着电视里的样子拜天地,然后让他们做了一些不好的事情,我们一群大点的还是就在旁边围观很兴奋,那个小女孩到后来才发现不对劲,我们当时也没觉得惭愧,想着也就是升级版的过家家,恶作剧而已。在此我向两个小孩忏悔,因为我的无知无明与邪恶给你们播下了恶的种子,也给你们幼小的心灵带来了伤害。




差不多也是在那个时候,在家里看到了一本杂志,里面写了很多关于日军侵华以及慰安妇的故事。初中暑假在表姐家度假,除了写作业还看了很多课外书,其中包括《金瓶梅》。一次无意中在舅舅家看了两本小说,都有大段色情描写,当时只是觉得很好奇。后来在表哥家也看了类似的杂志。那个时候网络还没有发展起来,课外书籍不是很多,从小我就很喜欢看书,当时也不觉得看这些有什么不好。初一时无意中撞见同桌男孩子SY,那个时候并不懂是在干啥,还到处跟同学说他有毛病。那个时候家里有个很长的枕头,不知道怎么回事,我就很喜欢睡一头,另一头夹在大腿间,后来被我妈看到,把枕头扔掉了。



可能是前世的业力牵引,很小我就有喜欢的男孩子,虽然一直到大学毕业都没谈过恋爱,但是心里总是会YY。其中有个男孩子我从初三喜欢到了大二,总是特别渴望见到他,高中时不在一个班,总是盯着人家背景发呆,但是那个时候又特别自卑,不敢和除了前后座或者同桌以外的异性说话。所以那个同学跟我说话打招呼时,我有觉得特别害怕与紧张,一个人时又忍不住去想关于他的一切。高中时总是在做恶梦和春梦,恶梦就是那种被人用刑毒打掐脖子等,或者是有很多毒蛇围绕在身上爬来爬去。有一次梦到了一个亲人靠近时又变成了一个窟窿然后吐出来很多白丝,白丝饶着我的脖子,越来越紧,快被勒死才从梦中醒来。春梦就是梦到各种男子,有的是陌生人、同学、老师甚至是亲人,有一次是梦到和一个帅哥谈恋爱,就是他靠近我的时候,突然猛的吸我的精气。还有很多次是正靠近身体准备信淫时,突然被惊醒。日有所思夜有所梦,白天的胡思乱想感召了很多不好的东西。那个时候母亲生病,搞了好几年迷信,家里也一直不干净,阴气本身很重,也加剧了这些情况。但是如果自己不是贪恋情爱,如果没有那些乱七八糟的想法,也不会给它们可乘之机。那个时候身体很弱,经常感冒,并且持续时间也很长,特别是在复读那年脑袋总是沉沉的,很难静下来去思考,人也是呆呆的,没有少年的朝气。在这种情况下,虽然我一直很努力学习,高中四年几乎都是班上最努力的,第一年高考二本差一点,心里很不服气,复读了一年,考试前一两个月得了肺炎,折腾了很久,最后分数比第一年低了几十分,比平时成绩差了太多,成为了我们那一届复读成绩垫底的,后来家里的小孩子都不努力读书了,他们都说姐姐再怎么努力也只能读三本,还不如不学习。很抱歉在家族中树立了不好的典型,后来家里比我小的孩子两个读的大专,一个三本,一个二本。




大二因为心情不好,寝室同学给我看了一本当时很火的言情小说。从此我便一发不可收拾,最开始的可能并没有那些露骨的描写,可是看得越来越多后,心理也越来越好奇。从同学推荐的的纸质书,到自己去图书馆找书,在到网上搜索小说。从校园言情慢慢到各种乱七八糟的色情小说,就像吸毒一样。可能最开始只是被动或者无意的,后面慢慢就有意识的找,去满足心里邪恶的欲望。大二暑假在姑奶奶家玩,看淫秽小说乱伦小说不亦乐乎,姑奶奶因为我一直在看手机,批评了我,我还顶嘴扯谎说自己是在查资料搞学习。现在想来真是惭愧。




