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戒色恢复指南(养生恢复)

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我的戒色过程早泄恢复经历

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hodeoo 发表于 2021-4-20 05:47:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
潜水这么久了,戒友之家等级也已经11级了,不知不觉在戒友之家已经三年了。开始关注戒友之家就是从戒友之家开始的,从一身病症缠身到现在基本恢复想想真的戒色过程心酸可以写一部小说了。
跟大家一样,小时候都是天真无邪,成绩也好,人见人爱的小孩子,到成绩一落千丈到遭人白眼的恶心猥琐男


命运的改变还是要从一张邪恶的光盘说起,想想都是眼泪。那次去伯伯家去玩,当时才上六年级放暑假,跟着伯伯家哥哥一起玩。有一天在跟哥哥玩捉迷藏,我去藏到一个衣柜里面,突然发现下面好厚一打光碟以为是奥特曼动画片那种碟片,很激动


很激动也是有原因的,那时候我们的年代刚兴起光碟vcd什么的,还记得那时候什么迪加奥特曼啊啊笨猫猫和老鼠那些经典的动画片什么的,我还以为是那些光碟,就把光碟拿出来看是什么,谁知一看我的呼吸也加快了,赶忙放回去,命运从哪里就开始改变了


我激动拿着光碟一看原来不是我所想的那些我喜爱的光碟,原来是那些脱光了衣服那些男女的画面,虽然那时候
小,已经懂得一些,赶快放下去。当时心跳的好快,脸也红的狠。相信大家第一次看到这也和我一样激动吧,也有这种情绪吧。


当时正在情绪乱七八糟的时候,突然柜门开了吓我一跳,是堂哥找到我了。那时候点感觉像做了亏心事的感觉。出来之后堂哥问我你怎么了,怎么那么红?我没敢跟他说,说没事,在柜子里闷得啦,你太笨找我太慢了。

就又开始和堂哥疯着玩捉迷藏,但是心里还是牵挂着那些影碟,好奇害死猫啊!


终于有一天伯伯和伯母都没在家,进城去了,忘了说我是农村的。又只有我和堂哥咯。我心里还是没有忘记那些影碟,脑子里又浮现那些影碟的封面,又开始激动。那时候很想看究竟那些农村人吗,都爱没事说个荤段子,骂人也带那个什么什么的。究竟那个到底是怎么样的,一直很好奇,现在终于有机会了。就让堂哥捉迷藏我来找,其实我去偷拿那些影碟了看,当堂哥躲起来的时候,我迅速去那个柜子里去拿了2张。


因为不敢多拿,怕伯伯发现,但最后一直到现在他也没提过,可能就是因为那是色情碟他也不好意思说。我拿了碟子,藏进自己的衣服迅速跑回家,我家离伯伯家前后院。


把影碟藏进自己家后,我又迅速跑回去和堂哥玩了一会,借口自己肚子疼要回家。那时候我爸妈也没在家,邪恶的第一次也随之来临,哎。如果当时没有发现多好,可惜啊没有如果。


当时我记得激动的手都发抖,把大门和客厅的门都关上,开始了邪恶的第一次。当电视画面显示着女人好像痛苦又快乐的画面时,我的身体开始起反应,脸红的都发烫。下面当时很难受,就夹着腿摩擦,手按下去自己的下面,这一按不要紧,人生灰暗的一面到来了。感觉自己弄着摩擦看着电视有激动又舒服,几几一下子出来好多粘稠的液体,当时自己生病了,还吓的要死,想我活不了,但是就是很舒服,那种感觉太美妙了。现在想想真想用抽自己一耳瓜子。


总之我这段灰暗的日子来临了,也是跟大多数戒友一样,刚开始没什么,身体没有一点症状反应,那时候每当没人的时候自己就拿着那些片子看,撸啊撸,一天有时候甚至四五次。


到了初中学业刚开始有些繁琐,没去想那些,每天也按时作息每天早上都要起来同学们都跑步做操。身体还没什么,学习也是排个五六名这个样子。但是习惯了之后,身体也开始习惯了这忙碌日子,邪恶的日子又开始了。


记得那时候已经开始意淫班上的一些漂亮女同学了,还有我们的语文老师是个很漂亮的年轻女老师,当时夏天她总是穿的很性感,裙子很短,有时候无意间就会走光,相信我们班大多数男生都意淫过她。我现在真想跟她说声对不起。但是她也有错,青春期的孩子,她身为老师,也应该注意一下自己。


到了初三之后就懂更多了,淫心更重。前面忘了和大家说我是学校住宿生。


那时候初一初二不太敢在宿舍干那猥琐事。但到了初三之后觉得自己已经无所谓了,成绩从班级四五名掉到二三十名,已经有点破罐子破摔的感觉,晚上大家都睡了,我在床上偷偷的做那些猥琐事,想着漂亮女老师女同学意淫他们,直到撸出来为止。


那时候可能年纪小,加上身体好我在班级那时候体育全班第一,但是到了初三下半期开始就有点症状,头发油,脸上油多,而且动不动就出很多汗。初中也没考上学校,注定的,邪淫的下场。初中毕业后家里商量让学个技术,选择个技校读,七选八选的,最后选了个数控。