有一次有个同学说自己有很多世界经典电影,问我要不要,那个时候视频网站还没有兴起,电影都是用MP4在专门网站下载的。我就把MP4给她了,过了一段时间我才看那部著名的电影,才知道什么叫18禁。后来同寝室问我有没有电影,我就把这部传给了她,她还和其它同学一起看,据说当时比较少见的无删节版。因为是我给她的,我那个时候是班长,在一定范围内也引起了传播和不好影响。再后来我经常看到她和几个同学一起看色情片,这个同学后来研究生考试通过了笔试,复试因为微小差距被刷,也应该是受了影响。在这里我向同学们忏悔,忏悔传播了邪淫视频。同时我还和另外一个寝室的同学好几个人一起看了部当时很有名的情色电影,那个寝室的同学经常集体看同性恋、暴力、恐怖的电影,后来五个人考研都没有考上。也是在那个时期,有次无意中夹腿有了快感,并学会了SY。有一次做乱七八糟的梦突然被寺庙的钟声打破,突然有个声音响起,大概意思是让我不要再不该看的东西,不然后果不堪设想。当时醒来虽然害怕,但是过了一段时间又忘记了。



别人都说大学很轻松,可是我的大学依然很累,老师上的课几乎听不懂,课外要花大量时间去看书做作业,高等数学差点挂科。也算是在班上学习比较努力的,每天寝室第一个起床去图书馆,晚上闭馆了才回去。即使是这样,整个大学期间也只拿了几百块三等奖学金,邪淫削减人的福报。最开始班里同学也挺喜欢我的,刚入学时竞选班长的人有五六个,我一个人就得了近一半的票。可是后来大家越来越疏远我,当着面很热情,背后并不支持的工作,甚至同一个寝室的同学都对我有意见,大家都有小团体,觉得自己好像被孤立了,后来只能和其他寝室同学一起去自习室,很久我都没有明白原因。每次评选优秀学生、优秀班干部等只要是需要匿名投票的选举,票数都很低,现在想想,邪淫的人,谁会喜欢呢。




我大学的目标就是考上研究生,因为两次高考的失利让我很不甘心。我最开始的目标是本省的985大学,因为中学时喜欢的那个男孩子在那个学校。大二开始规划准备了,可是到了后来复习越来越不顺心,目标一再降低,专业也改了很多次。在最后填志愿时,改成了一个校本部,选了一个自认为比较容易的专业,后开才知道是全国统考,参考书有几十本,跨专业很难考。当时我和不少老师关系都不错,他们都建议我考本专业好点的学校,可以帮我联系下他们之前的导师。可是我还是一意孤行,选择了一个完全不了解的专业,明明那么多人可以帮助我,但就是不听劝。在复习的时候也是很难清静下来,后来单科都过了,总分不够,因为专业课分太低。




考研结束后在舅舅老家过年,舅舅房子很大,时间一长又无聊看起了小说,那些淫秽的文字一看就是一天,家里人只知道我在看手机,不知道我具体在干嘛。考研落榜后,部分同学开始复习公务员省考,我本来也买了复习资料,距离考试也还有段时间,可是这时候妈妈怕我没工作不好毕业,就让我去在S市创业的亲戚那里,去之前说帮我找关系搞个事业编工作的,后来没有成,就在亲戚那里上班了。那段时间每天都特别辛苦,工作负荷量很大,期间找一个实习生要了一部有些情色镜头的电影,尽管他百般劝说表示不适合我看(因为我外表是那种听话的孩子),我还是看完了,并且还总是偷偷找情色视频,那时还不知道在那里去搜,看的都是一些擦边球的。除了工作不顺利,还总是梦魇,后来我才知道能量场不好,容易梦魇,邪淫破坏了能量场。




虽然在大学期间我没有谈恋爱,家里也不同意我学习期间谈恋爱,但是心里是很向往的,特别是在看了无数的言情小说之后。大一班上有个男班委对我特别较照顾,出钱出力帮了不上忙,虽然不是我喜欢的类型,甚至那个时候的我根本瞧不上我们学校的男生,但是很享受他对我的好,渐渐的班上都在说我们的谣言,我一边生气别人把他和我放在一起,另一方面也为有花边消息骄傲。后来他找个别的班的女朋友,并辞退了班委的工作,我特别生气和委屈,再也没理过他。现在想来,其实是自己心术不正,想要的只是别人对自己的付出,以及他人的关注,后来学校里再也没有人追过我,甚至暧昧都没有了。
”戒友投稿:一个女戒友的邪淫忏悔








大三因为想考研,在人人网认识了一位在某高校985读研学长,开始时他只是跟我讲考研和写论文方面的事情,后来联系慢慢多了,几乎每天都打电话,一打就是一两个小时甚至更长,渐渐就变成了一种依赖。他很少说自己的事,我只知道他学习很厉害(在知网上我查到了不少他的论文),可能我没有上好大学,所以对学霸特别崇拜。随着联系越来越多,我们聊天范围越来越广,他说的话也越来越暧昧,我甚至觉得自己离不开他了。一直到了毕业之后,在朋友的分析下,我意识到不能再这样耗下去了,要麽好好在一起,要麽不联系,所以有天晚上我忍不住跟他表白,他吞吞吐吐了很久之后,说自己这个时候并不适合谈恋爱。我当时就哭了,我们这么多的联系,无数个电话到底算什么。这是我走心第一次跟异性接触,没想到是这种滋味。后来我去寺庙写排位,他说要不把我们名字写在一起吧,我还对他心存幻想。只是从寺庙回来后,我打他电话,再也没有人接。很多年之后,他又主动跟我联系,我才知道他说不适合谈恋爱的期间,他有女朋友。后来在他社交平台也知道了他和很多小学妹都联系,甚至在结婚时还给我发过请柬,过年给我发一块钱红包,还非要我收,婚后大半夜还给我打电话,我结婚还给我发份子钱说点开有惊喜(当然我没收)…..搞了这么多事情,我们都没见过面。只是很无语很恶心,可是这样的人不也是自己心念感召的吗?心存恶念,遇人不淑。




后来亲戚给我介绍了男朋友,并不是我喜欢的类型,但是因为他学习很厉害是重点大学毕业的,并且通过了一个很厉害的考试,我决定和他在一起。可能是因为寂寞了太多年,可能是为了虚荣心,可能是为了提升专业能力(他教了我很多专业方面问题),原因很多但是唯独没有因为真心的去爱。后来他为了离我近些,搬到了我住的附近,可是我们依然一个月只见两三次。很多时候我喜欢和他打电话发短信,并不想见面。而他和我谈恋爱期间,一直和他中学时代的女神联系,我回老家期间,他们一起去附件游玩拍照,经常一起看电影吃饭,大半夜打电话。这些事情都成为了我们之间的定时炸弹。因为我们两人都是第一次谈恋爱,所以对彼此的身体都很好奇,一起经历很多第一次,虽然没有跨出最后一步,但是在很多地方邪淫过。公寓里,安全通道,花园,花园草地,天台等,污染了这些地方的环境,带来了不好影响。在此向这里的有情众生们忏悔!我们在一起期间,家里人和身边朋友都很反对,我对他也有很多不满,贡高我慢,经常对他颐指气使,认为他配不上我,就应该去迎合我。我们经常因为琐事吵架,分分合合拖了一年多。最后这段感情因为一个莫须有的事情终结了,我们彼此也都筋疲力尽。其实现在想来前男友对我很包容,我对自己那些傲慢不当的言行向他忏悔!也忏悔我们之前的邪淫行为!这个期间我又去看了很多情情爱爱打擦边球的电影,忏悔!