这也是以后得悲哀路,因为我一点也不喜欢数控,学肯定也学不好。因为家里人最后都出来打工都在广东这里,就在这里找了个技校读。刚开始也想着也许学这个还不错,对未来充满信心。呵,结果又是一条不归路。


那时候刚去学校各种不适应,而且宿舍6个人就我一个是外地的,感觉很不适应。他们都玩的热火朝天,而我一个人在宿舍沉默。

接着说。刚开始我在这个学校很不适应,又胆小不敢跟他们沟通,大家应该都知道,撸多了的人不但各种病症,而且不善于沟通交集,胆子小。


最后家里为了方便联系我给我买了一部手机,是可以上网的,就因为这个我更加疯狂的撸。那时候已经有智能机了,貌似全部都是诺基亚的。记得那时候给我买的还是一个不错的手机。


从那时候开始学会了看小说,因为不善于沟通,我整天一个人在宿舍看小说,白天看,晚上要看到两三点,看到有些色色的情节还躲在被窝或者跑到厕所去撸,哎!


大概半个学期之后跟宿舍的同学也熟了,大家也聊的开了,各种玩笑各种调笑,大家也知道男生在一起肯定是离不开女生这个话题。各种无下限。


他们每个人手机里都会有几部短片,你懂的,这我就不说咯。免得又被人家说我会引起戒友们的瞎想破戒。最后他们也传给了我,那段时间也破戒很厉害。最重要的是一个比较猥琐的同学说老看这个没意思,给你一个每天更新的网站,结果彻底沦陷了


今天跑了一天好累,回来就睡觉了,现在睡醒了,感觉不更对不起大家。去亲戚家跟他说了大家的情况,能帮就帮大家,大家可以私信我告诉我你的情况,然后我给他转述你们的情况,好让亲戚可以跟你们合理的调理身体方法和建议。


自从哪位同学给了我那个网站,我经常一个人偷偷的躲在宿舍,或者跑到厕所去那个。礼拜六礼拜天就在自己房间更加肆无忌惮的看着色情图片邪淫,哎,说多了都是眼泪。那时候天天把自己关在屋子里,放学了自己也在宿舍里,同学们都参加活动,而我就躲在屋子里,身体越来越差,动不动出大汗,夏天都不敢动下,简直是挥汗如雨啊!



而且胆子越来越小,学校举报什么集体活动,同学们都踊跃参加,而我却躲在一边。老师上课提问问题,大家也是举手回答,而我从来没有,总怕老师发现我让我起来回答问题。甚至我在班里大半年没和女生说过话,女生们简直是无视我的状态。

改变我最大的还是一段恋情,呵呵。大家也知道邪淫是不会拥有爱情的,就是有了也是很悲剧的下场。


在上技校的第二年下半期,和一个初中同学聊天视频,无意间一撇发现同学身边一个女生,我的心一下子跳动起来,呼吸也加重了。

可以说每个人的初恋都是单纯的都是美好的。那不经意的一瞥即美好也是痛苦的根源。我问同学旁边的女孩子是谁,她告诉我是她的同桌。我特别欣喜,因为有机会了。我就问同学你可以问她帮我要QQ号。


大家好真的不好意思,因为楼主本人现在做点小生意,这两天忙的狠,现在才有空更下,抱歉啊大家。


问同学要了她同桌的QQ,她居然给我了。我那时候欣喜若狂,那天晚上高兴的一夜几乎没睡,毕竟以前没谈过恋爱,初恋都是傻傻的刻骨铭心的。 她有一个好听的名字叫馨,以后的日子我和馨天天QQ上聊天,大家都有好感都知道,但是都没捅破这层纸。终于有一晚上喝了点酒,表白了。她说我没想到你这么突然,居然这么快直白,我告诉她喜欢就是喜欢,爱就是爱,你痛快给个回话吧。她说你再让我想想,明天给你答复。


那天晚上我是等的如热锅上蚂蚁,想着怎么办,她如果不答应怎么办?看着窗户外面怎么睡都睡不着,一直到天快亮迷迷糊糊睡着了,做梦还在梦里激动,可想当时我是多么傻,殊不知这段感情为我以后造成多大伤害。


当我醒来的时候,第一时间看手机。终于皇天不负有心人我等到一条消息,怀着忐忑不安的心情打开那条信息,终于我喘了一口气。她虽然信息没太直白说答应,但是对我的称呼也改了,很亲昵的。我当时高兴的一层三尺高。


从那以后我们几乎天天聊天,最后觉得聊天不过瘾,就打电话,学生毕竟电话费没多少钱,就省吃俭用的充话费也要打。我们的感情也与日俱增。但是人就是这么贱,得到的永远不知道珍惜,或许冥冥之中注定是你的就是你的,不是你的再争也没用。


跟她聊着聊着,我已经没了往日的激情,有时候都忘记还有她这个女朋友,想想真是贱。偶尔想起来发条信息问下她。终于有一天我接到一个电话,她哭着打过来,说你真的爱我吗?我说爱啊!她说你既然爱我怎么联系都不联系我,而且今天是我生日你都不记得。我不奢望你给我买什么礼物,只要里的一声生日快乐!可是我从早上等到晚上,十二点都过了你居然还没给我打电话,你根本不爱我。我们分手吧。


我当时也蒙了,虽然我现在不怎么跟她联系,但是我还是不知不觉的爱上她了,而且还是初恋,肯定会不舍的。我终于千辛万苦的各种理由,各种甜言蜜语把她哄着。可是经历过这次之后明显是我开始追着粘着她,怕失去她了。后来才知道从那次后,她对我心已经凉了半截。


之后我就和她还在一直联系着,现在已经换我主动,无时无刻她说什么都听着。到了我要实习的时候暑假,我们其实还没真正见过面,只视频过。她是我们老家的,而我在广东上学。


暑假我们再也按耐不住内心买了车票回家要见她了。终于我见到她的一刹那,我被她迷着了,她是那么温柔那么可爱那么漂亮。我们两个看着对方相视一笑牵起了手。


之后的日子,我们在家里经常见面,我们第一次牵手第一次接吻,第一次抚摸,就差最后一步,她始终不肯答应,说现在不行,因为我们都是学生怕怀孕或者什么的不好,以后我们有条件或者结婚了我会给你的。


但是你们也知道我一个撸了好多年的色鬼怎么会放弃,终于我的死缠烂打软磨硬泡她也不肯最后一步,我说我还没看过女生哪里长什么样,你让我看看好吗?终于她点了头,我们去了网吧一个包间我脱了她的衣服,第一次看到女孩子哪里。算了不说了,总之这次把我害苦了。我差点按耐不住把她那个了,辛亏她极力反对,当时我的性功能还是正常的,晨勃也很好,早泄也没有,就身体有点腰酸背痛出虚汗厉害。但是这次之后,我的人生转折点灰暗日子也来了。


气死人了,居然有人说我是标题党。我是想讲我从健康走向灰暗堕落,以及怎么从堕落走出来怎么恢复现在的身体健康,让大家引以为戒。再说我11级你天天签到一年就11级了,可能是吧。但是零几年的时候那有人天天抱着手机去签到,那有现在的无线网这么方便,就连戒友之家也很少人知道,如果你只是为个等级而来逛戒友之家,我想说你很失败。


跟她相处了一段日子之后我就回广东到一个工厂实习了。但是跟她相处了一段日子,更加恋恋不舍,而且也看了她的身体,天天满脑子想她想她的身体。晚上就躺在床上想着她发身体撸一晚上要撸好多次。而且也总是打电话挑逗她,问一下特下流的话挑逗她,觉得很刺激,边打电话边幻想着和她那个。岂不知一步一步自己走向灭亡。


由于工作原因,刚走上社会一个压力大,一个是要熬夜。因为进的是一个私营小厂,其实上班挺随意,有时候可以做累了休息十几分钟,就跑到厕所撸,想着她撸。到了一天不撸都不舒服的境界。终于有一天,由于我是开机器的,机器出了问题老板就让我休息上白班,机器修好了就又让我上夜班,这样子乱七八糟上了一个月,突然有一天我怎么睡也睡不着,开始失眠。


这下子报应开始来了。


到医院开了安眠药,刚开始吃着还能睡着,还能继续工作,但是安眠药副作用也很大,让人晕晕乎乎的,而且反应也迟钝。最后吃安眠药也不管用,已经开始出现抗体。我就害怕黑夜的到来,因为我要一夜无眠在黑暗中望着黑夜到天亮。也开始出现焦虑抑郁的倾向,但还是不忘记撸管,突然有一天,我撸了几下不到一分钟突然就泄了,这以为着我早泄了。我刚开始以为可能是偶尔一次吧,就又撸结果都是这样。我彻底崩溃了。我觉得我的天空一片黑暗,一个男人早泄意味着什么,我想大家懂得。有多痛苦有多恐惧。终于我连班也上不了了。


我的抑郁开始严重,整夜整夜睡不着觉,每天心里莫名的焦虑。那段日子好可怕,我难受的几次都想跳楼,但是想到如果我这样父母肯定会伤心死的。我就开始自虐,拿着铁棍打自己的身上,把自己打的青一块紫一块。期间我还不知道这些都是手淫引起的,居然在身体那么差的情况下还在手淫。


我还跟她有联系,她不知道我得了这些病。我在那段期间也没精力跟她多说什么,。有一次我问她如果我早泄了你还会跟我恋爱跟我结婚吧,她犹豫了好久才说了句也许会吧。但是我也知道这是什么意思。我的心更加沉沦到谷底。


我更加开始担心,抑郁和失眠更加严重。期间吃了好多药都不管用,还是整夜整夜的失眠,还是整天的想死。连笑都不知道怎么笑了,整天胡子邋遢,一个月不洗几次澡还是父母逼得。整天就坐在院子里两眼也是死鱼眼不会转动的发呆,吃饭也吃没胃口,为了不让爸妈伤心硬塞下去的。后来才知道父母那时候都是每天夜里都在为我哭泣,说我以前多么阳光的一个人现在变成这样一辈子毁了。