在和前男友分分合合过程中,家里让我回老家,参加了老家某行的一个考试,复习了一个多月,考试题目很平稳,那年招的人也不少,当时觉得很有希望的。可是最后考试分数并没有出来,公示公告也没有出,就不了了之了。家里只好另做打算,爸爸一生很硬气几乎没有求过人,但是为了我的工作东奔西跑、低声下气。后来帮我在离家一百多公里的H市找了份还不错的工作,面试时人事跟我说了薪水,我很开心,比我想象中高很多。回到家后妈妈说她梦到了几条鱼,鱼代表财,数量正好和人事和我说的薪水一致。然后我又好了伤疤忘了疼,这个时候其实我已经接触佛法一段时间,并且皈依了。但是还是忍不住看了不该看的东西,过了一段时间我转正的时候,收入变少了,而且人事主管也并不承认当时面试时的工资,我还被她在办公室贬低了一顿。




和男朋友分手后,一个人在H市越来越无聊寂寞,刚开始还想去学习充实自己,后来越来越控制不住邪淫的心思了。特别是在无意中发现了可以看18禁的电影的途径之后,变得一发不可收拾,之前大都是看擦边球的,现在一下子有了源源不断的资源。当你有了邪淫的念头,身边那些淫魔就会诱使你不断邪淫,它们便可以吸食精气。这个期间工作一塌糊涂,工作能力没有太多提升,和领导关系紧张,身体时不时出现一些问题,脱发严重,容易和人起冲突矛盾,失眠抑郁,完全不想学习,不想提升。在H市工作大概不到一年左右和一个男同事邪淫了,虽然没有到最后一步,但是也做了很多恶心的事情。他也并不是我喜欢的人,但是就是克制不了自己,那段时间他好几次都莫名其妙碰坏了我家里东西,不知道是不是警示,好在后来他辞职了,慢慢我们就没有联系了。




后来家里给我安排了相亲,那个时候还年轻,长相偏甜美乖巧,工作在外人看来也算光鲜,家里还给我在H市买了房子。可以说条件是不错的,可是好几个男孩子都是开始接触还不错,没多久就翻脸了。其中有个男孩子是我们老家的富二代,前几天还很殷勤,突然就不联系了,过了没几天在微信上公开发另一个女孩子照片。当时很受打击,在网上认识了一个很幽默浪漫的男孩子,但是我并不想见网友,后来他通过我的微信,穿越了大半个城市买到了和我同场电影票临座位的票。就这样我们认识了,后来他总是跑很远去图书馆陪我学习,陪我考试,我以为这就是爱情了。后来才知道他情史复杂,前女友在夜店做陪酒女郎还吸过毒,他也喜欢夜店并且有过一夜情。还给我传输了很多我不能接受的思想,对我来说太毁三观了,他为了追我甚至去医院做了艾滋病检查。后来我答应了和他在一起,才发现那些所谓的浪漫不过是被他玩剩的小把戏。有次无意发现了他和别的女生QQ对话,特别暧昧,我受不了。然后他就变脸了,对我给那个发消息大为火光,他说我并没有完全和他在一起,他是可以撩别的女生,给她们送礼物的。刚开始我有些小难过,但是家里又给我介绍了别的相亲,我就释然了。这次期间我们也有邪淫行为,但是因为时间不长,也没有跨出最后一步,他的说法是,因为我还是C女,他心里有些害怕,害怕负责。现在想想,还是很后怕,我一向清高,这个人又矮又丑(脸上凹凸不平),学历低,工作不稳定,家里条件也差,脾气还很臭,圈子又复杂。也可能因为我比较木讷放不开,他就放过了我,不然后果很难想象。
”戒友投稿:一个女戒友的邪淫忏悔