而我但是还总是跟他们发脾气,不理他们,甚至他们跟我说话我都不理他们,一天甚至不说一句话。就坐在哪里发呆。父母还为我四处求医问药,而我还责备他们,我他妈那时候真不是个人。邪淫的人啊对父母不孝顺,脾气大,邋遢,懒散,各种坏毛病。你不要以为你们身上现在没什么症状,说不定不经意的一天症状找上你,你后悔都来不及。赶快戒了吧。


终于父母在我们那里找到一位德高望重的老中医。在他的调理下,我终于能睡到2到3个小时,大多数时候都是4点左右醒的。心情也好了一点,就继续吃药下去一点效果也没有了,出现了耐药性。我在这里告诉大家少吃西药,因为各种副作用太大了,尤其是镇静剂和治疗失眠和焦虑的西药副作用很大,伤身伤肾。


期间我一个发小放假回来,他就过来找我,一眼看出了我不对劲,变了个人似得。我就跟着他聊天,不知道怎么,我们不愿意和父母说的心里话,都能倾诉给朋友说,所以说人生不要朋友太多,能得一知己足矣。他也各种开导我,我心情也好了很多,压力也得到了释放,发小大学也接触了心理学这方面知识,也比较会开导人。当天晚上我就睡了一个安稳觉。很开心。


但是第二天还是又睡了一会就醒了。但是发小在家陪伴的日子我觉得有了个倾诉对象,加上他的开导,真的好了很多。可是他的假期结束就又要回大学了,我觉得又一个说话的人没了,倾诉对象也没了。最后发小说让我跟他一起去大学玩几天,顺便在我们的省会大医院看一下究竟怎么了。父母看我好转,也就答应了让我去了。我跟着发小到了他们的大学,他们宿舍有空床位,发小给我安排了下来,每天跟着他转转玩玩,听听他们的课程,尽管听不懂,也感受下大学的生活嘛!



挺开心那段日子,到了星期天他带我去他认识的一个心理医生那里看病,哪位医生也很耐心温柔听我讲述,但她是个女人我没把早泄这个讲了,毕竟害羞。结果也检查出来,我植物植物神经絮乱加上中度抑郁轻微焦虑,她鼓励我不要总待在家里,要走出去,总之讲了好多,开导我好多,也给我开了药,是中成药,不建议大家吃西药。

吃了哪位医生开的药加上和发小的开导陪伴,我的睡眠质量好了很多。但是早泄性功能方面还是没有好转。在发小哪里玩了大概十几天,就回家了,毕竟人家是学校,我住久了影响也不好,我回到家也不想再这样消沉下去,决定要去工作。


我就跟父母说了,他们也还是担心,但还是我说了算。而她也已经毕业了,去了上海工作,我决定去上海找她。家里也通过联系找了一个朋友在上海给我找了一份很轻松的工作。


去了上海,她接的我。当天晚上我们去开房,我还是死性不改,身体都那个样子还色心不改,可是老天爷注定让她不是我的,给我惩罚。她虽然答应把身体给我,我居然硬不起来还早泄,那时候别提多尴尬。


这个阴影让我更加担心早泄,没事的时候就想怎么办,连一个正常男人都不算,以后怎么结婚生子。更加害怕看到她失望的眼神,又怕就是她不介意结了婚以后给我戴绿帽子怎么办?男人最让人没发忍受的就是杀父之仇夺妻之恨。


可是有什么办法,就这样我们在上海租了一间房子同居了,期间我的失眠还没好,早泄更别提了。但我还是在晚上就是摩擦也要泄两次,哎!想想当时真是个畜生,脑子里就想着那个,期间也看了医生治疗早泄,根本都是没多大作用,就是有像我这样上补下泄大罗金仙也就救不了啊。



但是可能我失眠也有点心病的原因,跟她在一起感觉很快乐,有一天我们两个一起周末睡觉,我之前虽然能睡着了,但还是只能睡到5点多左右就醒了再也睡不着,更别提午觉了。可是那天中午她要睡午觉,我没办吧也就陪着她睡啦,谁知道那天中午我居然睡着了,而且一下睡到天黑。我当时别提多高兴,心里彷佛一块大石头落下,我的失眠从那时候开始慢慢好转。除了偶尔心里有点事想不开睡不着之外,都恢复正常了。

剩下的就是我邪淫的报应以及我早泄恢复的历程了。很晚了大家都睡了,我也睡啦,明天接着更。


兄弟们我真的要睡啦,好多戒友加我,但是我真的要睡啦,戒友之家不能及时回复您们十分抱歉,明天要赶早市。给大家留个微信吧有空了我会和大家详聊,晚安各位戒友们。


好了我要休息会了,今天早上六点多出摊,回来又帮一戒友去亲戚家了解情况,现在刚回来。晚上还要出摊,好困睡一会。想跟我详细聊的朋友可以私信我或者加我 危信 diou1到9加我,我创建群我们共同探讨。