后来又经历了各种奇葩的相亲,被各种嫌弃也嫌弃别人,对相亲真是失望到顶。在大学毕业第四年的时候,因为好心给一个男孩子指路,他说自己是外地来出差的,想向我了解下当地情况。我当时没多想就答应了。后来我们在微信上聊了当地风土人情美食,周末他说想让我带他到附近转转,我犹豫了下,但是想到他长得很帅,和当红明星有几分相似,我就鬼使神差的答应了。这个人在后面的大半年里成为了我的恶梦,甚至现在想起来我都深深后悔。他的工作地在一千公里之外,那年在我家附近的学校培训学习,用工作太忙,总是失恋被女友甩的理由博取了我的同情,一步一步让我放下了戒备,总是给我洗脑,什么27岁了还是C女是可耻的,什么千万不要结婚,结婚就不快乐,要一直谈恋爱。还有很多乱七八糟的言论。刚开始时对我各种夸奖奉承,后来我一步一步上勾了,就忽冷忽热开始贬低打击。后来他告诉我他看了一些书籍,学了一些类似于PUA之类的东西,能够摸清女生心理,让她们一步一步落入圈套。终于有一天强迫我发生了不该发生的事,当然那个时候我也没那么抵触,羞耻心都在前面一步一步慢慢丢失了。他说让我相信他不会来真的,我也就相信了,可是后来发生了又扯了别的谎话。那个时候持续痛了很久,没想到那么痛,走路上厕所都受不了。后来我们之间的见面就只剩下这一件事,他的目的特别明确,有时他甚至周五偷偷从学校跑出来,还穿的作训服。他总是有办法让我见他,以及做那些龌龊事情。我那个时候特别想摆脱他,但是也不知道被什么障住了,出不来。他一说甜言蜜语我就心软了。我觉得自己特别恶心,特别想杀了他,也总是想自杀。每次发生了之后,他就会对我好很多,但是我对他只有恨,源源不尽的恨。别人都说那件事是快乐的,可是我和他之间只有痛和仇恨。终于他结业要回Y地了,当时的我真是开心不已,他说还会来H市找我的,我表面答应,后来因为他封闭集训半个月,我又趁他生日给他发了1000的红包(可能给了钱我们之前的债就了吧),过了段时间,他自知理亏,我们终于分了。后来他又来H市休假,他想尽了各种办法见面,但是我终于不再心软了。虽然我和他终于不再联系了,但是他给我带来的无尽痛苦和伤害是挥之不去的。我自己也无法原谅自己,因为邪淫我才和他纠缠不清那么久。后来过了两年我结婚前,母亲得知了这些事情时候,很是崩溃懊恼伤心。


这些年来因为邪淫,我学业废止,感情不顺(感召来的奇葩太多),工作困难重重,一次次错过好机会,人际关系紧张,身体抱恙,自己自卑自怜又自尊心强。更是愧对父母及宗亲,愧对师长教诲!在此深深忏悔!也枉为佛弟子!我的故事还有后续,希望大家以此为戒!
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chenbin987 发表于 2021-2-3 13:38:19 | 显示全部楼层
你如果欲望来了那么就念南无观世音菩萨。如果还断不了,就去学习戒色文章。说到底还是太闲了,一定要充足生活。
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luoye 发表于 2021-2-4 03:23:59 | 显示全部楼层
加油加油! 相信自己会越来越好的!一定可以戒掉手淫的!
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89757 发表于 2021-2-4 16:56:42 | 显示全部楼层
滚蛋,心魔,想来进攻我,那是不行的,刚才无意的么了一下子jj,然后就立马起床了。
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mei198463 发表于 2021-2-5 08:50:46 | 显示全部楼层
树立正确的人生观,多学习,多行善,放生。
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poly 发表于 2021-2-5 23:43:26 | 显示全部楼层
戒10多天,现在状态比前几天好多了,神清气爽,虽然不如以前,但是有点状态了
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yixiugesan 发表于 2021-2-6 14:33:26 | 显示全部楼层
别看黄,想看的时候出去走走
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dxdzcity 发表于 2021-2-7 04:13:59 | 显示全部楼层
戒色到一定程度后会有戒断反应要做好心理准备
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shinmylin 发表于 2021-2-7 21:08:56 | 显示全部楼层
戒得再好,抵不过撸一次
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rainygirl 发表于 2021-2-8 10:48:25 | 显示全部楼层
只要戒色养生做到位,接下来肯定可以恢复的
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