各位戒友,今天太累了,除出了早市加晚市,中午帮戒友去亲戚那里问情况又没睡。又被戒友各种诋毁和怀疑,心也很累,算了改天再更吧


虽然当时失眠有好转的迹象,但是我的社交能力还是很差,除了和馨在一起的时候很快乐经常出去玩。但是我跟同事和老板的关系很差。虽然大家不说出来,但是大家对我已经有意见了,一个是我脾气大,二我上班脾气也大根本不理同事们,有时候同事们跟我说话开玩笑,我就会生气跟他们吵,这也让我以后得路遭遇更加悲催。


我做的工作是一份咖啡厅的工作,我只是个通过朋友介绍来的学徒,但是我的脾气却比师傅还大,如果不是朋友的面子,我想我们领导早忍受不了。为了每个每天甚至每个星期能个馨多待一会儿,我下班二话不说就下班,争分夺秒不为过,我休息就必须休息,人家有时候有事要跟我调休我就死活不同意,可想我的自私个人缘有多差,大家也都不喜欢我,总是在老板面前打我小报告。


而馨跟我的关系也一步步的变差,大家也知道现在社会的现实,城市纸醉金迷的影响,加上我们在一起的时间久了,各种缺点都显现出来。我们也有争吵,从三天一大吵变成五天一大吵,而馨的话越来越难听,甚至有点恶毒。


我发现她变了,变得现实,变得不再单纯,而我那个十八岁的馨再也回不来了。虽然争吵,但是我还是很怕失去她,每次都是我去道歉我去讨好她。每个月的工资都被给他花光,一个星期她至少要买三套衣服,而且吃东西必须去好的地方,再也不会陪我去吃路边摊,钱花光了让我去借,而他却从来不告诉我她的工资状况。



但是我都忍受了,谁让我爱她爱到骨子里,而且我早泄觉得也对不起她,在她面前也抬不起头。争吵也是为了这个,有时候她真的骂的很恶毒,你们也知道,骂我没钱不是个男人,一点用也没用,有时候真的很想打她,但是我下不去手。这也怪我自己,如果我没有手淫,没有自己毁自己,没有去那么什么都听她的,宠她腻她,结果全都不是这个样子。

就这样我们吵吵闹闹过了快一年,我跟同事的关系好了那么一点,但是这也只是个假象,那一天的到来我才知道一切都是假的,我才知道这世界上真的有那种倒霉的狗血剧情。


那一天始终到来了。有一次我们的领班在外面可能是有事回不来,给我打电话让我调休,因为今天晚上下雨他回不来问我可以不可以?我想都没想就说不行,哎!那时候怎么那么傻,人际关系一塌糊涂,邪淫啊让你根本不懂得思考,不懂的变通。因为明天是星期天我答应了馨要带他出去玩。可是人家那时候领班真的回不来我却……,领班一声不吭的挂了电话,现在想想那时候领班有多讨厌我。那天晚上我最后才听说因为他花了几杯的价钱打的回来,而且衣服全湿透了。



第二天他拉我到一个角落里和我说我有些话要给你说,我感觉气氛有点不对,他说某某你来这么久了也做了这么久我从来也没说过什么,你也知道你的能力,你每天心思也不在工作上,我觉得你可以另外找份工作试试,我已经和老板说了你明天就可以拿工资走了。当即我就犹如晴天霹雳,手脚都在发抖,因为我压根也没想过离开这里,我不知道在这个偌大上海该怎么办?

回到住处晚上和馨说了我被炒鱿鱼了,她就说你做什么被炒啦?我说都是因为你啦,肯定是我星期天要陪你玩没跟领班调休人家生我气打我小报告了。就因为这句话她又闹起来了,我们的缘分也要走到了尽头。


至前的无数次吵吵闹闹终于爆发了。她居然骂起来我某某我忍你很久了,你一没钱二没貌,甚至整天连个男人最基本的都给不了我?整天我想要什么都卖不了,总是说没钱没钱,我跟着你就只能受苦,我能享什么福,而且如果就是我们如果结婚了就你那样我们连最基本的夫妻生活都过不了。我说你不是说过不在意这些的吗?你不是答应过不在意的吗?她冷笑着说,那是以前,我也是女人,我也有正常的生理需求,你能给吗,你能给吗,你都不算个男人


听了这话我简直不敢相信这是她说的话,我说这是你吗?怎么才这么久你变了这么多?她在哪里讽刺的说我变了?是啊我变了!你说跟着你一个月就那2000来块钱工资在上海好干个什么,整天满足不了我把,还满脑子那个事情,你知道吗有时候我都恶心厌倦,有他妈什么用。如果不是跟你谈了几年早都跟你分手了。


我他妈实在听不下去了,想想我这些年的付出,却得到这些话,我气的简直要爆炸了大声的叫到你滚,你滚,对我是什么满足不了你,我是没钱,好,你找个能满足你有钱的人吧。她说好,既然你这样说好,那我们就分手我走,她收拾了东西,拎着行李头也不回的走了,我看着我们生过了一年的地方,就这样烟消云散了。我再也抑制不住自己的感情,摔掉我和他的共同物品,歇斯底里的哭着,就因为手淫导致我这样的下场,如果不手淫早泄我该是又一个怎样的结局?


失业加上失恋的打击让我备受打击!一个人待在屋子里待了将近半个月,天天撸发泄。岂不知越撸越没用,只会让心灵更加空虚。直到钱也快花光了,再不出去找工作连饭钱也没有了。但是你们也应该知道手淫的人胆小如鼠,也没有什么好运气,每一份工作不是人家看不上我,就是我嫌太脏太累,房租也快到期了,让我更加备受打击的事情来了,房租也到期了,可是我的钱也不够房租,对房东一拖再拖。终于有一天我出去找工作回来,突然发现行李什么的都在外面,原来是房东看我房租没交要赶走出去,大家也知道现在的社会哪里有什么人情冷暖,更别说一线大城市的冷漠。



房东说你走吧我们这房子不租你了,你就是现在有钱也不租了,更何况没钱,邻居们都反应你们以前总是吵吵闹闹不分时间不分场合,让大家感到很不舒服,所以你走吧,我当时跟个狗似得求方法您再通融下,我这走了没地方住了,谁知道房东说你有没有地方住管我什么事!!!我看再求下去也没用,这么大的上海我当时竟然无容身之地。

以后大家也别问我什么药方了我也不会给大家发那什么药了,有人已经说我卖药的,清者自清,我还会继续更,没必要赚你那点钱。

离开了房东房子,我独自拉着行李箱走在大街上,不知道该何去何从,在一个公园的长椅上坐了下来,拿出电话给这里所谓的朋友和同事们打电话求救,而他们一个个听到我打电话说自己没工作了就各种理由挂掉电话说帮不了忙,我的心凉透了,邪淫的人会有几个真心朋友。你把真心掏给人家,人家缺把你当傻逼。快到晚上的时候天下起雨,这真是屋漏偏逢连夜雨。





今天晚上总不能露宿街头吧,拉着行李找小旅馆住,可是连老天也好像在耍我,一个个旅馆客满客满。我拉着行李边走边哭,这无情的大雨下的更大,这狗血的剧情居然在我的身上上演。我才明白一切所谓的朋友所谓的爱情是多么不堪一击,在这诺大的城市我连容身之所也没,邪淫的人会有什么好下场!也许馨离开我是对的,我在一个城市连最基本的都给不了她,我有何资格做人家男朋友,给不了你想要的幸福所以选择退出。下着雨刮着风我的身冷,心更冷,终于在一个网吧过了一夜,第二天雨也停了拖着疲惫破碎的心找到一家旅馆,倒头大睡,从早上一直睡到晚上,我只有一个想法,离开这个城市回家。

第二天拉着行李到了火车站买了回家的车票,没有座位,就这样坐在地方一夜没有闭眼想着自己在上海那荒唐的生活和日子,还有对馨的那点留恋,毕竟几年,感觉自己像行尸走肉一般。早上五点多到的老家市区还没有车到家,在车站的长椅上坐着,感觉很饿就去车站找吃的,到了一家车站旁的商店买东西吃,当我买了单之后出来的时候,听到门口啪的一声,老板喊着了我,说我碰到了他们的货物让我赔钱,我根本就没有碰到,可是却……,最后我才知道这是火车站旁边的商店或许饭店惯用的计量,大家遇到这种事坚决不要赔钱,大不了报警,他们就不会这样了。但是那时候我邪淫,什么倒霉的事情都让我遇上,又胆小!把自己的钱全赔进去,只剩了坐车回家的钱。


回到家我突然感觉到很温暖,看到父亲母亲我忍不住哭了起来,我现在才知道家是温暖的避风港这句话的真正含义。回到家之后可能是由于各种原因我大病了一场,好了之后我决心要改变自己不能再这样下去。那时候我每天早上起床跑步,早睡早起,真的感觉很轻松,但还是每天不开心,毕竟真的在上海受了很大打击,还有想到馨我也会心痛,父母也知道我和馨分手了,为了分解我的注意力或者可能想让我下一段恋情缓解痛苦忘记她让一个亲戚帮我介绍女孩子相亲。岂不知他们的儿子哪里还有那个自信心,早泄让我在女孩子面前抬不起头,害怕下一段恋情也会和馨一样收场。而且邪淫的人会遇到什么好女孩,没办法父母让去相亲只好去喽。


好了也不那么多废话,大家都想知道我早泄的恢复过程,我也不想啰嗦这么多,也不想听某些垃圾人说我卖药,我最快的速度更要帖子离开这里。


相亲了两次,女孩子不是五大三粗就是丑的离谱又自以为是,当然两次都没成功。这些一笔带过,最后我在家也待了大半年也不想在家待了之后,我就去了长沙,叔叔在哪里开了个精品店一个人打理不过来我去帮忙,一个月也给我点工资。在一个大学附近我也就不说哪里了!因为戒了一段时间邪淫,加上锻炼身体,我也变得阳光了一点,大家也知道精品店大多数做女孩子生意,我的第二段恋情来了。我遇到了他芳


因为我的那段时间的戒邪淫,而我也阳光了点,性格也比较开朗,经常和来买东西的女孩子开玩笑,嘻嘻哈哈。一个虽然不是很美,但小家碧玉型的女孩子走进我的眼里,她就是芳,她看起来很温柔而且脸红扑扑的,很可爱又有气质。



我们一来二去的成了朋友,
长话短说最后我跟芳表白了,她也对我有好感,就这样我们成了男女朋友,后来我才知道她以为这精品店是我的才跟我交往的。邪淫的人又有什么真爱,遇到一个死一个。我们谈了两个月我想我戒了这么久也差不多了,就去开房了,结果还没插进就射了,以为激动,但最后还都是一样,搞得很尴尬。过了不久芳找了一个性格不合的理由我们分手了。我这才意识到早泄的严重性。


我找家里人坦白了我这个病,父亲惊讶的说哎我还以为你还是个孩子,结果你现在……,总之一言难尽,家里找了一个我们那里老中医去看了这个病,因为羞于说出口这个病,每次我都等到其他病人走了以后才去看,但是我问他我是肾阳虚肾阴虚他也说不出个所以然,每次都拿一个星期的药,一次四五百,妈的喝了几次一点作用也没有,还老遗精。


去了几次也就没再去了。有一次看到一个红会医院的广告什么阳痿早泄去哪里看,怎么怎么好,什么现金的医疗体制,现金的仪器等等,我心动了,留了他们的QQ预约去了。结果这个坑人的医院真是还挨杀千刀,医生一个个都是大骗子,就会坑人钱,红会医院,你们记住,还有那些专科医院,不是人民医院和公立医院千万别信,坑死你们不偿命。



记得那时候是个胖胖的猪一样的畜生给我看的病,一会让我检查着一会让我检查那!动不动几百块上千块。最后说我什么前列腺炎治好了早泄就好了什么的,让我打吊针,又是做物理治疗,四天花了我一万多,我打工一年也才多少钱,但是那时候不知道是骗人的,不但没好转反而我的病更加严重,不但勃不起而且腰疼的要死,我去问医生各种推卸责任,各种借口。后来我才知道这医院是这样的,男的到了医院都是前列腺女的到了医院都是阴道炎,妈的这狗屁的红会医院,难怪出郭美美那种败家玩意。


他再让我复查,我再也不相信了,在医院花的万块就当喂狗给那些畜生买棺材了。后来又一个去我们那里出名的中医去看,他的药是有用,吃了之后口干舌燥还动不动流鼻血,我才知道他用的都是大补的药,一副药要三百多,但是我身体虚了这么久,虚不受补,而且根本没找到根源给我看病。
在那里一段时间后实在不敢吃了,就没去看了。都对这病失去信心了
”我的戒色过程早泄恢复经历

就又没去看了,就想着破罐子破摔,这样不看了。最后去了广东找工作,在一个饮品店上班,也不敢再谈恋爱,也怕了。总是感觉在女孩子面前抬不起头,也怕就是谈了以后就算结了婚,满足不了人家,不是离婚就是老婆跟着别人跑了给你戴绿帽子

舅妈又开始给我介绍对象,我三番四次阻拦,最后跟她说出了实情。她说这也是结了婚你这样也是毁了人家,不过不用担心,我有个亲戚对这方面治的还行,他爸爸是新中国最早一批医学生,以前看病很好的,现在退休了,他儿子也得到他爸真传,我带你去看看,我也就那么一听,也不敢咋相信了,因为上过太多次当了。


去了舅妈那个亲戚那里,地方也不大,就一个小屋,里面摆满了各种医书和药。我也和他说了我的情况,而且手淫造成的,还有各种症状都说了,他说你这不但有点早泄,按你说的勃起不坚时,勃起时间不长,那已经是有点阳痿了,而且你脾胃也虚,吃点凉的辣的就拉肚子,还有你整天脑子混沌不清楚累,那也是身子太虚的缘故。



我先给你调理身体,把你脾胃调理好,吃饭也就会好营养也跟的上,才能吃温补的药,还有平时要多锻炼身体,不能经常躺在那里不出去运动,人是越睡身体越不行的,越动越有精神的,早睡早起,心情和心态一定要放好,多骑骑单车爬爬山恢复的很快的,我保准你三个月有效果,多吃点素菜不要总吃油腻的东西,偶尔可以吃点羊肉和牛肉是可以的。最后还给我了一瓶他泡的药,说这个是外用药温阳固肾涩精,起收敛作用的。我当时也没抱太大希望,就拿了药回去了。

回去之后我也就喝了他开的药一个星期左右,胃也不经常疼了,不会动不动拉肚子,还有擦的那个药我买了小喷雾瓶每天喷一次火辣辣的感觉,然后几分钟就好了,刚开始不适应,可给我爽的那个龇牙咧嘴。然后我也开始不赖床早上早起去骑自行车绕着我们这里的环湖游,每天都36公里,周五周六还要去爬山,饮食上我也按照他说的素菜为主,刚开始肯定不适应了,但是慢慢就习惯了,而且以前腿走路像灌了铅似的,现在感觉轻松多了,人也开朗好多。


感觉还不错,药用药之后又去他那里继续用了。反正我现在是没有再邪淫了,现在我辞去工作,做一点小生意,感觉挺好的,虽然很累,也不受打工的约束,早市我去去摆摆衣服卖,晚上我就去卖点小吃什么,夏天也会进点瓜果卖,在摆摊过程中也认识了不少朋友,因为我现在性格开朗,我的回头客也很多,我的生意也还是不错的。


在做生意过程中遇到了现在女朋友,感觉她也是个有想法有头脑而且挺善解人意的女生,她经常在我旁边卖一些小孩子的玩具啊什么,然后我们两个也经常聊天,我还会晚了偶尔送她回家,慢慢的我俩也对对方有了好感,他我觉得我是个上进的男生阳光开朗,最后我的表白我们走在一起。我们虽然现在同居,我也跟他说了我身体的情况,她也表示理解,我们一起做生意真的感觉很好,虽然累点,但是日子算还过得幸福,也见了她的父母,没有太大反对,我们也买了房付了首付,经过几个月的治疗和我得饮食起居锻炼,我感觉恢复的很快。有一次我们没忍住
”我的戒色过程早泄恢复经历


你懂的就越了界线,
”我的戒色过程早泄恢复经历


我居然发现我能做到八九分钟,我当时别提多高兴了,虽然没能几十分钟,你也知道一个早泄的人能有多开心吗,以前一分钟甚至秒射我都不敢相信。第二天我就买了礼物去亲戚家感谢他,知道那个开心劲吗!!!!那叫一个开心。他让我不用再喝草药,擦的继续再用几个月巩固治疗下,但不要手淫,夫妻生活也要注意不能频繁,这些我都知道。



到现在为止我差不多身上各种症状已经恢复,而且性格也变了。也跟老婆家商量了婚事,到今年年底结婚,偶尔还是会和老婆那个的,嘿嘿你们也懂。反正一切都还好啦。总之这几年的经历让我变得更加成熟,也变得慢慢好起来。戒友们听我说,你们要戒掉恶心,加强锻炼身体,身体如果太严重也要调理一下,我就不说让你们用我那个药,免得一些有目的的人攻击我诽谤我。总之一句话邪淫害人一生,让你各种疾病霉运缠身,加油戒掉让我们的生活充满阳光,给自己一个辉煌的明天,我愿与君共勉。

给为戒友们别私信我和加我好友了,以后我一个概不会回复和加人,因为我已经受够了某些垃圾人的怀疑个谩骂,再次声明老子不是卖药的,你们也不必问我用什么药恢复的,既然不相信老子,老子也不会回答了,以后别加我别问我。


求你们别加了,我什么也不说了也不管了,我还是好好的做好自己,你们也不需要留言,我马上删帖。


戒友之家的朋友们别问我求药了,我不是不想帮大家,但是我有理由拒绝大家的要求,今天让我又一次受得打击。1 我如
果帮大家求药肯定是会提到钱,那样大家不信任我觉得我只是个卖药的骗子,打着戒色骗人的小人而已,我不想再被怀疑。


2我帮了大家为了得到大家信任,给大家快递过去药物我没有提前让大家给亲戚打钱,甚至我帮某些戒友出了快递费和药费,因为我觉得信任是彼此的。可是今天我一个戒友不但让我感到伤心而且让我感到心寒,是否真的不应该再做好人再帮大家下去,我给他发过去药他收到药之后不但不感谢,而且各种理由不付药物费,而且还出口骂我,让我又气愤又伤心
”我的戒色过程早泄恢复经历


我不知道接下来该怎么信任你们,所以之后别再找我别再联系我,戒友的有问题我还是会给出建议和意见,希望大家理解。是否大家人肉那个人那?我该怎么维权?


刚收摊各位戒友。起早贪黑挺累的,不过感觉现在的日子很充实
”我的戒色过程早泄恢复经历

有媳妇儿的陪伴做点小生意虽然很累,但是满满的幸福。大家戒掉手淫,改掉那些恶习,相信不久你们也会拥有美好的阳光的明天。

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DeweyMauld 发表于 2021-4-22 10:00:54 | 显示全部楼层
我也是 之前有这个坏习惯 必须发心戒
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此心安处即吾乡 发表于 2021-4-22 10:41:21 | 显示全部楼层
坚持学习戒色文章,时刻警惕心魔来袭,自律生活,挑战自己,立足行动,加油
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ErikaStubb 发表于 2021-4-22 15:02:56 | 显示全部楼层
重要的是觉悟 和断念能力 决心再大 等欲望来了 一样会破戒
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疏而不漏 发表于 2021-4-22 16:23:18 | 显示全部楼层
努力学习戒色知识!每天学会自我反思,总结经验,争取早日戒掉邪淫!
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lengjingccm 发表于 2021-4-23 12:37:08 | 显示全部楼层
谢谢楼主,共同发展
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skywalkerman 发表于 2021-4-23 12:37:11 | 显示全部楼层
不错不错,楼主您辛苦了。。。
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不随 发表于 2021-4-23 12:37:11 | 显示全部楼层
不知该说些什么。。。。。。就是谢谢
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ID真难取 发表于 2021-4-23 12:37:14 | 显示全部楼层
过来看看的
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AlmaLeal48 发表于 2021-4-26 15:23:50 | 显示全部楼层
真的不错感觉变化挺大的然后的话皮肤颜色不再灰暗了,继续加油保持!
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